Как определят жените отношението си към презервативите?

презервативи, кондоми

Една жена залага в Лас Вегас, но не й върви. Остават й само 50 долара.

- Ама че късмет! - възкликва тя - Какво да правя сега?

Мъжът до нея я съветва да заложи на възрастта си и отминава. След минута чува възбудени гласове. Да не би жената да е спечелила? Той се връща бързо до игралната маса и си пробива път през тълпата. Жената лежи в несвяст на пода.

- Какво стана? - пита мъжът.

Крупието отвръща:

- Нямам представа. Дамата заложи всичките си пари на 29, а излезе 36. Тогава тя просто припадна.

***

Една блондинка казва на приятелката си:

- Сестра ми е родила, но не ми казва пола. Сега не знам да ли съм леля или чичо.

***

Баба и дядо в полицията:

- Снощи ни претарашили хола и спалнята и ни обрали.

- Не ги ли чухте?

- Точно тогава сърбахме супата...

***

На някакъв пич се наложило да му правят изследване и той бързо търчи до болницата за резултатите.

Среща докторът в коридора и вика:

- Докторе, казвай какво ми е... направо умирам от нетърпение...

А докторът, разглеждайки умислено резултатите промърморва:

- А бе няма да е точно от нетърпение...

***

Девойка казва на приятеля си:

- Мисля, че татко има добри чувства към теб.

- Защо мислиш така?

- Видях да вади бренекетата от пушката и да слага сачми!

***

Известна естрадна певица среща свой колега и се хвали:

- Знаеш ли, пуснах нов музикален клип и веднага се увеличиха продажбите на телевизори..

Колегата отговаря:

- Аха.... ами аз моя също го продадох...

***

- Искам да си тръгна по-рано от работа днес! Имам уважителна причина.

- Каква?

- Писна ми!

***

Истинският програмист не може да умре от глад, дори хладилникът да е празен. Той винаги може да изкара поне още една седмица с хранителните запаси, натрупали се в клавиатурата.

***

- Докторе, нещо съм зле с очите. Не виждам добре надалече.

Лекарят завел пациента до прозореца и му посочил слънцето:

- Това там виждаш ли го?

- Да, това е слънцето.

- А знаеш ли, че то е на 150 милиона километра? Ти колко надалече искаш да виждаш?

***

Анкета на улицата. Питат млада жена:

- Какво ви е отношението към презервативите?

- Зависи какво има в тях!

***

Учителката влиза у час и със строг глас казва:

- Ученици, колко пъти съм ви казвала да не носите домашни любимци в училище? Какъв беше тоя плъх в коридора?

Иванчо вдига ръка.

- Кажи Иване...

- Госпожо, това не е плъх, а на Марийка пинчера!

А учителката казва:

- Все ми е едно какво е, котката го изяде...

***

Догодина излиза поредният епизод на Рамбо. В него Силвестър Сталоун ще се бори с артрита.

***

Скъпа! Дълго мислих и реших! Ще трябва да се разделим! Беше ми много хубаво, но намерих по-евтино.

***

Две приятелки си говорят на пазара:

- Господи, само ако можеше мъжете да спрат да пият.

- На мен ли го казваш? Миналата седмица такъв скандал му спретнах на моя, че после три дни не ми проговори. Едва вчера не издържа и ме заговори.

- И какво ти каза?

- Попита ме: “Къде е тирбушонът”.

***

Малко момченце се носи из апартамента, като по пътя си помита всичко - събаря неща от рафтовете, бърка из шкафове и чекмеджета и събаря всичко.

Майка му, след като вижда целия този ужас:

- Ама ти какво си мислиш, че правиш?!

- Играя си.

- И на какво?

- На любимата игра на татко - “Къде са ми ключовете за колата, мамка му”.

***

Психиатър към пациент:

- Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!

- Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон, а сега кой съм? Никой!

Коментари

Задължително поле