Арх. Здравко Здравков: Бяхме подготвили отказ за презаверяване на разрешителното за „Златен век”

Проф. Огнян Герджиков: Не виждам нищо нередно в срещите на президента с магистрати

Красимир Каракачанов за евроизборите: Няма да се учудя, ако някой е замислил подобен сценарий на този в Костинброд

Германският външен министър Хайко Маас ще се срещне с президента Радев и Екатерина Захариева

Владимир Зеленски встъпва в длъжност като президент на Украйна

Тръмп отмени митата върху стоманата и алуминия от Канада

Камион се запали в движение и изгоря на магистрала „Тракия“

Google преустанови договорите си с Huawei

Жертва и над 60 ранени след автобусна катастрофа в Германия

11-и ден продължава издирването на Стоян Зайков

Десетки мигранти слязоха на брега на остров Лампедуза въпреки забраната на Салвини

Тръмп заплаши Иран с унищожение

Седмицата започва с дъжд и гръмотевици, възможни са градушки

Как се печели дело срещу КАТ за превишена в пъти скорост?

Снимка: Труд

На интервю за работа:
– В CV-то ви пише, че не харесвате гейове?
– Не, по-скоро те не ме харесват.
– Съжалявам, не сте подходящ за мястото.
– Ето, нали ви казах!…

***

В банката:
– Бих искала да отворя обща сметка!
– С кого?
– Амиии, все ми е едно, вижте там някой, който има много пари.

***

– Добре де, може ли така да се напия?! – си мислеше Пепеляшка, докато събуваше кристалните пепелници.

***

В женски форум:
Мъжете, които се имат за много хитри, да не забравят, че и на Дявола някой е сложил Рога!

***

Навън е толкова студено, че нарисуваните вежди се ронят като стар хляб!

***

Двама сядат в заведение:
– Какво ще пием? Бира?
– Каква бира, бе, на работа сме?
– Правилно! Я по една водка!

***

Всяка сутрин, заставайки на кантара усещам, че съм в хармония с новата година…

***

В новите нискотарифни авиокомпании, който се качи последен на самолета, ще е стюардеса.

***

Съжителство без брак – тя се мисли за омъжена, той за свободен…

***

Снощи питам едната дъщеря:
– Как ще завършиш срока?
– Нали все повтаряш, че най-важното е да сме живи и здрави! – отвърна ми лукаво тя.

***

Фейсбук мъдрост:
Егати досадните хора са тия, дето непрекъснато си мислиш за тях.

***

Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:
– Умря другарят Тито. От днес – един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби…
Един се обадил:
– Кмете, а можем ли да правим секс?
– Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна…

***

Учителката:
– Гошко, в съчинението си написал, че харесваш едно момче от нашия клас и то даже те е целунало! Искам да знам истина ли е това?
И в този момент Гошко разбра, че да преписва от Мимето е лоша идея.

***

Не знам какви ботуши са ми продали, ама след третата ракия дърпат надясно.

***

Щаб на извънземните:
– Получиха ли Земляните нашето кодирано съобщение?
– Да! Нарекли са го “Техно” и танцуват на него…

***

Чък Норис винаги сам си приготвя трапезата за Бъдни вечер, защото никой не смее да му свие сармите!

***

Мъжете очакват от жените да работят така, сякаш нямат деца. Да си гледат децата така, сякаш нямат работа. И да изглеждат така, сякаш нямат нито деца, нито работа.

***

Когато бях малък, баща ми ме качи в лодка, влезе навътре в езерото и ме хвърли зад борда. Аз доплувах до брега и подадох жалба срещу него в полицията. Така баща ми ме научи да пиша.

***

Ако гледате в огъня дълго и замислено, може да усетите как ви уволняват от пожарната!

***

– Добър ден! Две три в едно, три двойни, две нормални. Три чая. Два билкови и един шипков. Шипковият с две медчета, билковите с по три бели захарчета. Три в едно с по три бяла, двойните с по две кафява, а нормалните с по един подсладител.
– Добър ден! Нямаме ток…

***

Танчето пише на приятелката си:
– Мичееее, твоят се разхожда в мола с някаква дебела лелка… Ще ги видя отблизо, какво ще правят и ще ти пиша.
– Танче… Аз съм с него…

***

Баща ми често казваше “Ако не си най-добрия – ти си лайно”. Първата част на фразата я измислих аз, за да не звучи така обидно!

***

Домът е там, където ти крещят да затвориш вратата.

***

– Ти си Вещица!
– От къде на къде?
– В ръцете ти има кукла с моето лице, цялата набодена с игли!
– Аз съм добрата фея, и правя акупунктура!
Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да ти вика “Ясен ли съм???” Как да му кажеш “Не?”

***

Вчера спечелих дело срещу КАТ. Адвокатът ми успя да убеди съдиите, че при скорост 286 км, знакът 40 не се вижда…

***

– Скъпи, искам да си купя бански с големи чашки!
– Ти не си за чашки бе, мила, ти си за чинийки…

***

Жените са невероятни. Ти не казваш нищо… те разбират всичко. Те ти казват всичко… ти не разбираш нищо.

***

Бабата:
– Гошко, как изкара втория срок?
– Много по-добре! С пет шамара по-малко от първия срок!

***

Лъвът влязъл в казармата. Сутринта на развода го видял старшината и се развикал:
– Къв си ти, беee? Ква е тая грива от тебе?
– Ами аз съм Лъв – Царя на животните….
– Абе не ме интересува – бегом да се острижеш!
Скатавал се Лъвът цял ден, ама на вечерна проверка старшината пак го навиква:
– Аз нали казах да се острижеш, бе?!
– Ама аз… амиии… нали ако се острижа ще заприличам ей на оная мишка…
От строя се чува глас:- Ама аз не съм мишка! Аз съм таралеж!

***

– Иване, какво подари на жена си?
– Кожено палто.
– А тя на теб?
– Тя, както винаги – още една година от своя живот. От най-хубавите!

***

Цел на диетата: да мога да си режа ноктите на краката и да дишам едновременно!

***

Съвременните деца ги учат да ядат супа, като накланят чинията към себе си. Защото ако стане нещо да залеят себе си, а не таблета или телефона!

***

– К’во ти подари гаджето за Коледа?
– Много секс!
– Тя па никакво въображение, на всички едно и също.

***

Списък с покупки на самотна жена:
– Кафе, цигари, вино и… батерии…

***

– Кой въпрос най-често са ти задавали като малък?
– Шамари искаш ли?

***

Разговор между дежурни лекари в спешното:
– Имахте ли много работа днес?
– До 6 часа жив човек нямаше.

***

Жена се прибира от много дълга командировка. Мъжът й:
– Скъпа, отивам на работа. Ти си поспи. Само моля те, не включвай компютъра ми, моля те. Няма да ти хареса.
Връща се мъжът от работа, а жена му от кисела по-кисела.
-Скъпа, е защо си толкова кисела?
– Еми включих компютъра ти, и цял ден търся чат с любовница, порно…
– Е, и?
– Еми нищо не намерих, затова съм бясна…
– Е нали ти казах, че няма да ти хареса.

***

– Мила, спиш ли?
– Не мога да заспя, въртя се само…
– Добре, хайде да се из…
– Вече съм заспала…

***

Не завиждайте на “звездите”! Съдейки по рекламите, те всички имат проблеми със зъбите, кожата, ставите и пърхота!

***

Двама попийват биричка. По едно време единият пита:
– Как е жена ти в леглото?
– Как да ти кажа… Едни казват едно, други – друго…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.