Как Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс”

Звъни се. Домакинът отваря вратата и вижда на прага Смъртта с отвертка в ръка!
Ужасен, той едва успява да изпелтечи:
- Ма-ма-ма, к-къде ти е косата?
- Спокойно! Дошла съм за компютъра.

***

Една блондинка пита друга:
- За какво мечтаеш?
- Мечтая Дядо Коледа да ми подари сто хиляди долара.
- А защо не милион?
- Е, милион не е реално.

***

Известни и неизвестни факти за Чък Норис:
Чък Норис хвърли граната и уби 50 човека. После гранатата избухна.
Gmail акаунтът на Чък Норис - gmail@chuknorris.com.
Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс” с велоергометър!
На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.
Малките деца гледат под леглата си и в гардероба за чудовища преди да заспят. Чудовищата гледат под леглата си за Чък Норис...
Чък Норис може да пие вода от чешмата на екс.
Чък Норис е участвал във всички серии на „Междузвездни войни”. Той играл Силата.
На Чък Норис каубойските ботуши са направени от истински каубои.
Само Чък Норис може да натисне Ctrl + Alt + Del с един пръст!
Чък Норис има меча кожа пред камината. Мечката не е мъртва, просто я е страх да мръдне.

***

Българин и швейцарец спорят кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем „их бин”, а произнасяме „иш бин”.
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем „какво”, а произнасяме „ъ”.

***

Тръмп и Путин са в САЩ при Ниагарския водопад, за да обсъдят последното развитие на пандемията. От дума на дума заспорили чий личен телохранител е по-лоялен.
Тръмп се обърнал към своя бодигард и му казал:
- Джон, моля те, скочи във водопада!
Охранителят отговорил:
- Сър, аз дълбоко Ви уважавам и обичам своята родина, но не мога да се подчиня на тази заповед! Все пак имам жена, деца, трябва да мисля за тях!
Путин също се обърнал към бодигарда си и му изкрещял с цяло гърло:
- Иван, скачай!
Телохранителят веднага скочил във водопада. Тръмп останал изумен и пръв посрещнал телохранителя, след като той изплувал.
- Аз съм изумен от вашата лоялност! - казал той. - Кажете, защо се подчинихте на такава безумна заповед?
- Е, как да не се подчиня? - отговорил руският бодигард. - Та нали имам жена, деца...

***

Бизнесмен закъснява за ужасно важна бизнес среща, но не може да намери място за паркиране. Отчаян, поглежда небето:
- Господи, направи така, че да намеря място. Ще започна да си плащам данъците. Ще плащам осигуровки на служителите. Даже ще си върна всички дългове.
В този момент трясва мълния и по мистериозен начин една кола изчезва и освобождава място за паркиране. Мъжът поглежда пак към небето:
- А, зарежи, намерих място...

***

Пресконференция на израелския национален отбор по тенис на маса. Треньорът казва:
- Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките!
Глас от залата:
- Значи все пак намерихте топчето?

***

Отишъл един човечец в магазина и казал:
- Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера..
- Чакай бе - рекъл продавачът - как така ще си избираш?
- Ами така! Искам, като на избори, да си избера и яйцата!
- Така кажи, бе, мой човек! На ти 5 яйца - избирай си!

***

Реклама на нов модел кафеварки:
„Вече не е необходимо да убивате жена си с домакинска работа. Оставете електричеството да свърши това!”

***

Мъж към приятелката си:
- Ако не се омъжиш за мен, ще се обеся пред дома ти...
- Стига глупости, нали знаеш баща ми колко мрази да висиш пред нас!

***

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Иванке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?! Та там са най-ценните ми документи.
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...

Коментари

Задължително поле