Една жена залага в Лас Вегас, но не й върви. Остават й само 50 долара.
- Ама че късмет! - възкликва тя - Какво да правя сега?
Мъжът до нея я съветва да заложи на възрастта си и отминава. След минута чува възбудени гласове. Да не би жената да е спечелила? Той се връща бързо до игралната маса и си пробива път през тълпата. Жената лежи в несвяст на пода.
- Какво стана? - пита мъжът.
Крупието отвръща:
- Нямам представа. Дамата заложи всичките си пари на 29, а излезе 36. Тогава тя просто припадна.
***
Една блондинка казва на приятелката си:
- Сестра ми е родила, но не ми казва пола. Сега не знам да ли съм леля или чичо.
***
Баба и дядо в полицията:
- Снощи ни претарашили хола и спалнята и ни обрали.
- Не ги ли чухте?
- Точно тогава сърбахме супата...
***
На някакъв пич се наложило да му правят изследване и той бързо търчи до болницата за резултатите.
Среща докторът в коридора и вика:
- Докторе, казвай какво ми е... направо умирам от нетърпение...
А докторът, разглеждайки умислено резултатите промърморва:
- А бе няма да е точно от нетърпение...
***
Девойка казва на приятеля си:
- Мисля, че татко има добри чувства към теб.
- Защо мислиш така?
- Видях да вади бренекетата от пушката и да слага сачми!
***
Известна естрадна певица среща свой колега и се хвали:
- Знаеш ли, пуснах нов музикален клип и веднага се увеличиха продажбите на телевизори..
Колегата отговаря:
- Аха.... ами аз моя също го продадох...
***
- Искам да си тръгна по-рано от работа днес! Имам уважителна причина.
- Каква?
- Писна ми!
***
Истинският програмист не може да умре от глад, дори хладилникът да е празен. Той винаги може да изкара поне още една седмица с хранителните запаси, натрупали се в клавиатурата.
***
- Докторе, нещо съм зле с очите. Не виждам добре надалече.
Лекарят завел пациента до прозореца и му посочил слънцето:
- Това там виждаш ли го?
- Да, това е слънцето.
- А знаеш ли, че то е на 150 милиона километра? Ти колко надалече искаш да виждаш?
***
Анкета на улицата. Питат млада жена:
- Какво ви е отношението към презервативите?
- Зависи какво има в тях!
***
Учителката влиза у час и със строг глас казва:
- Ученици, колко пъти съм ви казвала да не носите домашни любимци в училище? Какъв беше тоя плъх в коридора?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иване...
- Госпожо, това не е плъх, а на Марийка пинчера!
А учителката казва:
- Все ми е едно какво е, котката го изяде...
***
Догодина излиза поредният епизод на Рамбо. В него Силвестър Сталоун ще се бори с артрита.
***
Скъпа! Дълго мислих и реших! Ще трябва да се разделим! Беше ми много хубаво, но намерих по-евтино.
***
Две приятелки си говорят на пазара:
- Господи, само ако можеше мъжете да спрат да пият.
- На мен ли го казваш? Миналата седмица такъв скандал му спретнах на моя, че после три дни не ми проговори. Едва вчера не издържа и ме заговори.
- И какво ти каза?
- Попита ме: “Къде е тирбушонът”.
***
Малко момченце се носи из апартамента, като по пътя си помита всичко - събаря неща от рафтовете, бърка из шкафове и чекмеджета и събаря всичко.
Майка му, след като вижда целия този ужас:
- Ама ти какво си мислиш, че правиш?!
- Играя си.
- И на какво?
- На любимата игра на татко - “Къде са ми ключовете за колата, мамка му”.
***
Психиатър към пациент:
- Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон, а сега кой съм? Никой!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш