Дъщеря пита майка си:
- Мамо, кое ти харесва повече: куче или пеперуда?
Майката казала:
- Мария, никакви татуировки!
- Мамо, моля те, наистина ще бъде на незабележимо място!
Иванчо се обърнал към сестра си и казал:
- На мозъка ли ще си правиш?
***
- Радиокулата вика пилота на самолета! Непрекъснато ви викаме, но нямаме отговор! Ако ме чувате, разклатете крилете!
- Пилотът на самолета вика радиокулата! Приземих се преди два часа. Ако ме чувате, разклатете кулата!
***
- Мили, дай ми 100 лв. за пилинг?
- Какво пък е това?
- Разбираш ли, ще отида в салон за красота, там ще изтъркат старата ми кожа, и от долу ще се появи млада...
- А аз мислех, че вие змиите, си сменяте кожата сами!
***
- След с*кс настроението винаги се подобрява!
Изводът е ясен:
- Доброто настроение се предава по полов път!
***
Учителката влиза в клас, облечена в блуза с дълбоко деколте. На врата си има златна верижка със самолетче. Седящият на първия чин Иванчо вперва поглед в деколтето.
- Какво, Иванчо, харесва ли ти самолетчето? - пита учителката.
- Да, госпожице, но по-ми допадат двата бомбардировача.
***
- Скъпи, ти изобщо не ме слушаш какво ти приказвам!
- Напротив! Слушам те, мила.
- Та ти през цялото време, докато говоря все се прозяваш!
- Но това е най-сигурно доказателство, че те слушам!
***
В съда. Съдията пита подсъдимия:
- Подсъдими, признавате ли, че сте ударили потърпевшия с бухалка по главата?
- Признавам, господин съдия. Обаче кривите крака си му бяха отпреди това...
***
По плажовете видях много жени без горнище, но нито една без долнище.
Сега разбирам какво е имал предвид Малкият принц, като е казал: “Най-хубавото е невидимо за очите...”
***
Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
- Ама как... - пита невярващо нашият човек - Как, ти... и двете ли?
- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.
***
Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа жена му под юргана с друг мъж.
Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже дума.
- Кой беше този?!
- Откъде да го знам?! Нали виждаш - ни на теб здрасти, ни на мен довиждане…
***
На другия ден след купон двама приятели си говорят:
- Аз снощи опънах Кети...
- Как ще си я опънал, като аз си тръгнах с нея?
- Тогава кой спа на дивана в кухнята?
- Митко...
***
Влиза една бабичка в банка:
- Искам да си изтегля всичките пари от сметката си...
На гишето изплащат сумата. Излиза бабичката навън и след няколко минути се връща обратно:
- Аааа... Сега пак ги приберете по сметка...
На гишето учудено я питат учудено:
- Защо, бабо, ги изтегли преди малко, а сега ги връщаш обратно?!?!?!
- Изтеглих ги, само за да ги преброя и да видя дали са толкова...
***
- Докторе, моля ви, поговорете с жена ми!
- Какъв е проблемът?
- Представете си, жена ми ми заяви, че за всеки път, когато правя с нея секс ще трябва да и плащам по 40 евро.
- Ами това се случва често - явно жена ви има синдром на Електра, характеризиращ се с невротични спазми, пораждани от циркулярна динамика на еротични импулси редом с вегетативна дистония...
- Докторе, това ми е ясно. Не ми е ясно, защо аз трябва да и плащам по 40 евро, когато от всичките ми приятели взима по 20...
***
Говорят си младеж и момиче.
- А ти мен пиян до вкъщи можеш ли да ме довлачиш?
- До вкъщи не, само до гражданското...
***
Учителят казва на Иванчо
- Иванчо, ако ми отговориш на този въпрос ще ти пиша 6 за годината. На колко години съм?
- На 44.
- Браво Иванчо! Как позна?
- Ами брат ми е на 22 и е полу-идиот!
***
- Каква е паролата за WiFi?
- В реанимацията сте!
- Ама с малки или големи букви?
***
Платих си сметките, данъците, кредита и сега най-после спя спокойно - в подлеза на гарата...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш