В сутрешния мрак няма нищо по-хубаво… от светлините на някоя баничарница.
***
Две жени си говорят:
– За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.
– По какъв повод?
– Извикаха ме да го разпозная…
***
Страхотен готвач съм… Мога да забъркам каша, да направя манджа с грозде, да ви нарежа като кисела краставица, да подлея вода, да налея масло в огъня.
***
Катаджия спира Мерцедес 600. Проверя документите – всичко е наред, шофьорът e с колан, има аптечка, пожарогасител…
Шофьорът пита:
– Мога ли да си продължа?
Катаджията:
– Ами, ако не се чувствате гузен… моята заплата е 350 лв…
***
Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето?
Като купува две каси бира.
***
Притеснен човечец влиза при шефа си:
– Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца…
– Извинен си – отговаря с усмивка шефът.
***
Аз пак не разбирам защо “сутиен” е в единствено число, а “гащи” в множествено.
***
Жена се обажда на мъжа си. Той слуша известно време и казва:
– Мило, хайде после ще ти звънна, че сега не мога да псувам…
***
В кабинета на акушера, бавно, с вдървена походка, без да огъва коленете, влиза млад мъж:
– Докторе, преди малко едва не ме сгази една кола. Толкова се уплаших, че струва ми се, родих!
– Това е невъзможно – вие сте мъж!
– Да, мъж съм, обаче съм хомосексуалист!
– Все едно, мъжете не могат да раждат!
– Ами тогава какво имам в гащите?…
***
Боксьор яростно пори въздуха, размахвайки боксовите си ръкавици, но по никакъв начин не може да удари противника си. Удря гонгът. Боксьорът сяда на столчето и пита треньора:
– Как е, тренер?
Треньорът:
– Ако продължаваш в този дух, противникът ти има всички шансове да хване пневмония….
***
– Къде са комарите през зимата?
– Не знам, но искам да са там и през лятото!
***
Старшината в казармата раздава кирки и лопати на войниците и казва:
– Вие започвайте да копаете тук, а аз ще ида да питам къде трябва.
***
Жена и мъж се карат бурно. Тя:
– И ако искаш да знаеш, спах с най-добрия ти приятел!
Мъжът:
– Сериозно, с шишето вино ли?
***
– Днес ми е едно такова Барселонско…
– В смисъл?
– Отпаднало ми е.
***
Инструктор задава задача на ученичката си да влезе в кръгово движение. Влиза тя, ама половин час не излиза. Вече бесен, инструкторът извън нерви.
– Няма ли да излезеш най-после? Свят ми се зави!
– Чакам разрешение…
***
Из фейсбук:
Така съм се окръглила, че за Хелоуин е достатъчно само да се барна в оранжево…
***
В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване.
– Ти пък за какво си тук, деде?
– Пра’я много мръсни номера!
– К’ви мръсни номера, бе? Едва влачиш чехлите!
– Ще ви покажа! – казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето. Всички в килията се захилили неистово.
– Е, мръсен номер, ама чак пък много…
– Изчакайте малко…
След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:
– Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа…
***
Църква. Краят на проповед:
– Ето така, братя и сестри, който пожелава жената на ближния си, езикът да му изсъъъ…
***
Стига съм работила за днес!
Утре ще стана по-рано, ще обядвам и ще довърша.
***
Молитва на студента:
Доценте наш, ти който си на бюрото да се чуе твоето име, да бъде твоят подпис и тройката наша да бъде, както в книжката, така и в протокола. И прощавай за отсъствията, както ние ти се радваме на твоите. И не ни оставяй на ликвидация и не ни възпирай при преписване. Наздраве! Опа, Амин!