Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 22 октомври 2019

Трус от 2,6 по Рихтер в района на Доспат

Свинското поскъпна с 45% за година Цената му е рекордна за последните 5 години

Българските купувачи на имоти се завърнаха по морето 60% от сключените сделки са с нашенци

Намериха корозирал снаряд във вилна зона „Киноцентъра“ в София

Десет адвокати бранят Баневи в спецсъда (обзор) Оставиха приватизатора в ареста

Трима работници пострадаха след падане от покрив в Чепеларско

Тарашат Кресна за изборен туризъм

Албин Курти: Несправедливо е Албания и Северна Македония да не започнат преговорите за присъединяване към ЕС

Премиерът на Испания посети Барселона Педро Санчес отказа да се срещне с лидера на Каталуния

498 жертви на пътя от началото на годината Младеж загина край Златица

Дневният център за деца с увреждания в Свищов представен в Германия като добра практика

Как учители си уговарят среща с министъра?

учител, училище

Поради многото разводи, църквата въвежда нова клетва, че старата се обезсмисля:
„Докато съдията ни раздели“

***

Жена се качва в такси и казва:
– Карай към родилното… И по-спокойно – аз там работя…

***

– Как можа да се омъжиш за такъв смотаняк, та той носи джапанките с чорапи!
– Доволна съм! Всеки мъж като го види какъв е смотан, се надъхва да му сложи рога!

***

– Тя казваше, че парите не са най-важни, а после се хвана със сина на шефа на болницата.
Извод:

– Здравето е най-важно.

***

Когато разбрал, че ще се строи увеселителен парк в София, шефът на БДЖ промърморил:
– Бре, бре, бреее… Ами ние и сега си имаме влакчета на ужасите, защо не искат хората да се возят – не знам…

***

Влиза един полицай в кафенето и казва на барманката:
– Дай ми две кафета, едното за мен, другото нормално!

***

Ако продължаваш всяка вечер да играеш карти, ще си намеря любовник! – заканва се ядосаната съпруга.
– Добре, само да не е от нашето каре!

***

Двама ловци излизат заедно на ловен излет и чакат дивеч в засада. Единият постоянно гледа с бинокъла в една посока. Другият не издържа и го пита:
– Вече цял час зяпаш през тоя бинокъл! К’во толкова наблюдаваш?
– В една кола отсреща двама се натискат. Искам да видя докъде ще стигнат, че да им пусна по един куршум и на двамата!
– Какво ти пука, правят си кефа хората. Ти си гледай твоята жена!
– Ами аз нали това правя…

***

– Тази година нещо много рано окосихте ръжта,- казва пристигнал в селото журналист.
– Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето.

***

Учители се обаждат в министерството да уговорят среща с министъра:
– Положението е трудно, нямаме пари!
– Няма страшно, и така ще ви приема.

***

Малко момче пита баща си:
– Тате, кога е празникът на бащата?
– Когато майка ти я няма вкъщи…

***

– Вие казвате, че тази статуетка е от чиста слонова кост. За съжаление, това е порцелан.
– Значи, слонът е имал и бивни – протези!

***

Мъж, изненадан от новия пиърсинг на съпругата си:
– Лелеее, какво си я турила тая халка на пъпа, ма!? Замязала си на граната!

***

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
– Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
– Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък…

***

Млад габровец с момиче минават покрай цветарски магазин.
– Ах, как ухае това цвете! – възкликнало момичето.
– Ако искаш, ще минем още веднъж покрай него – отвърнал габровецът.

***

Пред телефонна кабина има дълга опашка. Вътре стои мъж, който от 15 минути не е казал нищо. Най-накрая някаква жена от опашката му казва:
– След като не говорите с никого, оставете ни поне ние да се обадим.
– Грешите! Говоря с жена си.

***

– Брато, айде да идем да заберем Пешо и да пийнем по едно?
– Без мен, Пешо не искам да го виждам вече.
– Що, бе, брато?
– Щото спечели жената на карти!
– И к‘во?
– Ми к‘во, ми не ще да я вземе!

***

Евреин бил на гости
у друг евреин.
Два дни след като си тръгнал гостът получава телеграма:
– Моше, искаме да ти кажем, че у нас се зароди лошо чувство към теб. Не искаме да ни идваш вече на гости. След като си тръгна установихме, че ни липсва една сребърна лъжичка.
Моше веднага отговаря:
– Съжалявам, но не съм взимал никаква лъжичка!!!
Скоро получава нова телеграма:
– И ние съжаляваме – намерихме лъжичката, но лошото чувство остана.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.