На 29 март 2020 да почерпят

Стрелците ги очаква успех, а Раците споделена любов – Дневният хороскоп на Алена

Ще оцелеят само тези, които се адаптират към новостите

60-годишен монах от Света гора е заразен с коронавирус Пътувал наскоро до Великобритания

Седма жертва на COVID-19 у нас Починала е 73-годишната жена, която се лекуваше в болницата в Благоевград

Дъфи спира да говори за изнасилването си Певицата била дрогирана по време на инцидента

Вдигнаха частнично блокадата на Ухан

Пламен Димитров: Мярката 60/40 има голям обхват

Тръмп обмисля да наложи 14-дневна пълна карантина на Ню Йорк

Ватикана: Папа Франциск и близките му сътрудници не са заразени с COVID-19

Изненада! Андреа и Кубрат Пулев отново заедно (СНИМКА) Певицата среля с пушка под зоркия поглед на боксьора

Работник почина при трудова злополука по трасето „Балкански поток“ край Плевен

Агенции за международен обмен: Студентските бригади в САЩ не са спрени, а отложени

Битката между роботите и Covid -19 в Китай

Щерката на Том Круз е негово копие

Как се казва солариум на пернишки?

В аптеката:
– Дайте ми лекарство.
– Какво?
– По Ваш вкус.

***

Жена пуска обява:
– Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и женкари, да се присъединят към транзитно преминаващите!
Получава отговор:
– Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?

***

– Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с намазаното нагоре.
Психоаналитикът взел филията, огледал я добре и казал:
– Мда-а, това е така, защото сте я намазали от обратната страна!

***

От задника на орел се показал един глист и попитал:
– Извинете, господин Орел, на каква височина летим?
– М-м-м, на около 900 метра!
– Нали няма да акате, че екипажът се притеснява…

***

Манго, как е животът в Англия?
– Живеем при един лорд.
– О-о-о! Браво!
– Не е браво! Лордът спи с циганката.
– Че какво…
– Аз пък оправям жената на лорда.
– Че какво се оплакваш тогава?
– Абе… Аз на него му правя лордчета, а той на мен ми прави циганета.

***

Перничанин сваля софиянка. Качват се при нея за “по кафе”, тя веднага се съблича и ляга с грейнала усмивка. – Ааааа, нема да ми играеш такива номера! Обуичай се и се съпротивуявай!

***

Детство, прекарано в Перник, се брои за военна служба.

***

Пернишка сватба…
– Поздравявам Ви, вече сте мъж и жена! Можете да ударите булката!

***

Журналистка пита перничанин:
– Къде се събират гостите на града?
– Епа, у поуикуиниката.

***

В Перник:
– Господине, бихте ли ми казали, как да стигна до болницата?
– Ами, то е трудно за обяснение, по-лесно ще стане ако ти забия един между очите и ти викна линейка!

***

Програма на пернишките дискотеки: Понеделник: Латино парти – бой с ножове; вторник: БГ парти – стрелба с пистолети; сряда: Lady’s Night – масово сбиване заради жена; четвъртък: Ретро парти – бой със столове и бутилки; петък: Детско парти – млатене сред децата; събота: Рейв парти: стрелба с картечница; неделя: Метъл парти – бой с боксове и метални тръби.

***

Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана. Бъди перничанин! – Намажи я с грес.

***

– Как се казва солариум на пернишки?
– Кучкопек.

***

Двама се разхождат из гробищата и четат надгробните плочи.
– Иван Петров, 1945-1995. Адвокат и добър човек.
– Пфу, двама човека в един гроб погребали.

***

Три през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи:
– Ако не спреш да свириш на проклетия си саксофон, ще полудея!!!
Съседа:
– Късно е… от два часа вече не свиря.

***

Джепето се кара:
– Кой е запушил тоалетната със стърготини?
– Аз – отговаря Пинокио. – Имам разстройство.

***

Четиригодишното финландче Уллехаасцвенгвендир Марасцвайенхааннен на въпроса “Момченце, как се казваш?”, обикновено отговаря с “Гледай си работата!”

***

– Бабо, вкусна ли е кръвта?
– Що за въпрос, откъде да знам!
– Татко каза, че ти си му изпила всичката кръв!
– Баща ти няма мозък!
– Разбира се. Той каза, че и мозъка си му изяла миналото лято!

***

Малкият Борис обича да вдига телефона на татко си:
– Ало? Не, тати го няма. В тоалетната е.
Майка му обяснява, че не бива така да го излага пред клиентите, нека да казва “в банята е”. И на другия ден чува следния разговор.
– Ало? Тати го няма. В банята е… Ака!

***

Тате, когато порасна, ще стана известен певец!
– Да чукнем на дърво!
– Или художник…
– Да чукнем на дърво!
– Не, ще стана известен писател!
– Да чукнем на дърво!
– Тате, но защо трябва все да чукаме на дърво?
– Защото сме кълвачи с теб, сине!

***

Американец среща в пустинята лъв. От страх той започва да се моли:
– О, велики Боже! Моля те внуши на този лъв християнски чувства.
Изведнъж лъвът сяда на задните си лапи, навежда глава и се моли:
– Благослови, господи, храната, която този час ще поема!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.