На 16 януари 2019 да почерпят

Юнкер: Призовавам Великобритания да изясни намеренията си възможно най-скоро Кой ще има куража да каже какво е единственото позитивно решение, попита Туск

Британският парламент отхвърли сделката за Брекзит Лидерът на лейбъристите Джереми Корбин поиска вот на недоверие към правителството

Албанският език вече е втори официален в Македония

Мей призова депутатите да гласуват „за“ сделката за Брекзит

Цистерна със сярна киселина се обърна на околовръстния път във Видин Превозното средство е изправено, мястото - обезопасено

Сомалийските радикални ислямисти поеха отговорност за атаката в Найроби

Всеки трети пенсионер e в риск от бедност

Тръмп искал да вади САЩ от НАТО Вашингтон осигурява над една пета от бюджета на пакта

Буферната зона по границата със Сирия ще бъде под турски контрол, заяви говорителят на Ердоган

Силен вятър ни очаква утре

Пазаруваме по-често на кредит

Грипът захапа половин България Епидемията обхваща цялата страна в края на януари

Жената, пътувала със задържания за нападение на курсанти от НВУ: Изпревариха ни и ни показаха среден пръст

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 16 януари 2019

Кога се тръгва за риба без въдица?

В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
– Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:
– Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
– Ама какво става?
Клисарят обяснява:
– Ааа, Евангелието тълкуват…

***

Два часа през нощта. Жена гони с тупалката комарите в стаята и крещи:
– Божеее, изядоха ме тия гадини!!!
Гневен глас от небето:
– Гледай я тая с какви глупости ме занимава! Аз какви глобални проблеми имам! Ей го на Иванов, пиян на мотика, два часа лази от първия до шестия етаж. Ами Петрова? Колко часа вече я блъскат на задната седалка на Golf-а и крещи името Божие. А тя!? Комарите, та комарите… Били я изяли. То така се ядат 100 кила сланина!

***

Знаете ли, че в морето има повече самолети, отколкото кораби в небето.

***

По улицата се влачи изморена жена, в двете и ръце огромни торби с продукти… едва пристъпва, изведнъж зад ъгъла се показва ексхбиционист… Разтваря шлифера и лъсва чисто гол. Жената бавно го оглежда, пуска торбите, плясва се по челото и промърморва:
– Пуу, яйца забравих да купя…

***

Италиански бос на смъртния си одър вика сина си:
– Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
– Тате, аз очаквах да получа Ролекса ти. За какво ми е пистолет?
– Слушай, синко! Ще минат години, може да се случи, някой ден да се прибереш по-рано и да завариш съпругата си с млад любовник. И тогава какво?! Ще му кажеш колко е часът ли?

***

Продавач в будка:
– Купете си билети, може да спечелите милион!
– Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
– Имаме и такива билети!

***

– Скъпи, с какво искаш да бъдат картофите за вечеря?
– С месо.
– Знаех си! Купих чипс с аромат на бекон.

***

– Скъпи казах ли ти, че ти си ми най-добрият?
– Не.
– Че на кого съм го казала вчера?

***

– Ти какви очи харесваш?
– 85D.

***

Когато Иван тръгна за риба без въдицата, жена му започна да подозира, че той някъде има втора въдица…

***

Намислете си число от 40 до 80, извадете 11, умножете по 3, прибавете 17, разделете на 2 и затворете очи… Тъмно, а?

***

Защо дините можеш да чукаш, за да разбереш дали са хубави или не, а хората – не?

***

Стоят татко-камил и синче-камилче.
Малкият разпитва:
– Тате, защо ни е да носим тази гърбица?
– В нея, моето момче, събираме вода и така оживяваме в пустинята.
– А защо са ни тези големи копита?
– Да не затъваме в пясъка през пустинята.
– А защо са ни такива големи джуките?
– За да можем да ядем трънливите храсти, моето момче…
– Добре бе, тате… Хайде сега ми обясни, защо по дяволите ни е всичкият този тунинг във Виенския зоопарк?

***

Крия от съпругата си част от заплатата. Намерих супер място, където никога няма да я намери… в задната част на много стар, не работещ радиоапарат – стои за декорация. Днес чувам от жената:
– Знаеш ли, търсих сол и намерих пари в нашето старо радио…
Сол… Тя търсила сол… Сол в радиото… СОЛ!!!

***

Неопитна гадателка предсказа на Стамат две години без секс, но младежът, без да се бави, на място още й доказа, че е шарлатанка… четири пъти…

***

Обичам красотата! Ето например, минавайки покрай хладилника, ми е невъзможно да не отбележа неговият изкусително-изискан дизайн и съвършенството на вътрешния му свят!

***

В съда:
– Обвиняеми, защо разбихте три пъти витрината на този магазин?
– Първият път беше, за да открадна рокля за жена си, а вторият и третият – за да я заменя.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.