Националният щаб ще провежда брифингите си само веднъж на ден в МС

НСТС с консенсус за компенсиране на компаниите, засегнати от кризата

Проф. Олег Асенов: Временно се преустановяват ограниченията за движение на камионите по „зелените коридори“

Том Ханкс и съпругата му се завърнаха в Лос Анджелис (СНИМКА)

Гърция обмисля да затвори вътрешните летища, към островите пътуват само местни жители

Гл. комисар Светлан Кичиков на ГКПП „Капитан Андреево“: Взетите мерки от държавата дават резултат

За маските и мацките Постовете на кифлите изпосталяха внезапно

Четиримата новооткрити с коронавирус в Община Руен са под домашно лечение

Дефицит на злато в САЩ заради кризата

Турция спира влакове и отменя полети в опит да ограничи COVID-19

„Пирогов“ обособи помещение за преглед на пациенти със съмнения за коронавирус

Починалият от коронавирус в МБАЛ-Благоевград е от Банско и е работил в Завод за мебели

Само за денонощие в Иран са регистрирани над три хиляди нови случая на коронавирус

Пророците предрекли пандемията Две книги описват коронавируса

Джакомо Джианиоти призова света да помогне на Италия Притеснява се за близките си

Как можете да избягвате всичко, което ви прави дебели?

Иванчо се прибира вкъщи:
– Мамо, днес ме изключиха от училище.
– Ау-у-у! И защо бе, Иване?
– Ами не знам. Сигурно и мене са ме хванали някакви съкращения.

***

Путин към любимата си:
– Скъпа, доволна ли си от подаръка?
– Вова, не ме слушаш внимателно – аз исках крем, а ти ми подари Крим. Внимавай много сега – за 8 март искам КАЛЯСКА!

***

Принцесата и юнакът се разхождат край езерото. В един момент принцесата сваля пръстена си, хвърля го във водата и промълвява:
– Извади го!
Юнакът го вади, принцесата се втрещява и отронва:
– А всички останали се хвърляха във водата…

***

Млад селски левент заминава в казармата. Годеницата му увиснала на врата, прегръдки, целувки, два реда сълзи, ред сополи…
Гледат отстрани бабичките и обсъждат:
– Гицке… Дали ваш’та Марийка ш’ го дочака, кък мислиш?
– Ам, ба… Тя от работа не го дочакваше всеки път…

***

Съвет за щастлива връзка: когато жена ви се върне от мола и започне да ви показва какво си е купила, трябва да се държите така, сякаш гледате празнична заря и да издавате подобни звуци.

***

– Скъпа, виж – това е видео как си изкарвам деня.
– Това е снимка, на която си лежиш на дивана!
– Видео е…

***

Знаете ли, че…
Tабелата “Паркинг за хомосексуалисти” действа значително по-успешно, отколкото табелата “Паркирането забранено”.

***

Ако видите падаща звезда по-голяма от Луната, няма смисъл да си пожелавате нищо

***

Въпрос към възрастен хижар:
– Има ли wi-fi тука?
– Не, миналата седмица пръскаха!

***

Приятелките й я разпитват:
– Е, как е той?
– Ах, супер!
– Подари ли ти цветя?
– Да, прекрасни рози.
– Вечерята вкусна ли беше?
– Ах, много, много вкусна!
– Добре ли ухаеше?
– Великолепно!
– Хубаво ли се целува?
– Мдааааа….
– На бар ходихте ли?
– Ходихме!
– И сигурно танцувахте и се натискахте?
– Мдаа!
– Ахаа… Имаше ли… секс?
– Имаше… Момичета, той е просто невероятен!!!
Приятелите му го разпитват:
– Мандръса ли я?
– Да.
– Евала, машинааа!

***

– Здрасти, съседе! Как е бебето?
– Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
– А Мими как е?
– Аз съм Мими!

***

Грузинска поговорка: Овцата цял живот се страхува от вълка, а накрая я изяжда овчарят.

***

Киркор и Гарабед в хлебарница. Киркор тайно мушва три малки хлебчета в джоба си и вика на Гарабед:
– Видя ли как се прави за без пари!
Гарабед му вика:
– Аматьор, виж как се прави това хитро! Отива при хлебаря и му казва:
– Искаш ли да ти покажа един велик фокус?
Оня иска, естествено. Гарабед му вика:
– Дай едно хлебче.
Хлебарят ме дава, Гарабед го изяжда пред него. Така – още две хлебчета.
– Ама ти ги изяде?! Какъв е великият фокус? – възмущава се собственикът.
– А-а-а, я сега погледни в джоба на Киркор, там са хлебчетата…

***

Жена възмутено говори на мъжа си:
– Пак си се напил като свиня! Вчера беше трезвен и аз бях толкова щастлива…
– Ами днеска е мой ред!

***

Стоя на аерогарата, ще посрещам жена си от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука започвам да се разхождам и стигам до “Заминаващи”. Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни… Стигаме до съдържание на куфара, отваряме и… вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! – как може да съм такъв идиот, тихичко да си бях излязъл, щях да си взема такси за 10 лв. за километър, че ако искам и до морето… Граничарите само се спогледаха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките…
– К’ВО СТОИШ! Прибирай и ти!
Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам, пъхам, взимам, пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световно…
Събуждам се – цялото одеяло съм си напъхал в гащите…

***

Полезни съвети:
Избягвайте всичко, което ви прави дебели – кантари, огледала, снимки…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.