Двама души са ранени при верижна катастрофа на магистрала „Тракия“

Ремонтират надлез на изхода на Бургас

Запазват паветата в Стара Варна

Меси: Турнирът за Аржентина сега започва

Министър Петкова: Пожарът в ТЕЦ „Марица-изток 2“ няма да се отрази на сигурността на енергийната система

Северна Македония е изпълнила критериите за старт на преговорите с ЕС, заяви Ципрас

Данъчните и полицията още не са готови с проверките на къщите за гости

Англичанка почина на борда на самолет на връщане от Слънчев бряг

Стадион „Сан Сиро“ ще бъде сринат

Серийният убиец от Кипър се призна за виновен

Камерун пада, плюе и обвинява в расизъм

Гешев: Гранични полицаи са участвали в престъпната група за трафик на мигранти

Задълбочаване на партньорството между ГЕРБ и румънската НЛП обсъдиха Борисов и Людовик Орбан

Горящият комин на ТЕЦ „Марица Изток 2“ се е срутил

Евакуираха британския парламент заради противопожарна тревога

Как доктор чете всичко в женското сърце?

Двама мъже се разхождат нервно пред родилното отделение:
– Е, това не се издържа вече!
– Прав си, ще затворят всички кръчми…

***

Пътен полицай спира кола за проверка.
– Голям карък си, старши…
– Защо?
– Аз веднъж да съм трезвен в колата и ти да ме спреш!

***

Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала й завиждаха.
– Какъв мъж, какъв джентълмен! – казваха те.
А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена….

***

Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа: – Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица…

***

При психиатъра:
– Докторе, говори се, че вие просто четете всичко в женското сърце. Вярно ли е?
– Госпожо, при сегашните деколтета това никак не е трудно.

***

Надпис на входа на фирма:
“Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, моля направете следния тест:
1. Застанете на две крачки от вратата.
2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред.
3. Бавно се придвижете напред, докато не докоснете вратата.
Ако вашите лакти са докоснали вратата преди вашите гърди, то ще ни е много жалко, но се отказваме от вашата кандидатура”.

***

По време на презокеанско пътешествие на супер-луксозен кораб капитанът прави съобщение по уредбата:
– Уважаеми пътници! Имам една лоша и една добра новина. Ще започна с добрата: ще бъдем наградени с 11 Оскара…

***

Неизвестен млад мъж спечелил шампионата на Франция по бягане на 100 метра.
– Как успяхте да го направите? Навярно тренирате в някой спортен клуб? – питат журналистите.
– Не, работя на едно стрелбище.
– На стрелбище!!??
– Ами да, на стрелбище. Аз там сменям мишените….

***

Въпрос към Радио Ереван:
– Може ли да се гледа с телескоп Слънцето?
Отговор:
– Може, но само два пъти – един път с лявото и втори път с дясното око…

***

На митницата:
– Алкохол носите ли?
– Не.
Цигари имате ли?
– Не.
– Оръжие, наркотици?
– Не.
– Да ви продадем малко?…

***

Наркоман седи вкъщи пред огледалото.
Поглежда се отляво:
– Това съм АЗ!
Поглежда се отдясно:
– Това съм АЗ!
Поглежда се отпред:
– Това пак съм АЗ! Навсякъде все АЗ!
На врата се звъни.
– Кой е там?
– Аз!
– Ето на, там пък съм АЗ.

***

Лекар беседва със стар дядо – страстен ракиджия:
– Бай Геле, спри да пиеш!
– Пил съм, пия и ще пия.
– Ще те вкараме в клиника!
– Синът ми ще пие.
– И него ще вкараме в клиника!
– Внукът ще пие.
– И внука ще го вкараме!
– Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!

***

Учителката:
– Иванчо, откъде идва токът?
– От свинефермата.
– Защо?
– Защото като спре тока, татко казва: “Онези свине пак спряха тока”.

***

– Защо пак си идваш пиян? – крещи жена на мъжа си.
– Ама, че си и ти! Идвал съм си… Не видя ли, че ме носеха.

***

Двама приятели си пият в бара и единият казва:
– Жоро, би ли ми оправил сутиена.
– Ти пък от кога си със сутиен?
– От една година, жената го намери в колата и й казах че е мой, всеки ден ме проверява.

***

– Защо блондинката не говори по време на секс?
– Защото мама й е казала да не говори с непознати.

***

Разговор между компютърни специалисти:
– Снощи свалих страхотна мадама!
– Колко мегабайта и от къде?

***

– Келнер! В свинското ми има парче автомобилна гума!
– Възможно е. Прасетата ядат всичко…

***

Две блондинки сядат в един бар и зад тях стоят двама мъже едната вика:
– Това с черното яке е мъжът ми, а този е любовникът ми. И другата казала:
– Ах, колко забавно, при мен е точно обратното.

***

Баща казва на сина си:
– Синко, дойде време да си поговорим за секс.
Синът отговорил:
– Питай, тате, питай!

***

– Моята жена е лъвица, когато се любим!
– И какво толкова прави?
– Все ръмжи недоволно.

***

Мъж се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си “Без гащи съм…”.
Жената отговаря “Остави ме да спя… Утре ще ти изпера няколко чифта…”

***

В детската градина учителката кара децата да броят.
Стоянчо: – Едно, две, три, четири?
Гошко: – Пет, шест, седем, осем?
Иванчо: – Девет, десет, вале, дама, поп?

***

Кон влиза в бар и казва на бармана:
– Дай ми една сода!
А той отвръща:
– Не искаш ли бира?!?!
– Не бе, с каруцата съм!

***

– Има сто крака и десет зъба – що е то?
– Опашка за пенсия..

***

Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
– Пробвай с рогата, съседе, с рогата…

***

Буен семеен секс.
Тя:
– Ааах! Оооох!… Говори ми мръсотии!… Уууух! Аааах!… Кажи нещо мръсно, бе!…
Той:
– Кухнята!… Банята!… Хола!…

***

– Господине, махнете това куче от мен! Вече имам бълхи!
– Шаро, дръпни се от господина! Той има бълхи.

***

– Ало! Здравейте! С кого говоря?
– С магазина за обувки.
– Извинете, объркал съм номера.
– Няма проблем, елате ще ги сменим! Само си носете касовата бележка.

***

Ден след сватбата
младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
– Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!
– Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
– Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

####

Студент моли професора да го освободи от лекция:
– Професоре, имам ангина.
След лекцията професорът се отправил към къщи и видял студента със страхотна мадама. Професорът извикал студента и му казал:
– Приятелю, с тази Ангина вие би трябвало да не ставате от леглото!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.