На интервю за работа:
- В CV-то ви пише, че не харесвате гейове?
- Не, по-скоро те не ме харесват.
- Съжалявам, не сте подходящ за мястото.
- Ето, нали ви казах!...
***
В банката:
- Бих искала да отворя обща сметка!
- С кого?
- Амиии, все ми е едно, вижте там някой, който има много пари.
***
- Добре де, може ли така да се напия?! - си мислеше Пепеляшка, докато събуваше кристалните пепелници.
***
В женски форум:
Мъжете, които се имат за много хитри, да не забравят, че и на Дявола някой е сложил Рога!
***
Навън е толкова студено, че нарисуваните вежди се ронят като стар хляб!
***
Двама сядат в заведение:
- Какво ще пием? Бира?
- Каква бира, бе, на работа сме?
- Правилно! Я по една водка!
***
Всяка сутрин, заставайки на кантара усещам, че съм в хармония с новата година...
***
В новите нискотарифни авиокомпании, който се качи последен на самолета, ще е стюардеса.
***
Съжителство без брак - тя се мисли за омъжена, той за свободен...
***
Снощи питам едната дъщеря:
- Как ще завършиш срока?
- Нали все повтаряш, че най-важното е да сме живи и здрави! - отвърна ми лукаво тя.
***
Фейсбук мъдрост:
Егати досадните хора са тия, дето непрекъснато си мислиш за тях.
***
Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:
- Умря другарят Тито. От днес - един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби...
Един се обадил:
- Кмете, а можем ли да правим секс?
- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна...
***
Учителката:
- Гошко, в съчинението си написал, че харесваш едно момче от нашия клас и то даже те е целунало! Искам да знам истина ли е това?
И в този момент Гошко разбра, че да преписва от Мимето е лоша идея.
***
Не знам какви ботуши са ми продали, ама след третата ракия дърпат надясно.
***
Щаб на извънземните:
- Получиха ли Земляните нашето кодирано съобщение?
- Да! Нарекли са го “Техно” и танцуват на него...
***
Чък Норис винаги сам си приготвя трапезата за Бъдни вечер, защото никой не смее да му свие сармите!
***
Мъжете очакват от жените да работят така, сякаш нямат деца. Да си гледат децата така, сякаш нямат работа. И да изглеждат така, сякаш нямат нито деца, нито работа.
***
Когато бях малък, баща ми ме качи в лодка, влезе навътре в езерото и ме хвърли зад борда. Аз доплувах до брега и подадох жалба срещу него в полицията. Така баща ми ме научи да пиша.
***
Ако гледате в огъня дълго и замислено, може да усетите как ви уволняват от пожарната!
***
- Добър ден! Две три в едно, три двойни, две нормални. Три чая. Два билкови и един шипков. Шипковият с две медчета, билковите с по три бели захарчета. Три в едно с по три бяла, двойните с по две кафява, а нормалните с по един подсладител.
- Добър ден! Нямаме ток...
***
Танчето пише на приятелката си:
- Мичееее, твоят се разхожда в мола с някаква дебела лелка... Ще ги видя отблизо, какво ще правят и ще ти пиша.
- Танче... Аз съм с него...
***
Баща ми често казваше “Ако не си най-добрия - ти си лайно”. Първата част на фразата я измислих аз, за да не звучи така обидно!
***
Домът е там, където ти крещят да затвориш вратата.
***
- Ти си Вещица!
- От къде на къде?
- В ръцете ти има кукла с моето лице, цялата набодена с игли!
- Аз съм добрата фея, и правя акупунктура!
Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да ти вика “Ясен ли съм???” Как да му кажеш “Не?”
***
Вчера спечелих дело срещу КАТ. Адвокатът ми успя да убеди съдиите, че при скорост 286 км, знакът 40 не се вижда...
***
– Скъпи, искам да си купя бански с големи чашки!
– Ти не си за чашки бе, мила, ти си за чинийки...
***
Жените са невероятни. Ти не казваш нищо... те разбират всичко. Те ти казват всичко... ти не разбираш нищо.
***
Бабата:
- Гошко, как изкара втория срок?
- Много по-добре! С пет шамара по-малко от първия срок!
***
Лъвът влязъл в казармата. Сутринта на развода го видял старшината и се развикал:
- Къв си ти, беee? Ква е тая грива от тебе?
- Ами аз съм Лъв – Царя на животните….
- Абе не ме интересува – бегом да се острижеш!
Скатавал се Лъвът цял ден, ама на вечерна проверка старшината пак го навиква:
- Аз нали казах да се острижеш, бе?!
- Ама аз… амиии… нали ако се острижа ще заприличам ей на оная мишка…
От строя се чува глас:- Ама аз не съм мишка! Аз съм таралеж!
***
- Иване, какво подари на жена си?
- Кожено палто.
- А тя на теб?
- Тя, както винаги - още една година от своя живот. От най-хубавите!
***
Цел на диетата: да мога да си режа ноктите на краката и да дишам едновременно!
***
Съвременните деца ги учат да ядат супа, като накланят чинията към себе си. Защото ако стане нещо да залеят себе си, а не таблета или телефона!
***
- К'во ти подари гаджето за Коледа?
- Много секс!
- Тя па никакво въображение, на всички едно и също.
***
Списък с покупки на самотна жена:
- Кафе, цигари, вино и... батерии...
***
- Кой въпрос най-често са ти задавали като малък?
- Шамари искаш ли?
***
Разговор между дежурни лекари в спешното:
- Имахте ли много работа днес?
- До 6 часа жив човек нямаше.
***
Жена се прибира от много дълга командировка. Мъжът й:
- Скъпа, отивам на работа. Ти си поспи. Само моля те, не включвай компютъра ми, моля те. Няма да ти хареса.
Връща се мъжът от работа, а жена му от кисела по-кисела.
-Скъпа, е защо си толкова кисела?
- Еми включих компютъра ти, и цял ден търся чат с любовница, порно...
- Е, и?
- Еми нищо не намерих, затова съм бясна...
- Е нали ти казах, че няма да ти хареса.
***
- Мила, спиш ли?
- Не мога да заспя, въртя се само...
- Добре, хайде да се из...
- Вече съм заспала...
***
Не завиждайте на “звездите”! Съдейки по рекламите, те всички имат проблеми със зъбите, кожата, ставите и пърхота!
***
Двама попийват биричка. По едно време единият пита:
- Как е жена ти в леглото?
- Как да ти кажа... Едни казват едно, други - друго...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш