Саудитският престолонаследник обвинява Иран за нападенията в Оманския залив

Горещо време днес, температурите скачат до 34 градуса

България празнува Деня на йога

Днес е Петдесетница

Конгресът на БСП решава дали да бъде приета оставката на Корнелия Нинова

Дебели ли са зодиите?

На 16 юни 2019 да почерпят

Жена е в тежко състояние след катастрофа на столичния бул. „Възкресение“

1969 – годината, която промени света (ИНФОГРАФИКА)

„Ню Йорк Таймс“: САЩ са участвали в кибератаки срещу електроснабдителната мрежа на Русия

Блудницата Теодора – императрицата на Византия

Иран и ЕС са обсъдили ядрената програма на Техеран

Почти сигурното назначение на Лампард се бави заради компенсация от 4 милиона паунда

Пороен дъжд е наводнил улици в Благоевград

Новооткрити артефакти показаха на изложба в Ахтопол Черноморска библиотека е създадена в музея „История на котвата“ в града

Кога от чешмата ще протекат шотландско уиски и финландска водка?

– Ало! Водоснабдяването ли сте?

– Да.

– Защо и от двата крана в банята ми тече вода?

– В смисъл?

– Ами – от червения – топла, от синия – студена!

– Какъв ви е на вас проблемът?

– Ами, като си гледам сметката, от червения би трябвало трябва да тече червено „Джони”, а от синия – финландска водка!..

 

Вълкът и лисицата хванали заека. Той почнал да истерясва:

– Не ме яжте!!! Имам семейство, деца и т. н.

Лисицата му се сопнала:

– Млъквай бре! Няма да те ядем, сега сме се събрали на разпивка, ти ще се включиш ли?

– Уф!!! Да, разбира се!

– Тогава на ти мангизи, грабвай торбата и бегай в магазина за бира!

Заекът драснал към магазина, а вълкът рекъл:

– Леле, Рижавата, ама ти вярно си била много хитра… Да пратиш мезето да ни донесе пиенето!

 

Дама рязко спира с колата пред школа за шофьорски курсове, като междувременно успява да тресне два – три от паркираните пред нея автомобили. На прозорците изскачат уплашени хора, а дамата невъзмутимо слиза, отива при директора и възмутено му казва:

– Абе вие, в тая школа, нямате ли някакви задължителни здравни изисквания към инструкторите, бе? Каква е тая простотия – втори инструктор ми получава инфаркт в колата….

 

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкия автомобил и казва на шофьора:

– Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас…

 

Младеж е поканил девойка на разходка. Вървят двамата из парка и виждат количка със сладолед.

– Искаш ли сладолед?

– Искам!

Младежът подвиква на продавача:

– Два сладоледа от 10 стотинки!

Вървят нататък. Изяли си сладоледа, наближават друга количка.

– Искаш ли още сладолед?

– Искам!

– Два сладоледа от 10 стотинки!

Продължават да се разхождат. Стигат до трета количка със сладолед.

– Още по един?

– А, не, благодаря. Вече не мога да хапна нищо…

Младежът се приближава до количката и поръчва:

– Един сладолед от левче!

 

Жена избира балатум в магазина:

– Нужно ми е нещо практично, здраво, не много „марково“ за детската стая!

– А колко деца имате?

– Шест.

– Тогава най-практично е.. да я асфалтирате.

 

Оплакват се един на друг двама глухонеми колко е трудно да си купиш презерватив, продавачките все не те разбират.

– Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става – размахал ръце единият. – Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавачът ще те разбере и си готов.

На другия ден пак се срещат.

– Какво стана, оправи ли се?

– К’во да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го.

– И!!?

– Продавачът стана и той го извади, обаче неговият се оказа по-голям и прибра парите.

 

На една маса в кръчмата седнали попът и ковачът. След няколко канички ковачът

помолил:

– Абе, дядо попе, я изпей нещо!

– Готово, лягай и почвам!

 

Звъни се.

Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.

От единия противогаз се чува боботене:

– Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?

 

Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:

– Колега, избройте, моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.

– Спирт, кушетка, медицинска сестра.

 

Мутра изпраща сина си в казармата и му подрежда багажа – фланелки, наполеонки. По едно време новобранецът пита:

– Тате, калашника там ли ще ми го дадат, или да си нося от нашите?

 

Барманът пита клиент, пиещ нервно чаша след чаша:

– Проблем ли имате, господине?

– Да… с шестгодишния ми син.

– Какво пък толкова е направил?

– Забремени детегледачката.

– Ама как!?

– Надупчил е всичките ми презервативи…

 

На някакъв пич се наложило да му правят изследване и той бързо търчи до болницата за резултатите.

Среща докторът в коридора и вика:

– Докторе, казвай какво ми е… направо умирам от нетърпение…

А докторът, разглеждайки умислено резултатите промърморва:

– А бе няма да е точно от нетърпение…

 

Двама си говорят:

– Здрасти, съседе! Как е бебето?

– Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.

– Мими как е?

– Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле…

 

Младеж дълго оглежда една девойка и накрая казва:

– Здрасти, може ли да те снимам?

Девойката учудена попитала:

– Защо?

– Ами колекционирам природни бедствия, повярвай ми, не си за изпускане..

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.