Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.

- Къде са парите?

- Похарчих ги.

- За какво?

- Купих слон.

Вади левия джоб:

- Ето ти едното ухо.

Вади десния:

- Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е!

***

Млада жена пътува в автобус. Зад нея млад мъж и казва:

- Бихте ли се хванали за дръжката.

Жената отвърнала:

- Ма, аз съм се хванала.

Мъжът:

- Да, но аз ще слизам.

***

Готина мадама повикала вкъщи майстор да й оправи банята.

Свършил майсторът работа и мадамата го попитала:

- Майсторе, какво ти дължа?

Майсторът:

- Абе, дай там 100 лв.

Мацката развързала халата, отдолу чисто гола, и го попитала:

- Така добре ли е?

Майсторът се позачервил и казал:

- Оххх, абе 100 лв., ако може.

Мацката свалила халата и го хвърлила на земята:

- А така не е ли още по-добре?

Майсторът започнал да диша на пресекулки, отговорил:

- Не, не, 100 лв.

Дала му парите мадамата и го изпратила. Влязъл той в първата кръчма и казал на бармана:

- Дай ми бира за 100 лв.

Барманът:

- Пич, що поръчваш толкова много бира?

Майсторът:

- Защото, като не можа да стане, нека сега да пикае.

***

Един син казал на баща си, че му е време да се жени, но трябва да направи избор между три жени. Помолил за съвет баща му.

- Ще им дадем по 1000 лв. и ще видим коя как ще ги изхарчи - казал бащата.

Първата си накупила парфюми, рокли, чанти, обувки и изхарчила всичко. Втората си купила за 500 лв. подаръци за нея и за другите 500 подаръци за момчето. Третата купила подаръци само за момчето.

Събират се бащата и синът да решават. Бащата пита:

- Сине, реши ли коя от трите ще е?

- Тате реших! Дай да вземем тая с големите гърди!

***

Ню Йорк. Мъж се разхожда с жена си по магазините. Попадат пред парфюмерия, жената влиза моментално, а той пали цигара, знаейки, че ще почака. Приближава го проститутка и отправя офертата:

- Хайде да ме водиш у вас, хубавецо..

- Колко взимаш?

- 100 долара.

- Давам ти 5...

Псувайки и с жестове тя отминава. Жената излиза и заедно с мъжа си продължават. Докато пресичат, от ъгъла се провикнала проститутката:

- Видя ли сега какво водиш за петарка! ! !

***

Студенти правят упражнение в час и всеки се е оклюмал в тетрадките си. Преподавателят вижда какво става и си казва: „Чакай да ги развеселя малко, че хептен са се скапали горките“, и започва да им задава въпроси:

- Драги мои колеги, кой от вас прави секс всеки ден?

Всички в стаята се споглеждат странно и впоследствие половината вдигат ръка.

- Така, а кой прави веднъж седмично секс?

Веднага малка група вдига леко свенливо ръце.

- Така, а кой прави веднъж месечно секс?

Много малка група вдига супер засрамено и свенливо ръце.

- Добре, хм, а кой прави веднъж годишно секс?

И в този момент най отзад в залата се чуват радостни викове:

- Аз, аз, аз, аз, аз, аз, аз!!!

- Добре, колега, но не мога да разбера защо се радвате толкова!?

- Днескааааа, днесссссска, днескааааааа, ддддддднеска!!!

***

Госпожата по история пита Иванчо:

- Иванчо, един труден или два лесни въпроса да ти задам?

- Един труден, госпожо.

Госпожата:

- Къде са открити първите останки от човек?

- В Горна Оряховица.

- Е, как ще са там бе, Иванчо?

- Аааааа, госпожо, това ви е вторият труден въпрос.

***

Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.

- Ти как се оправяш с готвенето?

- Ами, горе-долу измислям там някакви манджи.

- Нямаш ли готварска книга?

- Абе, имам, ама те все едни фантастики там...

- Защо?

- Ами всичките рецепти почват с „Вземете една чиста чиния...“

***

Съпрузи харчели пари с толкова обезпокоителна скорост, че следващата година едва ли щели да могат да си позволят да отидат на почивка. Затова мъжът измислил план за спестяване: винаги когато правели секс, щял да пуска двайсет долара в касичка.

След година изпразнил касичката, за да види колко са събрали. Резултатът го озадачил.

- Винаги когато правехме секс, пусках по една двайсетдоларова банкнота, но тук има банкноти от по петдесет и сто долара.

- Това ти е проблемът - отвърнала жената, - мислиш си, че всички са скръндзи като теб.

***

Приятелка пита младоженката няколко дни след сватбата:

- Е, как е сега сексът?

- Лошо. Тъкмо почнем, и мъжът ми се върне от работа...