Поради многото разводи, църквата въвежда нова клетва, че старата се обезсмисля:

"Докато съдията ни раздели"

***

Жена се качва в такси и казва:

- Карай към родилното... И по-спокойно - аз там работя...

***

- Как можа да се омъжиш за такъв смотаняк, та той носи джапанките с чорапи!

- Доволна съм! Всеки мъж като го види какъв е смотан, се надъхва да му сложи рога!

***

- Тя казваше, че парите не са най-важни, а после се хвана със сина на шефа на болницата.

Извод:

- Здравето е най-важно.

***

Когато разбрал, че ще се строи увеселителен парк в София, шефът на БДЖ промърморил:

- Бре, бре, бреее... Ами ние и сега си имаме влакчета на ужасите, защо не искат хората да се возят - не знам...

***

Влиза един полицай в кафенето и казва на барманката:

– Дай ми две кафета, едното за мен, другото нормално!

***

Ако продължаваш всяка вечер да играеш карти, ще си намеря любовник! - заканва се ядосаната съпруга.

– Добре, само да не е от нашето каре!

***

Двама ловци излизат заедно на ловен излет и чакат дивеч в засада. Единият постоянно гледа с бинокъла в една посока. Другият не издържа и го пита:

- Вече цял час зяпаш през тоя бинокъл! К'во толкова наблюдаваш?

- В една кола отсреща двама се натискат. Искам да видя докъде ще стигнат, че да им пусна по един куршум и на двамата!

- Какво ти пука, правят си кефа хората. Ти си гледай твоята жена!

- Ами аз нали това правя...

***

- Тази година нещо много рано окосихте ръжта,- казва пристигнал в селото журналист.

- Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето.

***

Учители се обаждат в министерството да уговорят среща с министъра:

- Положението е трудно, нямаме пари!

- Няма страшно, и така ще ви приема.

***

Малко момче пита баща си:

- Тате, кога е празникът на бащата?

- Когато майка ти я няма вкъщи...

***

- Вие казвате, че тази статуетка е от чиста слонова кост. За съжаление, това е порцелан.

- Значи, слонът е имал и бивни – протези!

***

Мъж, изненадан от новия пиърсинг на съпругата си:

- Лелеее, какво си я турила тая халка на пъпа, ма!? Замязала си на граната!

***

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:

- Мъжът ми си идва!

Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.

Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:

- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък...

***

Млад габровец с момиче минават покрай цветарски магазин.

- Ах, как ухае това цвете! - възкликнало момичето.

- Ако искаш, ще минем още веднъж покрай него - отвърнал габровецът.

***

Пред телефонна кабина има дълга опашка. Вътре стои мъж, който от 15 минути не е казал нищо. Най-накрая някаква жена от опашката му казва:

- След като не говорите с никого, оставете ни поне ние да се обадим.

- Грешите! Говоря с жена си.

***

- Брато, айде да идем да заберем Пешо и да пийнем по едно?

- Без мен, Пешо не искам да го виждам вече.

- Що, бе, брато?

- Щото спечели жената на карти!

- И к‘во?

- Ми к‘во, ми не ще да я вземе!

***

Евреин бил на гости

у друг евреин.

Два дни след като си тръгнал гостът получава телеграма:

- Моше, искаме да ти кажем, че у нас се зароди лошо чувство към теб. Не искаме да ни идваш вече на гости. След като си тръгна установихме, че ни липсва една сребърна лъжичка.

Моше веднага отговаря:

- Съжалявам, но не съм взимал никаква лъжичка!!!

Скоро получава нова телеграма:

- И ние съжаляваме - намерихме лъжичката, но лошото чувство остана.