Как се обяснява защо в телефона ти има клипове с голи жени?

В съда:

- И така, когато се е стигнало до сбиването, ищецът е държал в ръце парче дъска, дълго метър и двадесет и пет. А вие какво държахте в ръце?

- Жена му.

***

Истински кaвaлер е този, който излиза от колата и казва:

- Браво скъпа! Ти паркира чудесно! Мерцедесът отдавна беше ударен, тази котка и без това не можеше да ходи, а и дървото не беше нужно на комшията…

***

Исус казва на апостол Павел:

- Иди и запази в ресторанта маса за 26 човека.

Изненадан, апостолът го пита:

- Защо за 26, ние сме 13 човека?

Исус му отговаря:

- Абе, щял да идва някакъв художник Леонардо да ни рисува и искал да ни рисува само от едната страна на масата…

***

Той:

- Не са ли ти вече малко множко килограмите?

Тя:

- Нали знаеш, за всеки влак си има пътници.

Той:

- Мхм, освен за товарния...

***

На интервю за работа:

- Какви са най-силните Ви качества?

- Настойчивост!

- Благодаря. Ще се свържем с Вас.

- Ще Ви изчакам тук!

***

Разбираш, че е време да позабършеш монитора, когато започнеш да махаш излишните запетаи с пръст..

***

- Какво ти е бе Пешо, защо си толкова смачкан?

- Ох, братле, много ми е тежко! Гаджето ме заряза и сега съм сам... с жената и двете деца...

***

Учител пита учениците:

- Защо птиците летят на юг?

Ученик отговаря:

- Много е дълго разстоянието, за да вървят.

***

- Какво си ме зяпнал в деколтето бе, простак! Не си ли виждаш разкопчания дюкян!?

- Ха-ха... я да видим кой не гледа в очите, а?

***

В час по рисуване учителят се навежда над Тони:

- Ти какво рисуваш?

- Грешницата Мария Магдалена.

- Преди или след греха?

- По време на греха.

***

Младеж към момиче:

- А ти вярваш ли, че сънищата се сбъдват?

- Вярвам.

- Тогава се събличай...

***

Жена казва на мъжа си:

- Може ли да ми обясниш защо на телефона ти има клипове с голи жени.

Даниел:

- Погрешка е. На теб не ти ли се е случвало вместо да снимаш да натиснеш на видео.

***

Учителката:

- Кажи сега Иванчо, разбра ли какво означава “гледна точка”?

- Да, госпожо! Ключалката на женската тоалетна.

***

Професор в болница за слаботелесни влиза в една от стаите и с усмивка се провиква:

- Здравейте, орли!

- Ние не сме орли. Просто летим, защото сестрата включи вентилатора.

***

Из разговор на Адам с Господ:

- Ти к‘во, бе? За реброто ли ти е жал?

- А бе не, ама имам лошо предчувствие...

***

Мъж се прибира вкъщи след работа, а жена му още от вратата го подхваща:

- Хич не се събличай! Отиди у съседа и му набий един в муцуната!

Мъжът кипва веднага, очите му се наливат с кръв. Излиза от дома си и звъни у съседа. Жената чува силни удари и яки псувни... След няколко минути мъжът й се прибира запъхтян и пита:

- Готово! А защо трябваше да го пребивам?

- Защо, защо... Седя си тука аз по цял ден сама и си скучая...

***

- По-рано постоянно ми носеше подаръци, но откакто се оженихме, престана.

- Скъпа моя, нима си видяла някой рибар да дава червейче на рибата, която вече е хванал?

***

Между съп­ру­зи:

- Скъпа, ти умееш да бъдеш нежна, само когато ти трябват пари...

- А това рядко ли ти се вижда, мили?

***

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета. Идва друг хипопотам.

- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!

- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!

***

Църква. Свещеникът седи пред стаичката за изповеди и чака вярващите. По едно време вратите на църквата се отварят с трясък и някакъв мъж тичешком се шмугва в изповедалнята Свещеникът влиза в неговата половина и чака да започне изповедта. Чака 5 минути, чака 10 минути, а на петнайстата чука по прозорчето. От другата страна се чува:

- Я не ми тропай, и при мен няма тоалетна хартия...