Как мутра губи стереото на своя телевизор

- Така ми се иска да се уединя, да бъда самичък, без хора, в тишина, близо до вода, да обмисля нещата. Винаги след това ми става толкова леко...

- Тоалетна? Наляво в коридора.

Любовта подтиква хората към неразумни постъпки като брак, ипотека, убийство...

Баба и дядо се разхождат в парка. Бабата казва:

- Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години?

- Помня, там пак седи някакъв идиот...

- Ало, рецепция - руум сървис? Бихте ли донесли в стаята ми стек безалкохолна бира и безглутенов чипс.

- С удоволствие, господине. Имаме и надуваеми жени на промоция.

Учителката:

- Иванчо, ти знаеш ли да броиш?

- Да! Тате ме научи!

- Е, я кажи, след три кое число идва?

- Четири!

- Браво! А след седем?

- Осем!

- Юнак! И да поздравиш баща си от мене! А след десет, какво идва?

- Вале!

Начинаещ интернетаджия отива в болницата. Гледа на една табела пише "УРОЛОГ". Влиза в кабинета и казва:

- Дайте ми, моля, адреси на порно сайтове!

- ???

- Ми нали сте - специалист по URL?

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:

- Какъв е проблемът?

- Е, тоя телевизор, го взех оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...

Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.

- Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?

- Как ще бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвертка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео...

Англичанин и швед играят голф. Покрай тях минава траурна процесия. Англичанинът сваля шапка и стои така една минута. След това слага шапката и продължава играта.

- Какъв трогателен жест. - казва шведът.

- Това не е жест - отвръща англичанинът - ние с нея бяхме женени 50 години.

Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита:

- Колко пъти стреля в него?

- Десет!

- А, колко пъти го уцели?

- Нито веднъж!

- Е от какво умря?

- От смях!

Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.

Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.

- Колко?

- Сссееест съба...

Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.

- Колко!

- Цетири...

- Що толкова малко!

- Стото няма повесе..

Слон танцува с муха.

- Ох много се извинявам май Ви настъпих мадам!

След малко:

- Ама защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?

Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия:

- Ти видя ли как ограбих банката?

- Да, - отговаря мъжът.

Бандитът го застрелва и пита:

- Още някой да е видял, че съм била аз?

- Тъща ми!!!

Стоят двама актьори преди да излязат на сцената и се вълнуват.

Единият казва на другия:

- Я погледни дали всичко в костюма ми е наред! Виж и прическата - дали не ми се е развалила. А обувките ми?...

- Всичко ти е наред, бе. Я сега ти ме огледай! Как е при мен, всичко ли ми е както трябва?

- Да добре си... Давай сега да загреем, да си раздвижим устните, да кажем няколко скоропоговорки... Петър плет плете, през три плета преплита...

Силен шепот от страна на завесите:

- Пета и шеста снежинка - на сцената...

Син отива при баща си и иска съвет за първата си среща.

Бащата:

- Има три неща, които винаги работят. Това е яденето, семейството и философията.

Седи синчето с девойката на една пейка малко по-късно:

- Обичаш ли чипс?

- Не!

Цари дълго мълчание.

- Имаш ли брат?

- Не!

Отново мълчание. Младежът пробва последния коз:

- А, ако имаше брат, щеше ли да обичаш чипс....?

- Представи си, вчера за майтапа пуснах във вестника обява, че днес в 12:00 на централния площад ще има сбирка на глупаците! Ха-ха-ха!

- Сигурно никой не е дошъл?!

- Целият площад беше пълен, всички дошли да видят кой ще дойде!

Двама пияници разговарят, разглеждайки богатия асортимент от спиртни напитки:

- Приятел, как познаваш коя водка е качествена?

- Когато заспя над жена си…

Психолог вече шести час си говори по телефона на доверието с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:

- А мислили ли сте за самоубийство?

- Не...

- Ами помислете тогава!

Срещат се две приятелки:

- Оооо, изглеждаш страхотно! Как го постигаш?

- Всичко това се дължи на едно специално хапче!

- А ти как го приемаш?

- Да не си полудяла, ма! Не го приемам. Продавам го.

Мъж ръмжи сърдито:

- Откъде-накъде ще ми разправят, че съм бил пристрастен към кокаина! На мен просто ми харесва как мирише!

Коментари

Задължително поле