Как пиян мъж купува слон?

Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.

– Къде са парите?

– Похарчих ги.

– За какво?

– Купих слон.

Вади левия джоб:

– Ето ти едното ухо.

Вади десния:

– Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е!

***

Млада жена пътува в автобус. Зад нея млад мъж и казва:

– Бихте ли се хванали за дръжката.

Жената отвърнала:

– Ма, аз съм се хванала.

Мъжът:

– Да, но аз ще слизам.

***

Готина мадама повикала вкъщи майстор да й оправи банята.

Свършил майсторът работа и мадамата го попитала:

– Майсторе, какво ти дължа?

Майсторът:

– Абе, дай там 100 лв.

Мацката развързала халата, отдолу чисто гола, и го попитала:

– Така добре ли е?

Майсторът се позачервил и казал:

– Оххх, абе 100 лв., ако може.

Мацката свалила халата и го хвърлила на земята:

– А така не е ли още по-добре?

Майсторът започнал да диша на пресекулки, отговорил:

– Не, не, 100 лв.

Дала му парите мадамата и го изпратила. Влязъл той в първата кръчма и казал на бармана:

– Дай ми бира за 100 лв.

Барманът:

– Пич, що поръчваш толкова много бира?

Майсторът:

– Защото, като не можа да стане, нека сега да пикае.

***

Един син казал на баща си, че му е време да се жени, но трябва да направи избор между три жени. Помолил за съвет баща му.

– Ще им дадем по 1000 лв. и ще видим коя как ще ги изхарчи – казал бащата.

Първата си накупила парфюми, рокли, чанти, обувки и изхарчила всичко. Втората си купила за 500 лв. подаръци за нея и за другите 500 подаръци за момчето. Третата купила подаръци само за момчето.

Събират се бащата и синът да решават. Бащата пита:

– Сине, реши ли коя от трите ще е?

– Тате реших! Дай да вземем тая с големите гърди!

***

Ню Йорк. Мъж се разхожда с жена си по магазините. Попадат пред парфюмерия, жената влиза моментално, а той пали цигара, знаейки, че ще почака. Приближава го проститутка и отправя офертата:

– Хайде да ме водиш у вас, хубавецо..

– Колко взимаш?

– 100 долара.

– Давам ти 5…

Псувайки и с жестове тя отминава. Жената излиза и заедно с мъжа си продължават. Докато пресичат, от ъгъла се провикнала проститутката:

– Видя ли сега какво водиш за петарка! ! !

***

Студенти правят упражнение в час и всеки се е оклюмал в тетрадките си. Преподавателят вижда какво става и си казва: „Чакай да ги развеселя малко, че хептен са се скапали горките“, и започва да им задава въпроси:

– Драги мои колеги, кой от вас прави секс всеки ден?

Всички в стаята се споглеждат странно и впоследствие половината вдигат ръка.

– Така, а кой прави веднъж седмично секс?

Веднага малка група вдига леко свенливо ръце.

– Така, а кой прави веднъж месечно секс?

Много малка група вдига супер засрамено и свенливо ръце.

– Добре, хм, а кой прави веднъж годишно секс?

И в този момент най отзад в залата се чуват радостни викове:

– Аз, аз, аз, аз, аз, аз, аз!!!

– Добре, колега, но не мога да разбера защо се радвате толкова!?

– Днескааааа, днесссссска, днескааааааа, ддддддднеска!!!

***

Госпожата по история пита Иванчо:

– Иванчо, един труден или два лесни въпроса да ти задам?

– Един труден, госпожо.

Госпожата:

– Къде са открити първите останки от човек?

– В Горна Оряховица.

– Е, как ще са там бе, Иванчо?

– Аааааа, госпожо, това ви е вторият труден въпрос.

***

Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.

– Ти как се оправяш с готвенето?

– Ами, горе-долу измислям там някакви манджи.

– Нямаш ли готварска книга?

– Абе, имам, ама те все едни фантастики там…

– Защо?

– Ами всичките рецепти почват с „Вземете една чиста чиния…“

***

Съпрузи харчели пари с толкова обезпокоителна скорост, че следващата година едва ли щели да могат да си позволят да отидат на почивка. Затова мъжът измислил план за спестяване: винаги когато правели секс, щял да пуска двайсет долара в касичка.

След година изпразнил касичката, за да види колко са събрали. Резултатът го озадачил.

– Винаги когато правехме секс, пусках по една двайсетдоларова банкнота, но тук има банкноти от по петдесет и сто долара.

– Това ти е проблемът – отвърнала жената, – мислиш си, че всички са скръндзи като теб.

***

Приятелка пита младоженката няколко дни след сватбата:

– Е, как е сега сексът?

– Лошо. Тъкмо почнем, и мъжът ми се върне от работа…

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете