Борисов: В огромната си част работата на българските дипломати е успешна

Първото заседание на ВСС премина без номинации за нов главен прокурор

Премиерът Борисов сe срещна с Управляващия и главен административен директор на Групата на Световната банка

Кола блъсна пешеходка при маневра в Горна Оряховица

Затиснатото от гума дете е с разкъсан черен дроб Момчето се възстановява след спешна операция в Реанимацията в Търново

Главният прокурор и министри предлагат по-високи санкции за прояви на фашизъм

Спецпрокуратурата влезе в офиси на дружество, доставяло оборудване на Военновъздушните ни сили

Ема Робъртс обожава понички и чипс

Арестуваха 54-годишен столичанин, запалил кола умишлено

Световни имена обучават млади арт таланти

Две незрящи жени пропаднаха в дупка на тротоар във Варна

Премиерът Борисов: Поклон пред смелостта и героичното дело на Васил Левски!

Ген. Константин Попов: Със закупуването на Ф-16 България ще има най-добрия самолет в региона

Десет тела са намерени в анимационното студио в Япония, където избухна пожар

Оттеглиха обвиненията срещу Кевин Спейси за сексуална агресия

Кога вибраторът чупи зъби

На пътя:
Катаджия спира шофьор и със сурово лице започва:
– Опааа, защо сме без колан?
Шофьорът:
– Е! Не се ли радваш?

***

Мъж и жена седят пред телевизора и гледат фигурно пързаляне.
Мъжът:
– Тази фигуристка да ми падне, каква волна програма ще си направим!
Жена му:
– Първо да те видим как ще се справиш със задължителната програма!

***

Отец Минчо отива в сервиз да му оправят Москвича.
– Маслото да ми смените, чеда Божии! Всички филтри, и нови свещи също!
– А свещите какви да са Дядо Попе, за здраве или като за помен?

***

Петък. Последен ден от седмицата, после уикенд. Качвам се в таксито, но с оглед сезона съм със секси ушанка, секси палто и секси три ката дрехи под него и ми става топло. Опитвам се да отворя прозореца – няма копче.
– А! – възкликвам изненадано към шофьора… Няма ви го копчето за прозореца!
– Той е сензорен. – равнодушно отговаря той, докато висим на светофара.
– Как сензорен?
– Ми така… Плъзгаш пръсти отгоре надолу, кат’ при телефоните.
Плъзнах надолу – Оооо! Отваря се! Плъзнах нагоре – затваря се. Докато стигнем до работата не спрях да си играя. Шофьорът потрисаше рамене от сподавен смях, радваше се с мен от детския ми възторг. Но аз бях толкова въодушевена! Не живея ли в най-добрия град! С най-добрите таксита, със сензорни прозорци!
Пристигнахме. Понечих да слизам, а шофьорът ме спря:
– Госпожо, само да ви предупредя, да не се излагате пред хората. Това с прозореца беше шега, копчето е ей тук, до мен. Мислех да ви кажа още първия път, но вие така се радвахте…
Помислих си:
– И защо ми го каза? Уби всичко детско в мен…

***

3 часа посреднощ. Някой блъска по вратата:
– Отваряйте! Обир! Искаме 100 кила злато!
– А 105 кг може ли?
– Може!
– Ванче, злато мое, ставай – за теб са дошли.

***

Тя:
– Виж какво пише тук – Сексът е здравословен и удължава живота!
Той:
– Искаш ли да те направя безсмъртна…

***

Сядам аз да гледам Шампионска лига, а жената ми вика:
– Скъпи, хайде да правим секс!
И аз нали съм кавалер и на дама не отказвам, още докато го казваше, и аз бях гол в леглото! Правихме, к’во правихме, свършихме работа и тогава реших да си догледам мача! Пускам си телевизора и какво да видя… сутрешния блок… в петък…

***

Мъж спи с жената на съседа. Съпругът се прибира неочаквано и мъжът се скрива в гардероба. Чака, чака – съпрузите си лягат и заспиват. Към 2 часа сутринта решава, че е време да се измъкне. Навлича един кожух от гардероба и тихичко излиза. Съпругът усеща движението и в просъница вика:
– Ей, къв си ти бе?!
– Молец! – отговаря мъжът.
– А къде си ми помъкнал кожуха?! – пита съпругът.
– Ще си го ям вкъщи…

***

Качва се едно маце в трамвая и казва на висок глас!
– Бременна съм! Би ли ми отстъпил място някой!
Веднага станали няколко мъже и тя седнала.
Добре, но този дето и отстъпил, се сетил да попита:
– Извинете, но не ви личи!? Откога сте бременна?
– Ами има вече някъде към 20 минути! – отговаря невъзмутимо мацето и усмихнато се заглежда през прозореца!

***

Баба води своята 20-годишна внучка при гинеколог:
– Докторе, страхувам се, че са й откъснали цветенцето!
След повърхностен преглед докторът отговаря:
– Не само цветето е откъснато. И саксийката са й счупили!

***

Разговарят две млади дами:
– Ти опита ли вече с вибратор?
– Не съм още.
– Не ти и трябва! Аз опитах и си счупих два зъба…

***

– Това е просто… ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! – казва баща на сина си.
– А ти как си се запознал с мама?
– Нормално, спечелих я на покер.

***

Психиатър към пациент:
– Е, добре, разкажете всичко отначало.
Пациентът, досадено:
– Отначало… създадох земята и небето…

***

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.