Пожар до двореца „Кричим“, тръгнал от Езерото на Пенчо Кубадински

Спипаха над 150 000 хиляди къса цигари за месец в районите на Дунав мост – Русе и Видин

Майка и син са летовниците, които кацнаха с парашут на дърво край „Каваците“ Викали за помощ, полицай от Пловдив ги спасил

Сидеров преподава подводен риболов на Волен-младши в Сопозопол

Иззеха 400 литра ракия без документи от два частни имота

Модерно е кожата да сияе като ореол През лятото се търси повече натурална козметика

Филипе Коутиньо – маг за 657 000 евро на мач

Влак блъсна и уби мигрант в Гърция

Гала се качи на въртележка в Белгия

Лъжа за дивите кози в Пирин пусна WWF-България

Спецпрокуратурата предаде на съд Николай, Евгения и Мария Баневи

20 пожарникари гасят горски пожар край двореца в Кричим

Двама туристи се приземиха на дърво при инцидент с парашут на „Каваците“ Въжето от моторницата, която го е теглила, се е скъсало

Лукаку нападна „Манчестър Юнайтед“

Преместиха сливенския арест в ремонтирана сграда в двора на женския затвор

Как се нарича тараторът в моден ресторант?

Вбесен съпруг крещи на жена си:
– Толкова съжалявам, че не ти поиска ръката някой тъпанар, олигофрен, простак!
Тя:
– Поиска я!
Той:
– И защо не се омъжи за него?!
Тя:
– Омъжих се!

***

Предизборен митинг.
– Гарантираме, че само след пет години всички ние ще живеем по-добре, отколкото в Европа!
Уплашен глас от последния ред:
– Какво ли ще им се случи на горките хора там?

***

Сержант обяснява на новобранците:
– Ако камък бъде хвърлен нагоре, то той ще падне на земята. Това се дължи на земното притегляне.
Новобранец:
– А ако камъкът падне във водата?
Сержантът:
– Това нас не ни интересува. С тия неща се занимава флотът.

***

Между бизнесмени:
– Казват, че рейтингът на висшето образование пада.
– Така е – в моята фирма с висше образование са само чистачката и пазачът.

***

Катаджия спира шофьор:
– Знаете ли защо Ви спрях?
– Ъъъ… харесвате дебели мъже?
– Хаха, много смешно! Айде, излизай да духаш!
– Ето, знаех си!

***

Жена гледа през прозореца:
– Идва дъжд…
Мъжът й, без да се откъсва от вестника:
– Кажи, че ме няма.

***

Седи циганка:
– Бате, дай да ти гледам… 10 лв. за лоши неща, 20 лв. за хубави!
Минувач й оставя 10 лв.
– Бате, жена ти е бременна с тризнаци.
Той й оставя още 10 лв.
– Бате, спокойно, не са от теб.

***

Мъж обикаля около ударената от жена му кола, върти нещо в ръцете си и мърмори:
– Така, скъпа, капачката на радиатора е здрава, остава да завинтим една нова кола на нея и всичко е ок.

***

– Ти в Гърция ходил ли си?
– Ходих.
– А в Турция ходи ли?
– Ходих.
– И как мислиш, къде е по-добре да се почива?
– Не знам! Аз навсякъде бях с жената и децата!

***

– Келнер, не виждам таратор в менюто?
– Има, просто вече се казва “Свеж детокс коктейл с хидратираща краставица и натурален йогурт”!

***

Учителката поучава класа:
– Мили деца, запомнете – тези, които получават само петици и шестици, ще отидат в рая. А двойкаджиите – в ада…
От последния ред някой вдига ръка.
– Госпожо, а няма ли начин да завършим училище живи?

***

– Вече два месеца ползвам вашия мехлем “За здрави колена”, а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. Вие сте мошеници!
– Момент! Вашите колене са болни, така ли?
– Да.
– На нашия мехлем, обаче, ясно пише “За здрави колена!”

***

– Много съжалявам, но този месец няма да мога да ви платя за квартирата.
– Но как така? Вие казахте същото миналия месец, по-миналия също, а и преди три месеца!
– Нима не си държа на думата?

***

Старост – това е, когато се събудиш, зле ти е и не можеш да се сетиш – дали е от махмурлук или си забравил да си изпиеш хапчетата.

***

Стандартна ситуация. Мъж се прибира ден по-рано от командировка и заварва в кревата непознат тип с жена му.
– Скъпи – казва тя, докато нахлузва нощницата, – всичко мога да ти обясня.
– Чудесно! Давай тогава, обясни ми общата теория на относителността.

***

Лежеше си на плажа жена със съмнително поведение. Около нея лежеше голяма мъжка тълпа от съмняващи се!

***

– Може ли едно руло клозетна хартия?
– Не се казва клозетна, а тоалетна хартия.
– Добре, де, искам и един сапун.
– Тоалетен ли?
– Не, за лице!

***

– Ако не престанеш да се държиш и в къщи като касиерка в супермаркет, ще си събера партакешите и ще се махна от тука!
– Торбичка искаш ли?

***

В банката.
– Добър ден, искам да открия при Вас обща сметка!
– Разбира се, с кого?
– Няма значение! Вижте там, да е някой с повече пари.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.