Данаил Кирилов: Нямам съмнения, че системата за случайно разпределения на дела е била манипулирана

Министерски съвет пусна официален сайт за борба с коронавируса Ще предоставя официална информация за всички предприети мерки и дейности

Харви Уайнстийн вече няма симптоми на Covid-19

Дават по една минимална работна заплата и осигуровки за свободния сектор в културата

Вицепремиерът Каракачанов предлага забрана за внос на чужди земеделски продукти в сезона до изчерпване на българските

Какво прави българинът, като му кажат “не излизай”?

Бой в домашния арест Веруюто „Бие ме, защото ме обича“ се възражда в здравната криза

Борис Джонсън остава в болница

61-годишна жена е с коронавирус в болницата в Горна Оряховица От общо петима заболели, трима вече са здрави

Тръмп, Путин и крал Салман обсъдиха стабилизиране на търговията с петрол

Д-р Симидчиев: Алергичният ринит може да бъде сгрешен с вирусна инфекция

Катастрофа ограничава движението на магистрала „Тракия“

13 нови случая на коронавирус у нас, общият брой на заразените е 624 (ВИДЕО) Чака се пробата на починал мъж в Александровска болница, каза ген. Мутафчийски

Днес е Разпети петък за католиците

Две бременни жени починаха от коронавирус в Мексико

Кога се тръгва за риба без въдица?

В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
– Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:
– Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
– Ама какво става?
Клисарят обяснява:
– Ааа, Евангелието тълкуват…

***

Два часа през нощта. Жена гони с тупалката комарите в стаята и крещи:
– Божеее, изядоха ме тия гадини!!!
Гневен глас от небето:
– Гледай я тая с какви глупости ме занимава! Аз какви глобални проблеми имам! Ей го на Иванов, пиян на мотика, два часа лази от първия до шестия етаж. Ами Петрова? Колко часа вече я блъскат на задната седалка на Golf-а и крещи името Божие. А тя!? Комарите, та комарите… Били я изяли. То така се ядат 100 кила сланина!

***

Знаете ли, че в морето има повече самолети, отколкото кораби в небето.

***

По улицата се влачи изморена жена, в двете и ръце огромни торби с продукти… едва пристъпва, изведнъж зад ъгъла се показва ексхбиционист… Разтваря шлифера и лъсва чисто гол. Жената бавно го оглежда, пуска торбите, плясва се по челото и промърморва:
– Пуу, яйца забравих да купя…

***

Италиански бос на смъртния си одър вика сина си:
– Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
– Тате, аз очаквах да получа Ролекса ти. За какво ми е пистолет?
– Слушай, синко! Ще минат години, може да се случи, някой ден да се прибереш по-рано и да завариш съпругата си с млад любовник. И тогава какво?! Ще му кажеш колко е часът ли?

***

Продавач в будка:
– Купете си билети, може да спечелите милион!
– Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
– Имаме и такива билети!

***

– Скъпи, с какво искаш да бъдат картофите за вечеря?
– С месо.
– Знаех си! Купих чипс с аромат на бекон.

***

– Скъпи казах ли ти, че ти си ми най-добрият?
– Не.
– Че на кого съм го казала вчера?

***

– Ти какви очи харесваш?
– 85D.

***

Когато Иван тръгна за риба без въдицата, жена му започна да подозира, че той някъде има втора въдица…

***

Намислете си число от 40 до 80, извадете 11, умножете по 3, прибавете 17, разделете на 2 и затворете очи… Тъмно, а?

***

Защо дините можеш да чукаш, за да разбереш дали са хубави или не, а хората – не?

***

Стоят татко-камил и синче-камилче.
Малкият разпитва:
– Тате, защо ни е да носим тази гърбица?
– В нея, моето момче, събираме вода и така оживяваме в пустинята.
– А защо са ни тези големи копита?
– Да не затъваме в пясъка през пустинята.
– А защо са ни такива големи джуките?
– За да можем да ядем трънливите храсти, моето момче…
– Добре бе, тате… Хайде сега ми обясни, защо по дяволите ни е всичкият този тунинг във Виенския зоопарк?

***

Крия от съпругата си част от заплатата. Намерих супер място, където никога няма да я намери… в задната част на много стар, не работещ радиоапарат – стои за декорация. Днес чувам от жената:
– Знаеш ли, търсих сол и намерих пари в нашето старо радио…
Сол… Тя търсила сол… Сол в радиото… СОЛ!!!

***

Неопитна гадателка предсказа на Стамат две години без секс, но младежът, без да се бави, на място още й доказа, че е шарлатанка… четири пъти…

***

Обичам красотата! Ето например, минавайки покрай хладилника, ми е невъзможно да не отбележа неговият изкусително-изискан дизайн и съвършенството на вътрешния му свят!

***

В съда:
– Обвиняеми, защо разбихте три пъти витрината на този магазин?
– Първият път беше, за да открадна рокля за жена си, а вторият и третият – за да я заменя.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.