Гърция иска милиарди евро от Германия

Петя Аврамова: От 15 май започва тестването на тол системата

Около 200 000 пчели на Нотр Дам оцелели въпреки огнения ад

Йорданка Фандъкова: Работим за осигуряване на качествени работни места, за да задържаме младите в града

Отново мръсна клевета срещу България “Репортери без граници” калят страната ни под диктовката на българските соросоиди

Арестуваха адвоката на българина Серафим Райчев

Романтика и оспорвано състезание тази вечер в „Hell’s Kitchen“

Султанатът на Оман се отказа от исковете си срещу България заради КТБ

Проф. Пламен Киров: Лозан Панов ще бъде удовлетворен, само ако той посочи главния прокурор

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 19 април 2019

Според разследването на Робърт Мълър няма координация между кампанията на Тръмп и Русия

Инвеститорите доволни от ниските данъци и заплати България става 12-та в света по производство на коли, ако “Фолксваген” направи завод

Сани Жекова слиза от сноуборда

Туба Бююкюстюн не се отказва от актьорството Този сезон обаче няма да се снима в сериали

Куриери докладват на НАП онлайн търговците

Как определят жените отношението си към презервативите?

презервативи, кондоми

Една жена залага в Лас Вегас, но не й върви. Остават й само 50 долара.
– Ама че късмет! – възкликва тя – Какво да правя сега?
Мъжът до нея я съветва да заложи на възрастта си и отминава. След минута чува възбудени гласове. Да не би жената да е спечелила? Той се връща бързо до игралната маса и си пробива път през тълпата. Жената лежи в несвяст на пода.
– Какво стана? – пита мъжът.
Крупието отвръща:
– Нямам представа. Дамата заложи всичките си пари на 29, а излезе 36. Тогава тя просто припадна.

***

Една блондинка казва на приятелката си:
– Сестра ми е родила, но не ми казва пола. Сега не знам да ли съм леля или чичо.

***

Баба и дядо в полицията:
– Снощи ни претарашили хола и спалнята и ни обрали.
– Не ги ли чухте?
– Точно тогава сърбахме супата…

***

На някакъв пич се наложило да му правят изследване и той бързо търчи до болницата за резултатите.
Среща докторът в коридора и вика:
– Докторе, казвай какво ми е… направо умирам от нетърпение…
А докторът, разглеждайки умислено резултатите промърморва:
– А бе няма да е точно от нетърпение…

***

Девойка казва на приятеля си:
– Мисля, че татко има добри чувства към теб.
– Защо мислиш така?
– Видях да вади бренекетата от пушката и да слага сачми!

***

Известна естрадна певица среща свой колега и се хвали:
– Знаеш ли, пуснах нов музикален клип и веднага се увеличиха продажбите на телевизори..
Колегата отговаря:
– Аха…. ами аз моя също го продадох…

***

– Искам да си тръгна по-рано от работа днес! Имам уважителна причина.
– Каква?
– Писна ми!

***

Истинският програмист не може да умре от глад, дори хладилникът да е празен. Той винаги може да изкара поне още една седмица с хранителните запаси, натрупали се в клавиатурата.

***

– Докторе, нещо съм зле с очите. Не виждам добре надалече.
Лекарят завел пациента до прозореца и му посочил слънцето:
– Това там виждаш ли го?
– Да, това е слънцето.
– А знаеш ли, че то е на 150 милиона километра? Ти колко надалече искаш да виждаш?

***

Анкета на улицата. Питат млада жена:
– Какво ви е отношението към презервативите?
– Зависи какво има в тях!

***

Учителката влиза у час и със строг глас казва:
– Ученици, колко пъти съм ви казвала да не носите домашни любимци в училище? Какъв беше тоя плъх в коридора?
Иванчо вдига ръка.
– Кажи Иване…
– Госпожо, това не е плъх, а на Марийка пинчера!
А учителката казва:
– Все ми е едно какво е, котката го изяде…

***

Догодина излиза поредният епизод на Рамбо. В него Силвестър Сталоун ще се бори с артрита.

***

Скъпа! Дълго мислих и реших! Ще трябва да се разделим! Беше ми много хубаво, но намерих по-евтино.

***

Две приятелки си говорят на пазара:
– Господи, само ако можеше мъжете да спрат да пият.
– На мен ли го казваш? Миналата седмица такъв скандал му спретнах на моя, че после три дни не ми проговори. Едва вчера не издържа и ме заговори.
– И какво ти каза?
– Попита ме: “Къде е тирбушонът”.

***

Малко момченце се носи из апартамента, като по пътя си помита всичко – събаря неща от рафтовете, бърка из шкафове и чекмеджета и събаря всичко.
Майка му, след като вижда целия този ужас:
– Ама ти какво си мислиш, че правиш?!
– Играя си.
– И на какво?
– На любимата игра на татко – “Къде са ми ключовете за колата, мамка му”.

***

Психиатър към пациент:
– Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
– Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон, а сега кой съм? Никой!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.