Как доктор чете всичко в женското сърце?

Двама мъже се разхождат нервно пред родилното отделение:

- Е, това не се издържа вече!

- Прав си, ще затворят всички кръчми...

***

Пътен полицай спира кола за проверка.

- Голям карък си, старши...

- Защо?

- Аз веднъж да съм трезвен в колата и ти да ме спреш!

***

Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала й завиждаха.

- Какъв мъж, какъв джентълмен! - казваха те.

А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена....

***

Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа: - Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица...

***

При психиатъра:

- Докторе, говори се, че вие просто четете всичко в женското сърце. Вярно ли е?

- Госпожо, при сегашните деколтета това никак не е трудно.

***

Надпис на входа на фирма:

“Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, моля направете следния тест:

1. Застанете на две крачки от вратата.

2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред.

3. Бавно се придвижете напред, докато не докоснете вратата.

Ако вашите лакти са докоснали вратата преди вашите гърди, то ще ни е много жалко, но се отказваме от вашата кандидатура”.

***

По време на презокеанско пътешествие на супер-луксозен кораб капитанът прави съобщение по уредбата:

- Уважаеми пътници! Имам една лоша и една добра новина. Ще започна с добрата: ще бъдем наградени с 11 Оскара...

***

Неизвестен млад мъж спечелил шампионата на Франция по бягане на 100 метра.

- Как успяхте да го направите? Навярно тренирате в някой спортен клуб? - питат журналистите.

- Не, работя на едно стрелбище.

- На стрелбище!!??

- Ами да, на стрелбище. Аз там сменям мишените....

***

Въпрос към Радио Ереван:

- Може ли да се гледа с телескоп Слънцето?

Отговор:

- Може, но само два пъти - един път с лявото и втори път с дясното око...

***

На митницата:

- Алкохол носите ли?

- Не.

Цигари имате ли?

- Не.

- Оръжие, наркотици?

- Не.

- Да ви продадем малко?...

***

Наркоман седи вкъщи пред огледалото.

Поглежда се отляво:

- Това съм АЗ!

Поглежда се отдясно:

- Това съм АЗ!

Поглежда се отпред:

- Това пак съм АЗ! Навсякъде все АЗ!

На врата се звъни.

- Кой е там?

- Аз!

- Ето на, там пък съм АЗ.

***

Лекар беседва със стар дядо - страстен ракиджия:

- Бай Геле, спри да пиеш!

- Пил съм, пия и ще пия.

- Ще те вкараме в клиника!

- Синът ми ще пие.

- И него ще вкараме в клиника!

- Внукът ще пие.

- И внука ще го вкараме!

- Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!

***

Учителката:

– Иванчо, откъде идва токът?

– От свинефермата.

– Защо?

– Защото като спре тока, татко казва: “Онези свине пак спряха тока”.

***

– Защо пак си идваш пиян? – крещи жена на мъжа си.

– Ама, че си и ти! Идвал съм си… Не видя ли, че ме носеха.

***

Двама приятели си пият в бара и единият казва:

– Жоро, би ли ми оправил сутиена.

– Ти пък от кога си със сутиен?

– От една година, жената го намери в колата и й казах че е мой, всеки ден ме проверява.

***

– Защо блондинката не говори по време на секс?

– Защото мама й е казала да не говори с непознати.

***

Разговор между компютърни специалисти:

– Снощи свалих страхотна мадама!

– Колко мегабайта и от къде?

***

– Келнер! В свинското ми има парче автомобилна гума!

– Възможно е. Прасетата ядат всичко…

***

Две блондинки сядат в един бар и зад тях стоят двама мъже едната вика:

- Това с черното яке е мъжът ми, а този е любовникът ми. И другата казала:

- Ах, колко забавно, при мен е точно обратното.

***

Баща казва на сина си:

- Синко, дойде време да си поговорим за секс.

Синът отговорил:

– Питай, тате, питай!

***

– Моята жена е лъвица, когато се любим!

– И какво толкова прави?

– Все ръмжи недоволно.

***

Мъж се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си “Без гащи съм…”.

Жената отговаря “Остави ме да спя… Утре ще ти изпера няколко чифта…”

***

В детската градина учителката кара децата да броят.

Стоянчо: – Едно, две, три, четири?

Гошко: – Пет, шест, седем, осем?

Иванчо: – Девет, десет, вале, дама, поп?

***

Кон влиза в бар и казва на бармана:

– Дай ми една сода!

А той отвръща:

– Не искаш ли бира?!?!

– Не бе, с каруцата съм!

***

– Има сто крака и десет зъба – що е то?

– Опашка за пенсия..

***

Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:

– Пробвай с рогата, съседе, с рогата…

***

Буен семеен секс.

Тя:

– Ааах! Оооох!… Говори ми мръсотии!… Уууух! Аааах!… Кажи нещо мръсно, бе!…

Той:

– Кухнята!… Банята!… Хола!…

***

– Господине, махнете това куче от мен! Вече имам бълхи!

– Шаро, дръпни се от господина! Той има бълхи.

***

– Ало! Здравейте! С кого говоря?

– С магазина за обувки.

– Извинете, объркал съм номера.

– Няма проблем, елате ще ги сменим! Само си носете касовата бележка.

***

Ден след сватбата

младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:

– Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!

– Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.

– Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

####

Студент моли професора да го освободи от лекция:

- Професоре, имам ангина.

След лекцията професорът се отправил към къщи и видял студента със страхотна мадама. Професорът извикал студента и му казал:

- Приятелю, с тази Ангина вие би трябвало да не ставате от леглото!

Коментари

Задължително поле