Дете пита майка си:
- Мамо, мамо! Защо тате е плешив?
- Ами защото той е много умен.
- А защо ти имаш такава буйна и хубава коса?
- Млъквай и яж!
***
Мъж нахълтва разярен в кухнята.
Крещи на жена си:
- Всичко разбрах. Ти ми изневеряваш!
- Не е вярно това - отговорила жената.
- Вярно е! Изневеряваш ми с някакъв водопроводчик.
- Е това пък... въобще не е вярно!
***
- Ало?! Това секс телефон ли е?
- Това е телефонът на полицията, идиот такъв!
- Добре, де! Няма значение. Аз съм готов да си заплатя.
- Хм... Така ли?... Добре! Какво искаш да направя за тебе, палавнико?
***
Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:
- Всичко знам!
Жена му реагира веднага.
- Така ли! Кажи тогава кой е петият по височина връх в света?
***
При секретарката:
- Здравейте. Мога ли да поговоря с вашия шеф?
- За съжаление, не. Няма го в момента.
- Ама как? Аз преди 5 минути го видях отвън, че стои на прозореца.
- Да. Ама той също ви видя.
***
Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
- Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.
- Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята..
***
След тежък семеен скандал:
- Скъпа, хайде да се разведем. Много те моля! Не мога повече да продължавам така. Много те моля! Хайде да се разведем.
- А-а-а! Надявай се, ама няма да те огрее. Вдовица взе, вдовица и ще оставиш.
***
Разговарят две блондинки:
- Представяш ли си, муцка? Вчера ми се обади някакъв тип и ми предложи да се срещнем в полунощ на гробищата.
- Ужас!
- Да бе! Кретен с кретен!... Така и не дойде.
***
Преглед при сексолог.
- Докторе, помогни ми. Когато правя любов с жена ми, в ушите ми се появява някакво свистене.
- Любовница имаш ли?
- Имам. Когато правя любов с нея, чувам същото свистене в ушите.
- Извинявай, ама ти на колко си години - поинтересувал се докторът?
- На 73.
- Ама на тая възраст ти какво искаш да чуваш в ушите си? Аплодисменти ли?
***
Крадци “проверяват” квартира. Звънят на звънеца.
- Ало?! Има ли някой у вас?
- Има - отговаря груб мъжки глас. - Защо питате?
- А нищо. Просто... социологически въпрос.
***
Един як учител води урок в своята класна стая. От съседната стая обаче се чува голям шум. Някакъв тип вдига врява и крещи там. Учителят се ядосал, отишъл в другата стая, хванал за ухото злосторника, дето вдигал врява и го завел в своята стая. Изведнъж в съседната стая се възцарила тишина. Злосторникът пък си седял тихо на последния чин в стаята на учителя. Учителят продължил да си води спокойно урока. След няколко минути на вратата се почукало и се показала главата на едно дете.
- Господин Петров, много се извинявам, но може ли да ни върнете преподавателя?
***
Двама пияници си говорят. Чувстват се гузни, че прекаляват с алкохола.
- Е добре де. Положението не е толкова лошо.
- Напротив. Лошо е.
- Не е лошо. Все пак не се наливаме всеки петък, де!
- Напротив. Всеки петък се наливаме. Ти от пиене просто не помниш някои петъци.
***
Лято. Жега. Отворен прозорец. Седи си един програмист на компютъра и си сърфира в интернет. В следващия миг през отворения прозорец влетяла тухла обвита в хартия. Прас! Уцелила монитора на компютъра на човека и го направила на сол. Мъжът вдигнал тухлата. Отвил хартията и чете: “Продавам нов монитор”.
***
Първи януари. След якия празник на Нова година, жената казва на мъжа си:
- Помогни ми малко, да почистим и подредим. Много е разхвърляно и мръсно навсякъде.
- О, не мога! - захленчил мъжът. - Лошо ми е. Глава ме боли. Ръцете ми не че треперят, а направо се тресат.
- Чудесно! Значи лесно ще изтупаш покривките.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш