Адв. Марковски: Задържането е законно, не са нарушени правата на Полфрийман

По какво си приличат случайният секс и интервюто за работа?

Прокуратурата решава какви обвинения да повдигне след арестите в БФС

Парламентът излиза в предизборна ваканция

Адвокатът на Джок Полфрийман: Никой от българските власти не ме е уведомил официално, че ще бъде пуснат

Ремонтите в „Нотр Дам“ все още не са започнали

Как се храни Анджелина Джоли

Путин и Ердоган обсъдиха в телефонен разговор положението в Сирия

Отбелязваме празника на авиацията и на Българските Военновъздушни сили

Айсбергът на българския ксенофобски национализъм За пореден път си заравяме главата в пясъка и не искаме да видим проблема

Дневен хороскоп на Алена за сряда, 16.10.2019

На 16 октомври 2019 да почерпят

Кървавите сълзи на Арлекин „Жокер“ е чудовищен и талантлив филмов калейдоскоп, в който въобще няма морал

7 души загинаха, след като хеликоптер се разби в Афганистан

Как изглежда вестникът, който е само за полицаи

Американец, руснак и българин се събирали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът и казал на американеца:
– Имам 10 бутилки вино и 10 жени. Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
– Три-отговорил американецът.
– А с колко жени можеш да спиш?
– С три.
След това дяволът попитал руснака:
– Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
– Седем-отговорил руснакът.
– А с колко жени можеш да спиш?
– Със седем.
Най-сетне дяволът стигнал и до българина:
– Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
– Единадесет-отговорил нашенецът.
– Ама чакай, аз имам десет.
– Да, но аз имам и една бутилка в джоба си – пояснил българинът.
– А с колко жени можеш да спиш?
– С единадесет.
– Ама чакай, аз имам само десет.
– Така като те гледам и ти не си за изпускане!

Мъж имал рожден ден. Вечерта жена му се прибрала, извадила един копринен плат – два метра, и му го подарила с любов.
– Виж, мъжо, купила съм ти плат, за да си ушиеш вратовръзка.
– О, та този плат не е ли много за вратовръзка? – учудил се съпругът.
– Не се притеснявай, скъпи, ако остане, ще си ушия рокля.

Три крокодила си седяли на един клон.
Единият казал:
– Абе знаете ли, че някога сме можели да плуваме във водата.
Вторият отвърнал:
– Да, … и по сушата сме можели да ходим.
Третия се ядосал:
– Стига сте се занимавали с глупости! Дайте да отлитаме, че трябва да събираме мед!

Човек отива в закусвалня и пита:
– Извинете имате ли 1000 банички?
– Ами нямаме толкова много.
На другият ден човекът пак отишъл:
– Извинете имате ли 1000 банички?
– Не нямаме!
И на тия дето работели там си казали “Я дай да му направим на тоя човек 1000 банички”
– Имате ли 1000 банички? – попитал пак същият човек.
– Имаме!
– Хехе, вие сте луди бе, какво ще ги правите толкова много?

Един мъж заминава в командировка и казал на жена си.
– Сийке, като замина, ако ми изневеряваш, поне взимай пари за това, щото и без това нямаме много.
– Добре бе, Иване.
След 2 седмици Иван се прибира и вижда чисто нов Мерцедес пред входа. Качва се в апартамента си и се хваща за главата – има чисто ново обзавеждане.
– Сийке, от къде тия работи, ма?
– Ми, Иване ти нали ми каза, че като ти изневерявам да взимам пари?
– Ама, ти и 50 стотинки не струваш
– Че аз по повече не сам им искала.

Вестник за полицаи:
Първата страница е бяла с една черна точка по средата – за съсредоточаване.
Втората е кръстословица:
1. Малкото име на Иван Вазов
2. Река, минаваща покрай България, започва с “Ду” и завършва на “нав”
3. Кога се празнува Октомврийската революция
Третата е зелена за отмора на очите…

Млада дама протестира пред пиколото в хотела:
– Какво си мислите! Само защото съм от провинцията, ме настанявате в такава малка стая.
– Успокойте се, моля, това е асансьорът! – отговаря пиколото.

Една новобрачна двойка си дали обет, че през следващите 3 години могат да си изневерят само 3 пъти. Изминали трите години и мъжа и жената седнали на вечеря, за да споделят своите изневери.
Пръв започнал мъжът:
– Скъпа, аз ти изневерих само два пъти. Първият с твоята най-добра приятелка, а вторият със секретарката на шефа.
Жената тогава му отговорила смирено:
– Скъпи, аз ти изневерих само веднъж… с футболния отбор на града.

– Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат…

Богата тъща отива при зет си и му казва:
– Ето ти сто хиляди лева. Прави, струвай, искам да ми направиш пищно погребение.
На другата сутрин зетят събужда тъща си и казва:
– Изпълних всичко както ми нареди. Прави, струвай, погребението е днес в 12.00 часа.

Разговор между приятелки (блондинки):
– Миналото лято ходих на екскурзия в Австралия. Сега ще ходя на Хаваите.
– Аз пък ходих на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.