На 23 март 2019 да почерпят

Бирената диета – радост за небцето Тя наистина е ефективна, но има строги правила

Петролни гиганги харчат стотици милиони за информация срещу глобалното затопляне

Гражданската авиация по света изпитва остър недостиг на пилоти

Тръмп отмени санкции срещу Северна Корея часове след налагането им

Германия арестува 11 души за подготовка на терористични нападения

Русия започва серийно производство на ракетите „Ангара“

Заличават 18 туроператора от националния регистър

Тръмп удари рамо на Нетаняху преди вота (обзор) САЩ може да признаят Голанските възвишения за израелски (ИНФОГРАФИКА)

България започна с хикс евроквалификациите, младок на крачка от мечтан дебют

Ердоган: Израел няма право да окупира Голанските възвишения

Копие на чудотворната икона Богородица Всецарица пристигна в София

Елиф от „Намери ме“ стана на 10 години Малката актриса Изабела Дамла Гювенилир е родена в Ню Йорк

Ана Бърнабич: Сърбия не трябва да забравя жертвите на натовските удари

Саудитска Арабия иска минимална цена на петрола от 70 долара за барел

Как се различават женските мухи от мъжките

– Мамо, мамо, днес видях 8 мъжки и 5 женски мухи.

– И как разбра кои са мъжки и кои женски???

– Амиии, мъжките бяха кацнали на масата, а женските на огледалото.

 

– Защо стоиш толкова дълго в морето?

– Осолявам сланината.

 

Майка пита дъщеря си:

– Защо плачеш, да не би Пешо да ти изневерява?

– То да беше само Пешо!

 

Клиент спира пред вратата на магазин. На нея е закачена табела: „ВНИМАНИЕ! КУЧЕ!“. Клиентът предпазливо отваря вратата и се промъква в магазина. На пода, пред вратата, дреме дръгливо куче и само от време на време помръдва уши. Клиентът го прескача, приближава се до продавача и пита:

– Извинете, защо сте закачили тази табела отвън? Та това куче е толкова мирно и тихо…

– Ами много го настъпват, бе, пич…

 

Управител към сервитьор:

– Виж какво, защо не спреш да изхвърляш пияните клиенти на улицата

– Май забрави, че работиш във вагон ресторант….

 

– Щурман, къде сме?

– Момент да проверя… Според картата сме в Сахара.

– Каква Сахара бе, ние сме в подводница?

– Да, и на мен нещо не ми се връзва…

 

Отишъл един човечец в магазина и казал:

– Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера..!

– Чакай бе – рекъл продавачът – как така ще си избираш?

– Ами така! Искам, като на избори, да си избера и яйцата!

– Така, кажи бе, мой човек! На ти 5 яйца – избирай си!!

 

Доктор пита новоназначената медицинска сестра:

– Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая, както ви казах?

– Да, докторе.

– Колко?

– Колкото пусна!

– По-точно?

– Има-няма пет литра.

 

– Наум Аронович, защо сте така тъжен?!

– Синът ми се ожени.

– Радвайте се!!! А как се казва жена му?!

– Иван.

– Мда… разбирам Ви… това не е еврейско име…

 

Лятото на 1980-та, Златни пясъци, бар-ресторантът на Морско око, петък срещу събота, около 2 часа след полунощ. Пиян германец дреме на масата. Още по-пиян българин сяда до него да си допие и подема разговор:

– Ама как само ви таковаха руснаците във войната…

– Was, was?

– Ааа, нас по-късно!

 

– Какво предпочиташ да имаш – три хиляди лева, или три деца?

– Три деца.

– Защо?

– Защото сега имам осем.

 

Из биографията на Иванчо:

Когато Иванчо се роди, баща му преби всички щъркели в района.

 

Елитно училище, кандидатства се за първи клас. Питат детенце:

– Колко годишни времена знаеш?

– Две.

– Пак си помисли.

– Две.

Навън възмутени родителите:

– Добре де, може ли така да ни излагаш?!

– Ами само две знам… На Вивалди и на Чайковски…

 

Покана за сватба от еврейска майка:

– Със съжаление Ви каним на сватбата на моя превъзходен син – лекар и някаква безделница, името на която не запомних. Най-голямата катастрофа в семейството ни ще се състои на 8.08. от 18:00 часа в дома на младоженците.

 

Блондинка пита шофьор на автобус:

– Извинете, спирате ли на следващата спирка?

 

Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата, вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:

– Ейййй, за десет лева ще се издушите бе!

 

Един мъртво пиян стои на колене пред вратата на колата, увиснал на дръжката и пуфти… Минава покрай него една кука и го пита:

– Господине, да не смятате да карате в това състояние?

– Тъй като ме гледаш, пеша мога ли да се прибера?

 

– Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.

– Идвам, мамо.

– Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!

– Егати, как бързо минава т‘ва време…

 

„ОБЯВА: Продавам жена си. В добро състояние е.

Регистрация – 1988 г., обем на гърдите – 2 литра, мощност – 100 децибела, пробег из магазините – 78000 км, цвят на купето – блондинка, фасада – ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 30 чифта обувки! Може бартер за 2 каси бира!“

Бизнесмен диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:

– На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания.

– На приятелката ми – сто хиляди долара и мерцедеса.

– На племенницата ми, която работеше в моя офис, – да поеме работата и да ползва служебното Чероки като свое.

– А на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете…

 

– Пешо вкъщи ли е?

– Не, Пешо го няма вече… Той напусна нашия свят.

– Какво бе, да не е умрял?

– Не, включи се в Интернет!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.