В сутрешния мрак няма нищо по-хубаво... от светлините на някоя баничарница.

***

Две жени си говорят:

- За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.

- По какъв повод?

- Извикаха ме да го разпозная…

***

Страхотен готвач съм... Мога да забъркам каша, да направя манджа с грозде, да ви нарежа като кисела краставица, да подлея вода, да налея масло в огъня.

***

Катаджия спира Мерцедес 600. Проверя документите - всичко е наред, шофьорът e с колан, има аптечка, пожарогасител...

Шофьорът пита:

- Мога ли да си продължа?

Катаджията:

- Ами, ако не се чувствате гузен... моята заплата е 350 лв...

***

Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето?

Като купува две каси бира.

***

Притеснен човечец влиза при шефа си:

- Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца...

- Извинен си - отговаря с усмивка шефът.

***

Аз пак не разбирам защо “сутиен” е в единствено число, а “гащи” в множествено.

***

Жена се обажда на мъжа си. Той слуша известно време и казва:

- Мило, хайде после ще ти звънна, че сега не мога да псувам...

***

В кабинета на акушера, бавно, с вдървена походка, без да огъва коленете, влиза млад мъж:

- Докторе, преди малко едва не ме сгази една кола. Толкова се уплаших, че струва ми се, родих!

- Това е невъзможно - вие сте мъж!

- Да, мъж съм, обаче съм хомосексуалист!

- Все едно, мъжете не могат да раждат!

- Ами тогава какво имам в гащите?...

***

Боксьор яростно пори въздуха, размахвайки боксовите си ръкавици, но по никакъв начин не може да удари противника си. Удря гонгът. Боксьорът сяда на столчето и пита треньора:

- Как е, тренер?

Треньорът:

- Ако продължаваш в този дух, противникът ти има всички шансове да хване пневмония....

***

- Къде са комарите през зимата?

- Не знам, но искам да са там и през лятото!

***

Старшината в казармата раздава кирки и лопати на войниците и казва:

- Вие започвайте да копаете тук, а аз ще ида да питам къде трябва.

***

Жена и мъж се карат бурно. Тя:

- И ако искаш да знаеш, спах с най-добрия ти приятел!

Мъжът:

- Сериозно, с шишето вино ли?

***

- Днес ми е едно такова Барселонско...

- В смисъл?

- Отпаднало ми е.

***

Инструктор задава задача на ученичката си да влезе в кръгово движение. Влиза тя, ама половин час не излиза. Вече бесен, инструкторът извън нерви.

- Няма ли да излезеш най-после? Свят ми се зави!

- Чакам разрешение…

***

Из фейсбук:

Така съм се окръглила, че за Хелоуин е достатъчно само да се барна в оранжево...

***

В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване.

- Ти пък за какво си тук, деде?

- Пра’я много мръсни номера!

- К’ви мръсни номера, бе? Едва влачиш чехлите!

- Ще ви покажа! - казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето. Всички в килията се захилили неистово.

- Е, мръсен номер, ама чак пък много...

- Изчакайте малко...

След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:

- Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа...

***

Църква. Краят на проповед:

- Ето така, братя и сестри, който пожелава жената на ближния си, езикът да му изсъъъ...

***

Стига съм работила за днес!

Утре ще стана по-рано, ще обядвам и ще довърша.

***

Молитва на студента:

Доценте наш, ти който си на бюрото да се чуе твоето име, да бъде твоят подпис и тройката наша да бъде, както в книжката, така и в протокола. И прощавай за отсъствията, както ние ти се радваме на твоите. И не ни оставяй на ликвидация и не ни възпирай при преписване. Наздраве! Опа, Амин!