В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:

- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!

Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:

- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!

Изплашените богомолци се питат:

- Ама какво става?

Клисарят обяснява:

- Ааа, Евангелието тълкуват...

***

Два часа през нощта. Жена гони с тупалката комарите в стаята и крещи:

- Божеее, изядоха ме тия гадини!!!

Гневен глас от небето:

- Гледай я тая с какви глупости ме занимава! Аз какви глобални проблеми имам! Ей го на Иванов, пиян на мотика, два часа лази от първия до шестия етаж. Ами Петрова? Колко часа вече я блъскат на задната седалка на Golf-а и крещи името Божие. А тя!? Комарите, та комарите... Били я изяли. То така се ядат 100 кила сланина!

***

Знаете ли, че в морето има повече самолети, отколкото кораби в небето.

***

По улицата се влачи изморена жена, в двете и ръце огромни торби с продукти... едва пристъпва, изведнъж зад ъгъла се показва ексхбиционист... Разтваря шлифера и лъсва чисто гол. Жената бавно го оглежда, пуска торбите, плясва се по челото и промърморва:

- Пуу, яйца забравих да купя...

***

Италиански бос на смъртния си одър вика сина си:

- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.

- Тате, аз очаквах да получа Ролекса ти. За какво ми е пистолет?

- Слушай, синко! Ще минат години, може да се случи, някой ден да се прибереш по-рано и да завариш съпругата си с млад любовник. И тогава какво?! Ще му кажеш колко е часът ли?

***

Продавач в будка:

- Купете си билети, може да спечелите милион!

- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!

- Имаме и такива билети!

***

- Скъпи, с какво искаш да бъдат картофите за вечеря?

- С месо.

- Знаех си! Купих чипс с аромат на бекон.

***

- Скъпи казах ли ти, че ти си ми най-добрият?

- Не.

- Че на кого съм го казала вчера?

***

- Ти какви очи харесваш?

- 85D.

***

Когато Иван тръгна за риба без въдицата, жена му започна да подозира, че той някъде има втора въдица…

***

Намислете си число от 40 до 80, извадете 11, умножете по 3, прибавете 17, разделете на 2 и затворете очи... Тъмно, а?

***

Защо дините можеш да чукаш, за да разбереш дали са хубави или не, а хората - не?

***

Стоят татко-камил и синче-камилче.

Малкият разпитва:

- Тате, защо ни е да носим тази гърбица?

- В нея, моето момче, събираме вода и така оживяваме в пустинята.

- А защо са ни тези големи копита?

- Да не затъваме в пясъка през пустинята.

- А защо са ни такива големи джуките?

- За да можем да ядем трънливите храсти, моето момче...

- Добре бе, тате... Хайде сега ми обясни, защо по дяволите ни е всичкият този тунинг във Виенския зоопарк?

***

Крия от съпругата си част от заплатата. Намерих супер място, където никога няма да я намери... в задната част на много стар, не работещ радиоапарат - стои за декорация. Днес чувам от жената:

- Знаеш ли, търсих сол и намерих пари в нашето старо радио...

Сол... Тя търсила сол... Сол в радиото... СОЛ!!!

***

Неопитна гадателка предсказа на Стамат две години без секс, но младежът, без да се бави, на място още й доказа, че е шарлатанка... четири пъти...

***

Обичам красотата! Ето например, минавайки покрай хладилника, ми е невъзможно да не отбележа неговият изкусително-изискан дизайн и съвършенството на вътрешния му свят!

***

В съда:

- Обвиняеми, защо разбихте три пъти витрината на този магазин?

- Първият път беше, за да открадна рокля за жена си, а вторият и третият - за да я заменя.