Раците с впечатляващи делови предложения, Везните да не вкарват свои пари в инвестиции – Дневният хороскоп на Алена

На 10 април 2020 да почерпят

Пролет пукна, ние още не… Всички слухове за край на нацията са силно преувеличени

881 жертви на коронавируса във Великобритания за денонощие

Роб Лоу: Супергероите са в спасителните служби Звездата играе главна роля в „911: Тексас”

Страните от ОПЕК + са се договорили да намалят производството на петрол с 23%

Проф. Радка Аргирова, председател на българското дружество по вирусология, пред “Труд”: Без дисциплина ще станем Ломбардия след празниците

Орбан удължи извънредното положение в Унгария за неопределено време

Прототип на българска ваксина срещу COVID-19 може да бъде готов до 1 година

Доц. д-р Атанас Мангъров пред “Труд”: За лечението на COVID-19 няма доказателства

СЗО ще поиска 1 млрд. долара за борба с коронавируса

90% от сиренето – от българско мляко Свинско и зеленчуци задължително от местни ферми

Дават евтини кредити на туроператорите Със средствата ще се връщат пари за предплатени ваканции

Живко Тодоров оглавява ББР (обзор) БНБ одобри назначението на 2 април

Боян Магдалинчев: Никой не се е възползвал от уязвимостта на системата за разпределяне на дела

Как ще разберем дали епидемията е към края си?

– Иванов, според тем как ще разберем дали епидемията е към края си?
– Следи таблото с обявите във входа. Като видиш: “Продавам тоалетна хартия. Звънете на Петрова,” значи вече няма страшно.

***

Дете пита баща си:
– Тате, като беше малък, имаше ли компютър?
– Не – отговаря бащата.
– А плейстейшън?
– Не.
– Джиесем?!?
– Също не…
– А тате, динозавър виждал ли си?!

***

Спират един кораб за митническа проверка…
Качва се митничаря и пита капитана на кораба:
– Наркотици?
– Да, ето, два килограма чист кокаин – отговаря капитана и показва пакета.
Митничарят (учудено):
– А оръжие?
– Да – ето два калашника и един “Макаров”…
Митничарят (ядосан):
– Ами валута?
– Разбира се – отговаря капитана и вади едно куфарче долари.
Митничарят (шашнат):
– И всичко това е ваше?
– Не – казва капитана – това е ваше, моето е в трюма

***

Един много пиян човек решил вече да се прибира от местната кръчма, и понечил да стане, но паднал под масата. На четири крака се запътил към изхода, навън той се спрял десетина минути и пак понечил да стане, и пак не успял. Решил да се прибере лазешком до тях, пък може по пътя да поизтрезнее. Така и стигнал до дома си, влязъл си, допълзял до спалнята, тихичко се шмугнал в леглото до жена си и заспал като къпан, доволен че не го е усетила. Но не щеш ли на сутринта се събудил от страшни крясъци:
– Ей, пияница мръсен, свиня! Пак си се напил снощи, бе, говедо! Нали каза че вече няма да пиеш, бе?
– Ама аз не съм пил нищо снощи, – опитал се да се прикрие той.
– Как да не си! Обадиха се от кръчмата, че снощи си си забравил там инвалидната количка.

***

Двама воайори се срещат и единият казва:
– Какво ще правим довечера?
– Ще видим – отговаря другият.

***

– Обвиняеми, кажете, защо откраднахте колата.
– Много бързах за работа.
– Тогава защо не се качихте на автобус?
– А-а-а, за автобус нямам шофьорска книжка.

***

Една жена изкарва автомобила си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после – тази зад нея. Идва полицай и иска книжката є. Тя му отговаря:
– Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка на мен?!

***

Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници:
– Тая спирачка… Абе какво є става, егати!?
– Странно – въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга.
– Не трябваше да пия толкова водка преди закуска.
– Нека ме спират – бездруго нямам книжка.
– Някой обърна ли внимание – един полицай ли прегазих или двама?
– Загубил съм си контактните лещи.
– Някой ще подържи ли кормилото, докато подремна?
– Какъв беше този голям кораб насред пътя? Чувате ли музиката? Не?! Как така не?
– Е тоя трамвай сега какво прави на пътя ми?

***

По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:
– 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори…
Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:
– Абе, човече, побърка ме! Каква е тая мантра, дето си я повтаряш? “22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори”, какво е това?
– Толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изсра точно на моята глава!

***

Прибира се Манго вечерта късно. Айшето не смее да попита – да не яде бой. На следващата вечер Манго пак закъснява. Айшето, нищо – слага му вечеря и дума не обелва. На третата се повтаря. Манго закъснява – обаче Айшето е решила да попита какво става.
– Манго, ти мъжо мой шокар сладак, де одиш кат та няма?
– С колегите Айше, имаме след работа ситуация и за тва закъснявам, Разбииш ли?
– А! А-а-а, имате ситуация.
Нищо не разбрала Айшето, ама рекла на четвъртата вечер да попита.
– Манго бе, квой тва ситуация?
– Мъ, чи си проста, ма, Айше. Тва е кат след работа с колегите съ съберем, ударим му по едно и кат ни са дуибе – викаме си някоя кака и я скъсваме от секс.
– А-а-а, чакай да видим дали съм разбрала. Значи, ти кат закъснейш и комшията кат дойде да ми иска захър – да го поканъ и да мъ поцепи.. от тъкоз.
– А-а-а, Айше не бъркай ситуацията с боя!

***

##########
Стои една мадама на улицата,
маха и вика:
– Такси, такси!
Минава едно такси, шофьорът маха през прозореца и вика:
– Пешеходец, пешеходец!

##########
Навалица в рейса
Дама се кара на мъжа до нея:
– Какво сте се облегнали така на мен, още малко и ще легнете!
Мъжът:
– Ха, размечтала се!

АКО ВИДИТЕ НЕЩО ЛЮБОПИТНО, НЯКОЕ НАРУШЕНИЕ ИЛИ ПРЕСТЪПЛЕНИЕ, СНИМАЙТЕ И ПРАЩАЙТЕ ВАШИТЕ СИГНАЛИ НА МЕЙЛА НА „ТРУД“ – trud@trud.bg и trudonline@gmail.com

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.