Викам на жената:

- Жено, боли ме главата!

А тя:

- Я не ми кради номерата!

***

Един мъж се обръща към служителка на гише “Информация” в пощата:

- Извинете, къде е тоалетната?

Служителката обаче чува “Къде е колетното?” и отговаря:

- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.

Мъжът:

- Ама вие мерите ли ги?

Служителката:

- Да, с електронни везни.

***

Само питам: женското на тулуп, тулумба ли е?

***

Ден 50 и незнамкойси - мерките стават все по-извънредни. Особено на тия на ханша, корема и всичко останало.

***

Позвъних на приятел и го попитах какво прави. Той отговори, че се занимава с “акватермична обработка на керамика, порцелан и алуминий в условията на ограничена среда.” Оказа се, че мие кухненските съдове с гореща вода под строгия надзор на жена си.

***

Неделя. Обикновен ден за църква.

Пиян мъж, омазан с червило и стърчаща от джоба полупразна бутилка ракия, влиза в изповедалнята. Хълцайки пита свещеника:

- Отче, какви са причините за артрита?

Твърдо решен да го порицае, отчето нарежда:

- Небогоугоден живот, пиене и развратни жени.

След това малко смекчава тона и пита:

- А откога имате артрит, синко?

- Отче, аз нямам, за папата се притеснявам.

***

В бара се запознават двама пияни самотници, той самотен - защото има миризливи крака, тя - защото има миризлива уста. На сутринта се събуждат изтрезнели эаедно и тя смутено казва:

- Скъпи, трябва да ти призная нещо...

- Не, не ми казвай, изяла си ми чорапите!

***

Въпрос: Кои са най-важните неща за една жена?

Отговор: Тигър в леглото, ягуар в гаража, норка на гърба, питон на краката и един тапир да плаща за всичко.

***

- Тате, аз съм вече голяма, самостоятелна жена, и мога сама да си купя картофи.

- Абе, копай там, не ми философствай!

***

Срещат се две приятелки:

- Здравей! Това ти ли си? Извинявай, миличка ама 15 години не сме се виждали, така си напълняла, че едва те познах...

- И аз нямаше да те позная, ако не беше роклята ти на цветенца! - казала другата.

***

Чужденци учат български език:

- Това е маса?

- Да, това е маса.

- Това е стол?

- Да, това е стол.

- Това е какво?

- Да, това е какво.

***

- Имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?

- С добрата.

- Добрата е, че няма лоша...

***

Продавач пита клиент, който мери обувки и нито един чифт не му става:

- Господине, изрязал ли сте си ноктите на краката?

- Не...

- Сигурно затова не ви стават обувките.

- Е, за две години толкова ли да са пораснали?!

Въпрос: Знаете ли какво им е хубавото на плоските вицове?

Отговор: По-лесно се събират в главата.

***

В 2 часа през нощта звъни телефона:

- Ало, 55-55-55 ли е?

- Съжалявам, имате грешка. Тук е 555-555.

- О, извинете, че ви събудих!

- Няма нищо, и без това щях да ставам - телефонът звънеше.

***

Двама си уточняват среща.

- Утре?

- Да.

- Къде?

- Където кажеш.

- В колко часа?

- Все ми е едно.

- Добре. Само не закъснявай, ако обичаш!

***

- Господине, къде е Окръжният съд?

- Абе, знам един, ама той е правоъгълен.

***

- Как е Вашето име?

- Благодаря, добре.