Близки на убит за 50 ст. искат по-високо наказание

Петиция от Банско за втори кабинков лифт Най-големият ни зимен курорт откри новия ски сезон

Министрите на туризма и спорта пожелаха на Банско добър зимен сезон

Стотици домакинства в столичния квартал „Младост“ останаха без парно и топла вода заради авария

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в неделя, 17 декември 2017

Цар Симеон II присъства на поклонението пред тленните останки на румънския крал Михай (СНИМКИ)

Русия обвини САЩ, че подготвят ново въоръжено формирование в Сирия, което да се сражава срещу правителствените сили

Обявиха думите на 2017 година “Младотресение” е изборът на Оксфордския речник

МВР обяви конкурси за над 5000 служители на реда

„Челси“ се залепи за „Юнайтед“

В Австрия няма да има референдум за излизане от ЕС

Късна драма в Бундеслигата

Идат сняг и студ

„Интер“ със звучна издънка

Банско откри сезона преди всички (СНИМКИ) Гедина прескочи финала, тръгва си с часовник и чукче за пържоли

Как се различават женските мухи от мъжките

– Мамо, мамо, днес видях 8 мъжки и 5 женски мухи.

– И как разбра кои са мъжки и кои женски???

– Амиии, мъжките бяха кацнали на масата, а женските на огледалото.

 

– Защо стоиш толкова дълго в морето?

– Осолявам сланината.

 

Майка пита дъщеря си:

– Защо плачеш, да не би Пешо да ти изневерява?

– То да беше само Пешо!

 

Клиент спира пред вратата на магазин. На нея е закачена табела: „ВНИМАНИЕ! КУЧЕ!“. Клиентът предпазливо отваря вратата и се промъква в магазина. На пода, пред вратата, дреме дръгливо куче и само от време на време помръдва уши. Клиентът го прескача, приближава се до продавача и пита:

– Извинете, защо сте закачили тази табела отвън? Та това куче е толкова мирно и тихо…

– Ами много го настъпват, бе, пич…

 

Управител към сервитьор:

– Виж какво, защо не спреш да изхвърляш пияните клиенти на улицата

– Май забрави, че работиш във вагон ресторант….

 

– Щурман, къде сме?

– Момент да проверя… Според картата сме в Сахара.

– Каква Сахара бе, ние сме в подводница?

– Да, и на мен нещо не ми се връзва…

 

Отишъл един човечец в магазина и казал:

– Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера..!

– Чакай бе – рекъл продавачът – как така ще си избираш?

– Ами така! Искам, като на избори, да си избера и яйцата!

– Така, кажи бе, мой човек! На ти 5 яйца – избирай си!!

 

Доктор пита новоназначената медицинска сестра:

– Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая, както ви казах?

– Да, докторе.

– Колко?

– Колкото пусна!

– По-точно?

– Има-няма пет литра.

 

– Наум Аронович, защо сте така тъжен?!

– Синът ми се ожени.

– Радвайте се!!! А как се казва жена му?!

– Иван.

– Мда… разбирам Ви… това не е еврейско име…

 

Лятото на 1980-та, Златни пясъци, бар-ресторантът на Морско око, петък срещу събота, около 2 часа след полунощ. Пиян германец дреме на масата. Още по-пиян българин сяда до него да си допие и подема разговор:

– Ама как само ви таковаха руснаците във войната…

– Was, was?

– Ааа, нас по-късно!

 

– Какво предпочиташ да имаш – три хиляди лева, или три деца?

– Три деца.

– Защо?

– Защото сега имам осем.

 

Из биографията на Иванчо:

Когато Иванчо се роди, баща му преби всички щъркели в района.

 

Елитно училище, кандидатства се за първи клас. Питат детенце:

– Колко годишни времена знаеш?

– Две.

– Пак си помисли.

– Две.

Навън възмутени родителите:

– Добре де, може ли така да ни излагаш?!

– Ами само две знам… На Вивалди и на Чайковски…

 

Покана за сватба от еврейска майка:

– Със съжаление Ви каним на сватбата на моя превъзходен син – лекар и някаква безделница, името на която не запомних. Най-голямата катастрофа в семейството ни ще се състои на 8.08. от 18:00 часа в дома на младоженците.

 

Блондинка пита шофьор на автобус:

– Извинете, спирате ли на следващата спирка?

 

Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата, вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:

– Ейййй, за десет лева ще се издушите бе!

 

Един мъртво пиян стои на колене пред вратата на колата, увиснал на дръжката и пуфти… Минава покрай него една кука и го пита:

– Господине, да не смятате да карате в това състояние?

– Тъй като ме гледаш, пеша мога ли да се прибера?

 

– Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.

– Идвам, мамо.

– Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!

– Егати, как бързо минава т‘ва време…

 

„ОБЯВА: Продавам жена си. В добро състояние е.

Регистрация – 1988 г., обем на гърдите – 2 литра, мощност – 100 децибела, пробег из магазините – 78000 км, цвят на купето – блондинка, фасада – ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 30 чифта обувки! Може бартер за 2 каси бира!“

Бизнесмен диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:

– На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания.

– На приятелката ми – сто хиляди долара и мерцедеса.

– На племенницата ми, която работеше в моя офис, – да поеме работата и да ползва служебното Чероки като свое.

– А на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете…

 

– Пешо вкъщи ли е?

– Не, Пешо го няма вече… Той напусна нашия свят.

– Какво бе, да не е умрял?

– Не, включи се в Интернет!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.