Как се печели дело срещу КАТ за превишена в пъти скорост?

Снимка: Труд

На интервю за работа:

- В CV-то ви пише, че не харесвате гейове?

- Не, по-скоро те не ме харесват.

- Съжалявам, не сте подходящ за мястото.

- Ето, нали ви казах!...

***

В банката:

- Бих искала да отворя обща сметка!

- С кого?

- Амиии, все ми е едно, вижте там някой, който има много пари.

***

- Добре де, може ли така да се напия?! - си мислеше Пепеляшка, докато събуваше кристалните пепелници.

***

В женски форум:

Мъжете, които се имат за много хитри, да не забравят, че и на Дявола някой е сложил Рога!

***

Навън е толкова студено, че нарисуваните вежди се ронят като стар хляб!

***

Двама сядат в заведение:

- Какво ще пием? Бира?

- Каква бира, бе, на работа сме?

- Правилно! Я по една водка!

***

Всяка сутрин, заставайки на кантара усещам, че съм в хармония с новата година...

***

В новите нискотарифни авиокомпании, който се качи последен на самолета, ще е стюардеса.

***

Съжителство без брак - тя се мисли за омъжена, той за свободен...

***

Снощи питам едната дъщеря:

- Как ще завършиш срока?

- Нали все повтаряш, че най-важното е да сме живи и здрави! - отвърна ми лукаво тя.

***

Фейсбук мъдрост:

Егати досадните хора са тия, дето непрекъснато си мислиш за тях.

***

Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:

- Умря другарят Тито. От днес - един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби...

Един се обадил:

- Кмете, а можем ли да правим секс?

- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна...

***

Учителката:

- Гошко, в съчинението си написал, че харесваш едно момче от нашия клас и то даже те е целунало! Искам да знам истина ли е това?

И в този момент Гошко разбра, че да преписва от Мимето е лоша идея.

***

Не знам какви ботуши са ми продали, ама след третата ракия дърпат надясно.

***

Щаб на извънземните:

- Получиха ли Земляните нашето кодирано съобщение?

- Да! Нарекли са го “Техно” и танцуват на него...

***

Чък Норис винаги сам си приготвя трапезата за Бъдни вечер, защото никой не смее да му свие сармите!

***

Мъжете очакват от жените да работят така, сякаш нямат деца. Да си гледат децата така, сякаш нямат работа. И да изглеждат така, сякаш нямат нито деца, нито работа.

***

Когато бях малък, баща ми ме качи в лодка, влезе навътре в езерото и ме хвърли зад борда. Аз доплувах до брега и подадох жалба срещу него в полицията. Така баща ми ме научи да пиша.

***

Ако гледате в огъня дълго и замислено, може да усетите как ви уволняват от пожарната!

***

- Добър ден! Две три в едно, три двойни, две нормални. Три чая. Два билкови и един шипков. Шипковият с две медчета, билковите с по три бели захарчета. Три в едно с по три бяла, двойните с по две кафява, а нормалните с по един подсладител.

- Добър ден! Нямаме ток...

***

Танчето пише на приятелката си:

- Мичееее, твоят се разхожда в мола с някаква дебела лелка... Ще ги видя отблизо, какво ще правят и ще ти пиша.

- Танче... Аз съм с него...

***

Баща ми често казваше “Ако не си най-добрия - ти си лайно”. Първата част на фразата я измислих аз, за да не звучи така обидно!

***

Домът е там, където ти крещят да затвориш вратата.

***

- Ти си Вещица!

- От къде на къде?

- В ръцете ти има кукла с моето лице, цялата набодена с игли!

- Аз съм добрата фея, и правя акупунктура!

Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да ти вика “Ясен ли съм???” Как да му кажеш “Не?”

***

Вчера спечелих дело срещу КАТ. Адвокатът ми успя да убеди съдиите, че при скорост 286 км, знакът 40 не се вижда...

***

– Скъпи, искам да си купя бански с големи чашки!

– Ти не си за чашки бе, мила, ти си за чинийки...

***

Жените са невероятни. Ти не казваш нищо... те разбират всичко. Те ти казват всичко... ти не разбираш нищо.

***

Бабата:

- Гошко, как изкара втория срок?

- Много по-добре! С пет шамара по-малко от първия срок!

***

Лъвът влязъл в казармата. Сутринта на развода го видял старшината и се развикал:

- Къв си ти, беee? Ква е тая грива от тебе?

- Ами аз съм Лъв – Царя на животните….

- Абе не ме интересува – бегом да се острижеш!

Скатавал се Лъвът цял ден, ама на вечерна проверка старшината пак го навиква:

- Аз нали казах да се острижеш, бе?!

- Ама аз… амиии… нали ако се острижа ще заприличам ей на оная мишка…

От строя се чува глас:- Ама аз не съм мишка! Аз съм таралеж!

***

- Иване, какво подари на жена си?

- Кожено палто.

- А тя на теб?

- Тя, както винаги - още една година от своя живот. От най-хубавите!

***

Цел на диетата: да мога да си режа ноктите на краката и да дишам едновременно!

***

Съвременните деца ги учат да ядат супа, като накланят чинията към себе си. Защото ако стане нещо да залеят себе си, а не таблета или телефона!

***

- К'во ти подари гаджето за Коледа?

- Много секс!

- Тя па никакво въображение, на всички едно и също.

***

Списък с покупки на самотна жена:

- Кафе, цигари, вино и... батерии...

***

- Кой въпрос най-често са ти задавали като малък?

- Шамари искаш ли?

***

Разговор между дежурни лекари в спешното:

- Имахте ли много работа днес?

- До 6 часа жив човек нямаше.

***

Жена се прибира от много дълга командировка. Мъжът й:

- Скъпа, отивам на работа. Ти си поспи. Само моля те, не включвай компютъра ми, моля те. Няма да ти хареса.

Връща се мъжът от работа, а жена му от кисела по-кисела.

-Скъпа, е защо си толкова кисела?

- Еми включих компютъра ти, и цял ден търся чат с любовница, порно...

- Е, и?

- Еми нищо не намерих, затова съм бясна...

- Е нали ти казах, че няма да ти хареса.

***

- Мила, спиш ли?

- Не мога да заспя, въртя се само...

- Добре, хайде да се из...

- Вече съм заспала...

***

Не завиждайте на “звездите”! Съдейки по рекламите, те всички имат проблеми със зъбите, кожата, ставите и пърхота!

***

Двама попийват биричка. По едно време единият пита:

- Как е жена ти в леглото?

- Как да ти кажа... Едни казват едно, други - друго...

Коментари

Задължително поле