- Иванов, според тем как ще разберем дали епидемията е към края си?

- Следи таблото с обявите във входа. Като видиш: “Продавам тоалетна хартия. Звънете на Петрова,” значи вече няма страшно.

***

Дете пита баща си:

- Тате, като беше малък, имаше ли компютър?

- Не - отговаря бащата.

- А плейстейшън?

- Не.

- Джиесем?!?

- Също не...

- А тате, динозавър виждал ли си?!

***

Спират един кораб за митническа проверка...

Качва се митничаря и пита капитана на кораба:

- Наркотици?

- Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря капитана и показва пакета.

Митничарят (учудено):

- А оръжие?

- Да - ето два калашника и един “Макаров”...

Митничарят (ядосан):

- Ами валута?

- Разбира се - отговаря капитана и вади едно куфарче долари.

Митничарят (шашнат):

- И всичко това е ваше?

- Не - казва капитана - това е ваше, моето е в трюма

***

Един много пиян човек решил вече да се прибира от местната кръчма, и понечил да стане, но паднал под масата. На четири крака се запътил към изхода, навън той се спрял десетина минути и пак понечил да стане, и пак не успял. Решил да се прибере лазешком до тях, пък може по пътя да поизтрезнее. Така и стигнал до дома си, влязъл си, допълзял до спалнята, тихичко се шмугнал в леглото до жена си и заспал като къпан, доволен че не го е усетила. Но не щеш ли на сутринта се събудил от страшни крясъци:

- Ей, пияница мръсен, свиня! Пак си се напил снощи, бе, говедо! Нали каза че вече няма да пиеш, бе?

- Ама аз не съм пил нищо снощи, - опитал се да се прикрие той.

- Как да не си! Обадиха се от кръчмата, че снощи си си забравил там инвалидната количка.

***

Двама воайори се срещат и единият казва:

- Какво ще правим довечера?

- Ще видим - отговаря другият.

***

- Обвиняеми, кажете, защо откраднахте колата.

- Много бързах за работа.

- Тогава защо не се качихте на автобус?

- А-а-а, за автобус нямам шофьорска книжка.

***

Една жена изкарва автомобила си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после - тази зад нея. Идва полицай и иска книжката є. Тя му отговаря:

- Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка на мен?!

***

Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници:

- Тая спирачка... Абе какво є става, егати!?

- Странно - въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга.

- Не трябваше да пия толкова водка преди закуска.

- Нека ме спират - бездруго нямам книжка.

- Някой обърна ли внимание - един полицай ли прегазих или двама?

- Загубил съм си контактните лещи.

- Някой ще подържи ли кормилото, докато подремна?

- Какъв беше този голям кораб насред пътя? Чувате ли музиката? Не?! Как така не?

- Е тоя трамвай сега какво прави на пътя ми?

***

По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:

- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори...

Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:

- Абе, човече, побърка ме! Каква е тая мантра, дето си я повтаряш? “22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори”, какво е това?

- Толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изсра точно на моята глава!

***

Прибира се Манго вечерта късно. Айшето не смее да попита - да не яде бой. На следващата вечер Манго пак закъснява. Айшето, нищо - слага му вечеря и дума не обелва. На третата се повтаря. Манго закъснява - обаче Айшето е решила да попита какво става.

- Манго, ти мъжо мой шокар сладак, де одиш кат та няма?

- С колегите Айше, имаме след работа ситуация и за тва закъснявам, Разбииш ли?

- А! А-а-а, имате ситуация.

Нищо не разбрала Айшето, ама рекла на четвъртата вечер да попита.

- Манго бе, квой тва ситуация?

- Мъ, чи си проста, ма, Айше. Тва е кат след работа с колегите съ съберем, ударим му по едно и кат ни са дуибе - викаме си някоя кака и я скъсваме от секс.

- А-а-а, чакай да видим дали съм разбрала. Значи, ти кат закъснейш и комшията кат дойде да ми иска захър - да го поканъ и да мъ поцепи.. от тъкоз.

- А-а-а, Айше не бъркай ситуацията с боя!

***

##########

Стои една мадама на улицата,

маха и вика:

- Такси, такси!

Минава едно такси, шофьорът маха през прозореца и вика:

- Пешеходец, пешеходец!

##########

Навалица в рейса

Дама се кара на мъжа до нея:

- Какво сте се облегнали така на мен, още малко и ще легнете!

Мъжът:

- Ха, размечтала се!