Мачовете и спортът по телевизията днес, понеделник, 20 януари 2020

На 20 януари 2020 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за понеделник, 20.01.2020

Властелинът на екрана 100 г. от рождението на гения на киното Федерико Фелини

Предотвратиха опит за бягство от затвор край Амстердам

Филтрите за комини дават чист въздух на София Ефективността им е 80% и се усеща веднага. 100 устройства са спестили 1.5 тона вредни емисии за по-малко от година, предстои монтажът на общо 2000

Водата за Перник – без риск за София Вместо да източват язовира, ще захранват града

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 20 януари 2020

Емил Димитров: Да се прекара водата от „Мало Бучино“ до Перник е едно изключително голямо начинание

За демократите обвиненията срещу Тръмп са неоспорими Президентът играе голф във Флорида

Купуваме летни ваканции у нас с 40 на сто намаление

АТАКА с 5 въпроса към БСП за вота на недоверие

Тенис под дима от пожарите

Повече пари за реклама на наше вино в Китай Увеличават помощта само за бутилки със защитено наименование или произход

Путин се похвали с напредък по Либия Конференция в Берлин събра над 10 световни лидери

Как се прави коледно парти на ЕТ?

Преподавателят:
– Вашата фамилия?
Студентът:
– Иванов (усмихва се).
– Защо се усмихвате?
– Доволен съм, че добре отговорих на първия въпрос.

***

Катаджия спира шофьор и му казва:
– Превишихте скоростта, напишете обяснение за това на японски.
Шофьорът казва:
– Ама, аз не знам японски.
Позамисля малко и подава талона си с 10 долара в него.
Катаджията:
– А-а-а, вече си го научил наполовина.

***

След двадесет години брак мъж и жена заминават на Бахамите. От агенцията ги питат:
– Какво ще желаете?
– А какво ще ни предложите? – пита мъжът.
– Кораб с луксозни каюти със спални, отделни санитарни възли, баните са с джакузи има и сауна, както и самостоятелен солариум.
– Добре, съгласни сме.
– В една каюта ли да ви сложим или искате отделни каюти.
– Отделни кораби, ако обичате! – казал мъжът.

***

Надписи в автобусите:
Русия: “Не пийте с шофьора по време на движение”.
Колумбия: “Не застрелвайте шофьора по време на движение”.
Турция: “Не изнасилвайте шофьора по време на движение”.
Италия: “Не говорете с шофьора – ръцете му трябват, за да кара”.

***

– Честността все пак се възнаграждава – казва един на приятеля си.
– От какво си направи този извод?
– Преди няколко дни откраднах едно куче и исках да го продам, но никой не даваше и пет лева за него. Тогава го върнах на собственика му и той ми даде десет лева!

***

– Съдът може да ви подсигури адвокат, ако желаете.
– Благодаря, но предпочитам двама подкупни свидетели.

***

Между блондинки:
– Напоследък имам някаква тежест в корема, постоянно ми се гади.
– Ходи ли на доктор?
– Ходих, каза ще след 9 месеца ще мине!

***

– Защо спиш със съседката от първия етаж?
– Защото от нейния балкон най-лесно се скача!

***

Две кексчета си говорели:
Първото казало:
– Брейй, колко е горещо тук!
Второто отвърнало:
– Я виж, говорещо кексче!!!

***

Двама приятели си вървели. Единият паднал в дупка и другия казал:
– Съжалявам, но не мога да те измъкна.
Тогава падналият отговорил:
– Ако никой не дойде до два часа, ще изляза сам.
Пожарникар се явява на изпит по музика:
– Каква е разликата между цигулка и роял?
– Роялът гори по-дълго.

***

– Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?
– Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята: “Пешо, ти ли си?”
– А, той?
– А, той е Иван.

***

Ако гаджето ви зарязва по собствено желание, то трябва да отработи още две седмици, докато си намерите ново.

***

Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка.
– Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита?
– Да, ще заложа един нов Мерцедес.
– Тогава може да вземете много по-голям заем.
– Не, ще взема 100 долара.
След една година габровецът връща с лихвата 107 долара и казва:
– Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.

***

– Докторе, боли ме язвата.
– Пиеш ли?
– Па, сипи!

***

– Скъпа искаш ли да прекараме един незабравим уикенд?
– Да, скъпи.
– Добре, ще се видим чак в понеделник…

***

– Защо пиеш?
– Фирмен банкет.
– Защо си сам?
– Аз съм едноличен търговец.

***

– Откъде си?
– От София.
– Къде ще караш празниците?
– На село…

***

– Скъпиии, айде да отидем до златарското ателие! Харесах венчални халки и ги поръчах!
– Любов моя, не е ли малко раничко, аз май поразмислих!
– Моляяя?! И да размислиш, халката пак ще ти е от полза. Ще я претопиш и ще си направиш златен зъб…
– Златен зъб? Къде ще го слагам?!?
– На мястото на този, който ще ти избия, ЕЙ СЕГА!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.