На 16 юни 2019 да почерпят

Жена е в тежко състояние след катастрофа на столичния бул. „Възкресение“

1969 – годината, която промени света (ИНФОГРАФИКА)

„Ню Йорк Таймс“: САЩ са участвали в кибератаки срещу електроснабдителната мрежа на Русия

Блудницата Теодора – императрицата на Византия

Иран и ЕС са обсъдили ядрената програма на Техеран

Почти сигурното назначение на Лампард се бави заради компенсация от 4 милиона паунда

Пороен дъжд е наводнил улици в Благоевград

Новооткрити артефакти показаха на изложба в Ахтопол Черноморска библиотека е създадена в музея „История на котвата“ в града

Малък самолет падна в река в Полша, пилотът е загинал (ВИДЕО)

Катастрофа затрудни движението на пътя Симитли-Банско

Кои са забравените малцинства на Балканите Представиха малкоизвестни факти, събрани от швейцарския журналист Цирил Щигер

Няма данни за пострадали българи при пожара на Халкидики

Инцидент при кацане на самолет със 175 души на борда в Русия

„Еуфория” с великолепната Валерия Голино Красавицата се пробва като режисьор

Как блондинка ще стане първият човек, стъпил на Слънцето?

Звъни се на вратата на лекаря. Той отваря и вижда на прага скелет.
Лекарят промърморва възмутено:
– Все чакат до последния момент!

***

– Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
– Ами, ако мислиш, че това ще я развесели…

***

– Обичам Жоро, струва ми се, че и той ме обича, но все пак не мога да се реша да се оженим.
– Защо?
– Страх ме е да се впускам в такива авантюри. Веднъж се омъжиш, втори път се омъжиш и от там като се почне и няма спиране…

***

– Къде държите спестяванията си?
– В мечтите си.

***

Две приятелки си говорят:
– Не разбирам… защо не мога да си намеря гадже?!
– Ами защо… Тъкмо те харесат… и те опознаят…

***

– Длъжен сте, в края на краищата, да си поставите една цел – да станете друг човек! – казва съдията на подсъдимия.
– Опитах се, господин съдия, но веднага ме осъдиха за фалшифициране на лични документи.

***

Срещат се двама полицаи:
– Брей – рекъл единият – имаш нов часовник!
– Да, Ролекс, златен!
– Сериозно? Да не е награда?
– Да, нещо такова…
– Сигурно си хванал издирван бандит?
– Не, пуснах го…

***

Ако тъща се обади и попита как да смени крушката над ваната в банята, правилният отговор трябва да започва с думите: „Напълни ваната с вода…“.

***

Урок в училище. Учителката разказва за животните и сезоните:
– Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кого сега му е трудно да се крие в храстите?
– На катаджиите! – отговорил Иванчо.

***

Мъж учи жена си да кара кола:
– Като видиш червено – изчакай. Като видиш зелено – карай. А като ме видиш да пребледнявам – веднага натискай спирачките!

***

Във веломагазин:
– Госпожо, искам да купя на съпругата си велосипед.
– Вие искате да я изненадате ли?
– Разбира се, че ще я изненадам. Тя очаква, че ще ѝ купя мерцедес..

***

– Как беше на санаториума?
– Все едно бях на работа. Седя, нищо не правя и чакам да стане време за обяд.

***

– Жена, а бе чета тук една обява „Романтична вечеря в нашия ресторант. Доведете вашата съпруга, приятелка или любовница! Ако доведете и трите – НЕ ПЛАЩАТЕ!“
– И, какво?
– Ми, мисля да рискувам…

***

Прибира се един от работа и гледа – на масата бележка:
– „Мама е болна. Ще спя при нея.“
После гледа – бележка на хладилника:
– „Стопли си вечерята в микровълновата.“
После – на спалнята друга бележка:
– „Лека нощ! Сънувай ме!“
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там – бележка:
– „Къде, бе? Къде?“

***

Руснак, американец и блондинка си говорели.
Руснакът казал:
– Ние бяхме първи в космоса.
Американецът казал:
– Ние бяхме първи на луната.
Блондинката се обадила:
– И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето.
Руснакът и американецът се спогледали и казали:
– Не може да кацнете на слънцето, глупачке! Ще изгорите!
Тогава блондинката отвърнала:
– Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!

***

Сър Джон се обърнал към млада дама:
– Уважаема госпожице, за мен е малък празник да Ви видя!
– Сър Джон, а за мен празникът е още по-малък! – отговорила тя.

***

Един мъж изгубил жена си и отишъл при полицая да подаде жалбда. Полицаят го попитал за отличителни белези.
– Една такава слаба, висока не много красива.
Полицаят се зачудил нещо и мъжът го попитал:
– Господин полицай, как изглежда твоята жена?
– Руса, висока, стройна и с голям бюст.
Тогава мъжът отговорил:
– Давай тогава да търсим твоята жена, остави моята.

***

На един човек му се пука гумата на колата. Спира, вади крик и започва да сваля гумата.
Любопитен минувач спира до колата и пита:
– Какво става?
– Как какво? Свалям гумата.
В този момент минувачът грабва щангата, прасва предното стъкло и казва:
– Аз пък ще взема радиото!

***

Блондинка кара колата си в насрещното платно. По едно време я спират от КАТ и я питат:
– На къде си тръгнала?
– Абе не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам.

***

Един стар търговец евреин завел за първи път сина си в магазина…
Вечерта жена му го пита:
– Е, как мина днес?
– Добре… Но има още какво да се желае…
– Не може да смята?
– В сметките е перфектен…
– Груб е с клиентите?
– Не, държи се вежливо…
– Тогава какво?!
– Много плаче като връща рестото..

***

Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайсета стая.
-Никой – отвръща тя.
– Чудесно – възкликва мъжът. – Значи съм успял да избягам!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.