Как се спи, след като си платиш сметките, кредитите и данъците?

Снимка: Pixabay

Дъщеря пита майка си:
– Мамо, кое ти харесва повече: куче или пеперуда?
Майката казала:
– Мария, никакви татуировки!
– Мамо, моля те, наистина ще бъде на незабележимо място!
Иванчо се обърнал към сестра си и казал:
– На мозъка ли ще си правиш?

***

– Радиокулата вика пилота на самолета! Непрекъснато ви викаме, но нямаме отговор! Ако ме чувате, разклатете крилете!
– Пилотът на самолета вика радиокулата! Приземих се преди два часа. Ако ме чувате, разклатете кулата!

***

– Мили, дай ми 100 лв. за пилинг?
– Какво пък е това?
– Разбираш ли, ще отида в салон за красота, там ще изтъркат старата ми кожа, и от долу ще се появи млада…
– А аз мислех, че вие змиите, си сменяте кожата сами!

***

– След с*кс настроението винаги се подобрява!
Изводът е ясен:
– Доброто настроение се предава по полов път!

***

Учителката влиза в клас, облечена в блуза с дълбоко деколте. На врата си има златна верижка със самолетче. Седящият на първия чин Иванчо вперва поглед в деколтето.
– Какво, Иванчо, харесва ли ти самолетчето? – пита учителката.
– Да, госпожице, но по-ми допадат двата бомбардировача.

***

– Скъпи, ти изобщо не ме слушаш какво ти приказвам!
– Напротив! Слушам те, мила.
– Та ти през цялото време, докато говоря все се прозяваш!
– Но това е най-сигурно доказателство, че те слушам!

***

В съда. Съдията пита подсъдимия:
– Подсъдими, признавате ли, че сте ударили потърпевшия с бухалка по главата?
– Признавам, господин съдия. Обаче кривите крака си му бяха отпреди това…

***

По плажовете видях много жени без горнище, но нито една без долнище.
Сега разбирам какво е имал предвид Малкият принц, като е казал: “Най-хубавото е невидимо за очите…”

***

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
– Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
– Ама как… – пита невярващо нашият човек – Как, ти… и двете ли?
– Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.

***

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа жена му под юргана с друг мъж.
Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже дума.
– Кой беше този?!
– Откъде да го знам?! Нали виждаш – ни на теб здрасти, ни на мен довиждане…

***

На другия ден след купон двама приятели си говорят:
– Аз снощи опънах Кети…
– Как ще си я опънал, като аз си тръгнах с нея?
– Тогава кой спа на дивана в кухнята?
– Митко…

***

Влиза една бабичка в банка:
– Искам да си изтегля всичките пари от сметката си…
На гишето изплащат сумата. Излиза бабичката навън и след няколко минути се връща обратно:
– Аааа… Сега пак ги приберете по сметка…
На гишето учудено я питат учудено:
– Защо, бабо, ги изтегли преди малко, а сега ги връщаш обратно?!?!?!
– Изтеглих ги, само за да ги преброя и да видя дали са толкова…

***

– Докторе, моля ви, поговорете с жена ми!
– Какъв е проблемът?
– Представете си, жена ми ми заяви, че за всеки път, когато правя с нея секс ще трябва да и плащам по 40 евро.
– Ами това се случва често – явно жена ви има синдром на Електра, характеризиращ се с невротични спазми, пораждани от циркулярна динамика на еротични импулси редом с вегетативна дистония…
– Докторе, това ми е ясно. Не ми е ясно, защо аз трябва да и плащам по 40 евро, когато от всичките ми приятели взима по 20…

***

Говорят си младеж и момиче.
– А ти мен пиян до вкъщи можеш ли да ме довлачиш?
– До вкъщи не, само до гражданското…

***

Учителят казва на Иванчо
– Иванчо, ако ми отговориш на този въпрос ще ти пиша 6 за годината. На колко години съм?
– На 44.
– Браво Иванчо! Как позна?
– Ами брат ми е на 22 и е полу-идиот!

***

– Каква е паролата за WiFi?
– В реанимацията сте!
– Ама с малки или големи букви?

***

Платих си сметките, данъците, кредита и сега най-после спя спокойно – в подлеза на гарата…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.