В съда:
– И така, когато се е стигнало до сбиването, ищецът е държал в ръце парче дъска, дълго метър и двадесет и пет. А вие какво държахте в ръце?
– Жена му.
***
Истински кaвaлер е този, който излиза от колата и казва:
– Браво скъпа! Ти паркира чудесно! Мерцедесът отдавна беше ударен, тази котка и без това не можеше да ходи, а и дървото не беше нужно на комшията…
***
Исус казва на апостол Павел:
– Иди и запази в ресторанта маса за 26 човека.
Изненадан, апостолът го пита:
– Защо за 26, ние сме 13 човека?
Исус му отговаря:
– Абе, щял да идва някакъв художник Леонардо да ни рисува и искал да ни рисува само от едната страна на масата…
***
Той:
– Не са ли ти вече малко множко килограмите?
Тя:
– Нали знаеш, за всеки влак си има пътници.
Той:
– Мхм, освен за товарния…
***
На интервю за работа:
– Какви са най-силните Ви качества?
– Настойчивост!
– Благодаря. Ще се свържем с Вас.
– Ще Ви изчакам тук!
***
Разбираш, че е време да позабършеш монитора, когато започнеш да махаш излишните запетаи с пръст..
***
– Какво ти е бе Пешо, защо си толкова смачкан?
– Ох, братле, много ми е тежко! Гаджето ме заряза и сега съм сам… с жената и двете деца…
***
Учител пита учениците:
– Защо птиците летят на юг?
Ученик отговаря:
– Много е дълго разстоянието, за да вървят.
***
– Какво си ме зяпнал в деколтето бе, простак! Не си ли виждаш разкопчания дюкян!?
– Ха-ха… я да видим кой не гледа в очите, а?
***
В час по рисуване учителят се навежда над Тони:
– Ти какво рисуваш?
– Грешницата Мария Магдалена.
– Преди или след греха?
– По време на греха.
***
Младеж към момиче:
– А ти вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
– Вярвам.
– Тогава се събличай…
***
Жена казва на мъжа си:
– Може ли да ми обясниш защо на телефона ти има клипове с голи жени.
Даниел:
– Погрешка е. На теб не ти ли се е случвало вместо да снимаш да натиснеш на видео.
***
Учителката:
– Кажи сега Иванчо, разбра ли какво означава “гледна точка”?
– Да, госпожо! Ключалката на женската тоалетна.
***
Професор в болница за слаботелесни влиза в една от стаите и с усмивка се провиква:
– Здравейте, орли!
– Ние не сме орли. Просто летим, защото сестрата включи вентилатора.
***
Из разговор на Адам с Господ:
– Ти к‘во, бе? За реброто ли ти е жал?
– А бе не, ама имам лошо предчувствие…
***
Мъж се прибира вкъщи след работа, а жена му още от вратата го подхваща:
– Хич не се събличай! Отиди у съседа и му набий един в муцуната!
Мъжът кипва веднага, очите му се наливат с кръв. Излиза от дома си и звъни у съседа. Жената чува силни удари и яки псувни… След няколко минути мъжът й се прибира запъхтян и пита:
– Готово! А защо трябваше да го пребивам?
– Защо, защо… Седя си тука аз по цял ден сама и си скучая…
***
– По-рано постоянно ми носеше подаръци, но откакто се оженихме, престана.
– Скъпа моя, нима си видяла някой рибар да дава червейче на рибата, която вече е хванал?
***
Между съпрузи:
– Скъпа, ти умееш да бъдеш нежна, само когато ти трябват пари…
– А това рядко ли ти се вижда, мили?
***
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета. Идва друг хипопотам.
– Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
– Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!
***
Църква. Свещеникът седи пред стаичката за изповеди и чака вярващите. По едно време вратите на църквата се отварят с трясък и някакъв мъж тичешком се шмугва в изповедалнята Свещеникът влиза в неговата половина и чака да започне изповедта. Чака 5 минути, чака 10 минути, а на петнайстата чука по прозорчето. От другата страна се чува:
– Я не ми тропай, и при мен няма тоалетна хартия…