Драгомир Стойнев, БСП: Цацаров е силна кандидатура за шеф на КПКОНПИ

Кметът на Перник: Ефектът от водния режим засега не е такъв, какъвто всички желаем

Защо отрязали 100-годишно дърво в Македония?

Почистват от дървета 10 км пътища в Шуменско

Болници си прехвърлят 3-годишно дете с апендицит – спасили го в „Пирогов“

Black Friday за напреднали Как най-добре да се възползваме от кампанията?

Изписват натровените деца от болницата в Ямбол

Петима загинали при експлозия в цех за фойерверки в Италия

Унгария с вето срещу резолюция на ЕС за годишни доклади за върховенството на закона

Джейн Сиймор – секси и на 68

Доналд Тръмп: Не съм искал нищо от Украйна

Папа Франциск отправи призив за опазване на жените и децата

Турция е задържала адвоката на германското посолство за шпионаж

Край на политически таргетираната реклама в Google

Мицотакис: Гърция достигна лимита си по отношение на бежанците

Как се обяснява защо в телефона ти има клипове с голи жени?

В съда:
– И така, когато се е стигнало до сбиването, ищецът е държал в ръце парче дъска, дълго метър и двадесет и пет. А вие какво държахте в ръце?
– Жена му.

***

Истински кaвaлер е този, който излиза от колата и казва:
– Браво скъпа! Ти паркира чудесно! Мерцедесът отдавна беше ударен, тази котка и без това не можеше да ходи, а и дървото не беше нужно на комшията…

***

Исус казва на апостол Павел:
– Иди и запази в ресторанта маса за 26 човека.
Изненадан, апостолът го пита:
– Защо за 26, ние сме 13 човека?
Исус му отговаря:
– Абе, щял да идва някакъв художник Леонардо да ни рисува и искал да ни рисува само от едната страна на масата…

***

Той:
– Не са ли ти вече малко множко килограмите?
Тя:
– Нали знаеш, за всеки влак си има пътници.
Той:
– Мхм, освен за товарния…

***

На интервю за работа:
– Какви са най-силните Ви качества?
– Настойчивост!
– Благодаря. Ще се свържем с Вас.
– Ще Ви изчакам тук!

***

Разбираш, че е време да позабършеш монитора, когато започнеш да махаш излишните запетаи с пръст..

***

– Какво ти е бе Пешо, защо си толкова смачкан?
– Ох, братле, много ми е тежко! Гаджето ме заряза и сега съм сам… с жената и двете деца…

***

Учител пита учениците:
– Защо птиците летят на юг?
Ученик отговаря:
– Много е дълго разстоянието, за да вървят.

***

– Какво си ме зяпнал в деколтето бе, простак! Не си ли виждаш разкопчания дюкян!?
– Ха-ха… я да видим кой не гледа в очите, а?

***

В час по рисуване учителят се навежда над Тони:
– Ти какво рисуваш?
– Грешницата Мария Магдалена.
– Преди или след греха?
– По време на греха.

***

Младеж към момиче:
– А ти вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
– Вярвам.
– Тогава се събличай…

***

Жена казва на мъжа си:
– Може ли да ми обясниш защо на телефона ти има клипове с голи жени.
Даниел:
– Погрешка е. На теб не ти ли се е случвало вместо да снимаш да натиснеш на видео.

***

Учителката:
– Кажи сега Иванчо, разбра ли какво означава “гледна точка”?
– Да, госпожо! Ключалката на женската тоалетна.

***

Професор в болница за слаботелесни влиза в една от стаите и с усмивка се провиква:
– Здравейте, орли!
– Ние не сме орли. Просто летим, защото сестрата включи вентилатора.

***

Из разговор на Адам с Господ:
– Ти к‘во, бе? За реброто ли ти е жал?
– А бе не, ама имам лошо предчувствие…

***

Мъж се прибира вкъщи след работа, а жена му още от вратата го подхваща:
– Хич не се събличай! Отиди у съседа и му набий един в муцуната!
Мъжът кипва веднага, очите му се наливат с кръв. Излиза от дома си и звъни у съседа. Жената чува силни удари и яки псувни… След няколко минути мъжът й се прибира запъхтян и пита:
– Готово! А защо трябваше да го пребивам?
– Защо, защо… Седя си тука аз по цял ден сама и си скучая…

***

– По-рано постоянно ми носеше подаръци, но откакто се оженихме, престана.
– Скъпа моя, нима си видяла някой рибар да дава червейче на рибата, която вече е хванал?

***

Между съп­ру­зи:
– Скъпа, ти умееш да бъдеш нежна, само когато ти трябват пари…
– А това рядко ли ти се вижда, мили?

***

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета. Идва друг хипопотам.
– Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
– Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!

***

Църква. Свещеникът седи пред стаичката за изповеди и чака вярващите. По едно време вратите на църквата се отварят с трясък и някакъв мъж тичешком се шмугва в изповедалнята Свещеникът влиза в неговата половина и чака да започне изповедта. Чака 5 минути, чака 10 минути, а на петнайстата чука по прозорчето. От другата страна се чува:
– Я не ми тропай, и при мен няма тоалетна хартия…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.