- Така ми се иска да се уединя, да бъда самичък, без хора, в тишина, близо до вода, да обмисля нещата. Винаги след това ми става толкова леко...
- Тоалетна? Наляво в коридора.
Любовта подтиква хората към неразумни постъпки като брак, ипотека, убийство...
Баба и дядо се разхождат в парка. Бабата казва:
- Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години?
- Помня, там пак седи някакъв идиот...
- Ало, рецепция - руум сървис? Бихте ли донесли в стаята ми стек безалкохолна бира и безглутенов чипс.
- С удоволствие, господине. Имаме и надуваеми жени на промоция.
Учителката:
- Иванчо, ти знаеш ли да броиш?
- Да! Тате ме научи!
- Е, я кажи, след три кое число идва?
- Четири!
- Браво! А след седем?
- Осем!
- Юнак! И да поздравиш баща си от мене! А след десет, какво идва?
- Вале!
Начинаещ интернетаджия отива в болницата. Гледа на една табела пише "УРОЛОГ". Влиза в кабинета и казва:
- Дайте ми, моля, адреси на порно сайтове!
- ???
- Ми нали сте - специалист по URL?
Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го взех оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
- Как ще бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвертка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео...
Англичанин и швед играят голф. Покрай тях минава траурна процесия. Англичанинът сваля шапка и стои така една минута. След това слага шапката и продължава играта.
- Какъв трогателен жест. - казва шведът.
- Това не е жест - отвръща англичанинът - ние с нея бяхме женени 50 години.
Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита:
- Колко пъти стреля в него?
- Десет!
- А, колко пъти го уцели?
- Нито веднъж!
- Е от какво умря?
- От смях!
Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба...
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири...
- Що толкова малко!
- Стото няма повесе..
Слон танцува с муха.
- Ох много се извинявам май Ви настъпих мадам!
След малко:
- Ама защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?
Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия:
- Ти видя ли как ограбих банката?
- Да, - отговаря мъжът.
Бандитът го застрелва и пита:
- Още някой да е видял, че съм била аз?
- Тъща ми!!!
Стоят двама актьори преди да излязат на сцената и се вълнуват.
Единият казва на другия:
- Я погледни дали всичко в костюма ми е наред! Виж и прическата - дали не ми се е развалила. А обувките ми?...
- Всичко ти е наред, бе. Я сега ти ме огледай! Как е при мен, всичко ли ми е както трябва?
- Да добре си... Давай сега да загреем, да си раздвижим устните, да кажем няколко скоропоговорки... Петър плет плете, през три плета преплита...
Силен шепот от страна на завесите:
- Пета и шеста снежинка - на сцената...
Син отива при баща си и иска съвет за първата си среща.
Бащата:
- Има три неща, които винаги работят. Това е яденето, семейството и философията.
Седи синчето с девойката на една пейка малко по-късно:
- Обичаш ли чипс?
- Не!
Цари дълго мълчание.
- Имаш ли брат?
- Не!
Отново мълчание. Младежът пробва последния коз:
- А, ако имаше брат, щеше ли да обичаш чипс....?
- Представи си, вчера за майтапа пуснах във вестника обява, че днес в 12:00 на централния площад ще има сбирка на глупаците! Ха-ха-ха!
- Сигурно никой не е дошъл?!
- Целият площад беше пълен, всички дошли да видят кой ще дойде!
Двама пияници разговарят, разглеждайки богатия асортимент от спиртни напитки:
- Приятел, как познаваш коя водка е качествена?
- Когато заспя над жена си…
Психолог вече шести час си говори по телефона на доверието с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
- А мислили ли сте за самоубийство?
- Не...
- Ами помислете тогава!
Срещат се две приятелки:
- Оооо, изглеждаш страхотно! Как го постигаш?
- Всичко това се дължи на едно специално хапче!
- А ти как го приемаш?
- Да не си полудяла, ма! Не го приемам. Продавам го.
Мъж ръмжи сърдито:
- Откъде-накъде ще ми разправят, че съм бил пристрастен към кокаина! На мен просто ми харесва как мирише!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш