Автобус на градския транспорт се удари в стълб в София

Вицепрезидентът на САЩ Майкъл Пенс поздрави България за направеното на всички нива

Къща в Търново, в която се е крил Левски, отваря врати за посетители в деня на обесването му Домакините са подготвили богата експозиция с любопитни факти

Премиерът Борисов: Цялата ми енергия отива да направя нещо добро за страната и да я представя добре

Димитър Желязков-Очите: Единственото, за което се притеснявам, е здравето ми, обвиненията към мен са несериозни

ВМРО подкрепя Ангел Джамбазки за водач на листата за евроизборите

Министър Кралев се срещна с кмета на Бургас Димитър Николов Обсъдиха възможностите за изграждане на нов стадион в морския град

Нови имена в епоса „Дюн“ Джейсън Момоа и Джош Бролин се присъединяват към проекта

Емил Радев: От днес документите за гражданско състояние ще се признават в целия ЕС, без да се налага заверка и апостил

Започна срещата на министър-председателя Борисов с вицепрезидента на САЩ Майкъл Пенс

Вицепремиерът Марияна Николова ще бъде патрон на Вазовите празници

Премиерът на Бавария Маркус Зьодер към Борисов: Изключително сме впечатлени как пазите външната граница на ЕС

ТИР и кола се удариха край Новачене, един човек загина

Каракачанов: Смятам, че колегите от ГЕРБ са съгласни, че България повече не може да си затваря очите пред проблемите с циганите

Награждават Ципрас и Заев в Мюнхен за Споразумението в Преспа

Как мутра губи стереото на своя телевизор

– Така ми се иска да се уединя, да бъда самичък, без хора, в тишина, близо до вода, да обмисля нещата. Винаги след това ми става толкова леко…
– Тоалетна? Наляво в коридора.

Любовта подтиква хората към неразумни постъпки като брак, ипотека, убийство…

Баба и дядо се разхождат в парка. Бабата казва:
– Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години?
– Помня, там пак седи някакъв идиот…

– Ало, рецепция – руум сървис? Бихте ли донесли в стаята ми стек безалкохолна бира и безглутенов чипс.
– С удоволствие, господине. Имаме и надуваеми жени на промоция.

Учителката:
– Иванчо, ти знаеш ли да броиш?
– Да! Тате ме научи!
– Е, я кажи, след три кое число идва?
– Четири!
– Браво! А след седем?
– Осем!
– Юнак! И да поздравиш баща си от мене! А след десет, какво идва?
– Вале!

Начинаещ интернетаджия отива в болницата. Гледа на една табела пише „УРОЛОГ“. Влиза в кабинета и казва:
– Дайте ми, моля, адреси на порно сайтове!
– ???
– Ми нали сте – специалист по URL?

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
– Какъв е проблемът?
– Е, тоя телевизор, го взех оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж – трак, стереото изчезна…
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
– Как така ще изчезне стереото…Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
– Как ще бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвертка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж – ОП – няма стерео…

Англичанин и швед играят голф. Покрай тях минава траурна процесия. Англичанинът сваля шапка и стои така една минута. След това слага шапката и продължава играта.
– Какъв трогателен жест. – казва шведът.
– Това не е жест – отвръща англичанинът – ние с нея бяхме женени 50 години.

Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита:
– Колко пъти стреля в него?
– Десет!
– А, колко пъти го уцели?
– Нито веднъж!
– Е от какво умря?
– От смях!

Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
– Колко?
– Сссееест съба…
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
– Колко!
– Цетири…
– Що толкова малко!
– Стото няма повесе..

Слон танцува с муха.
– Ох много се извинявам май Ви настъпих мадам!
След малко:
– Ама защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?

Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия:
– Ти видя ли как ограбих банката?
– Да, – отговаря мъжът.
Бандитът го застрелва и пита:
– Още някой да е видял, че съм била аз?
– Тъща ми!!!

Стоят двама актьори преди да излязат на сцената и се вълнуват.
Единият казва на другия:
– Я погледни дали всичко в костюма ми е наред! Виж и прическата – дали не ми се е развалила. А обувките ми?…
– Всичко ти е наред, бе. Я сега ти ме огледай! Как е при мен, всичко ли ми е както трябва?
– Да добре си… Давай сега да загреем, да си раздвижим устните, да кажем няколко скоропоговорки… Петър плет плете, през три плета преплита…
Силен шепот от страна на завесите:
– Пета и шеста снежинка – на сцената…

Син отива при баща си и иска съвет за първата си среща.
Бащата:
– Има три неща, които винаги работят. Това е яденето, семейството и философията.
Седи синчето с девойката на една пейка малко по-късно:
– Обичаш ли чипс?
– Не!
Цари дълго мълчание.
– Имаш ли брат?
– Не!
Отново мълчание. Младежът пробва последния коз:
– А, ако имаше брат, щеше ли да обичаш чипс….?

– Представи си, вчера за майтапа пуснах във вестника обява, че днес в 12:00 на централния площад ще има сбирка на глупаците! Ха-ха-ха!
– Сигурно никой не е дошъл?!
– Целият площад беше пълен, всички дошли да видят кой ще дойде!

Двама пияници разговарят, разглеждайки богатия асортимент от спиртни напитки:
– Приятел, как познаваш коя водка е качествена?
– Когато заспя над жена си…

Психолог вече шести час си говори по телефона на доверието с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
– А мислили ли сте за самоубийство?
– Не…
– Ами помислете тогава!

Срещат се две приятелки:
– Оооо, изглеждаш страхотно! Как го постигаш?
– Всичко това се дължи на едно специално хапче!
– А ти как го приемаш?
– Да не си полудяла, ма! Не го приемам. Продавам го.

Мъж ръмжи сърдито:
– Откъде-накъде ще ми разправят, че съм бил пристрастен към кокаина! На мен просто ми харесва как мирише!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.