КПКОНПИ разследва три лица, заемащи висши публични длъжности, за конфликт на интереси

Десислава Радева: Държавната измяна дебне отвсякъде

Привикаха по спешност Горанов в парламента

Васил Божков: Не ме издирват, на разположение съм на властите по всяко време

Грипната ваканция опразни 1850 училища в страната От днес почиват и учениците във Видин, Велико Търново, Враца, Пловдив, Силистра, Сливен

Президентът Радев: Атаките срещу мен придобиват уродливи измерения

Мис България 2019 се отдаде на почивка в Австрия (СНИМКИ)

Осем служители на Държавната комисия по хазарта са отведени за разпит

Парламентът одобри промените в Закона за хазарта на първо четене

Проф. Мира Кожухарова: Мерките серщу коронавируса са адекватни

Ники Илиев се връща на сцената с „Осъдени души“ Партнира си с Елена Петрова - Фани

Вицепрезидентът Йотова: В България все още липсва обществената дискусия за ролята ни в Европейския съюз

ВТУ обяви Национално ученическо състезание за философско есе

Борисов към министрите: Забранявам да се месите в конфликтите между другите институции

Нинова: Огласяването на СРС-тата е опит да се сплаши президентът

Кога се чува свистене в ушите при секс?

Дете пита майка си:
– Мамо, мамо! Защо тате е плешив?
– Ами защото той е много умен.
– А защо ти имаш такава буйна и хубава коса?
– Млъквай и яж!

***

Мъж нахълтва разярен в кухнята.
Крещи на жена си:
– Всичко разбрах. Ти ми изневеряваш!
– Не е вярно това – отговорила жената.
– Вярно е! Изневеряваш ми с някакъв водопроводчик.
– Е това пък… въобще не е вярно!

***

– Ало?! Това секс телефон ли е?
– Това е телефонът на полицията, идиот такъв!
– Добре, де! Няма значение. Аз съм готов да си заплатя.
– Хм… Така ли?… Добре! Какво искаш да направя за тебе, палавнико?

***

Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:
– Всичко знам!
Жена му реагира веднага.
– Така ли! Кажи тогава кой е петият по височина връх в света?

***

При секретарката:
– Здравейте. Мога ли да поговоря с вашия шеф?
– За съжаление, не. Няма го в момента.
– Ама как? Аз преди 5 минути го видях отвън, че стои на прозореца.
– Да. Ама той също ви видя.

***

Жена с любовник… Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
– Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.
– Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята..

***

След тежък семеен скандал:
– Скъпа, хайде да се разведем. Много те моля! Не мога повече да продължавам така. Много те моля! Хайде да се разведем.
– А-а-а! Надявай се, ама няма да те огрее. Вдовица взе, вдовица и ще оставиш.

***

Разговарят две блондинки:
– Представяш ли си, муцка? Вчера ми се обади някакъв тип и ми предложи да се срещнем в полунощ на гробищата.
– Ужас!
– Да бе! Кретен с кретен!… Така и не дойде.

***

Преглед при сексолог.
– Докторе, помогни ми. Когато правя любов с жена ми, в ушите ми се появява някакво свистене.
– Любовница имаш ли?
– Имам. Когато правя любов с нея, чувам същото свистене в ушите.
– Извинявай, ама ти на колко си години – поинтересувал се докторът?
– На 73.
– Ама на тая възраст ти какво искаш да чуваш в ушите си? Аплодисменти ли?

***

Крадци “проверяват” квартира. Звънят на звънеца.
– Ало?! Има ли някой у вас?
– Има – отговаря груб мъжки глас. – Защо питате?
– А нищо. Просто… социологически въпрос.

***

Един як учител води урок в своята класна стая. От съседната стая обаче се чува голям шум. Някакъв тип вдига врява и крещи там. Учителят се ядосал, отишъл в другата стая, хванал за ухото злосторника, дето вдигал врява и го завел в своята стая. Изведнъж в съседната стая се възцарила тишина. Злосторникът пък си седял тихо на последния чин в стаята на учителя. Учителят продължил да си води спокойно урока. След няколко минути на вратата се почукало и се показала главата на едно дете.
– Господин Петров, много се извинявам, но може ли да ни върнете преподавателя?

***

Двама пияници си говорят. Чувстват се гузни, че прекаляват с алкохола.
– Е добре де. Положението не е толкова лошо.
– Напротив. Лошо е.
– Не е лошо. Все пак не се наливаме всеки петък, де!
– Напротив. Всеки петък се наливаме. Ти от пиене просто не помниш някои петъци.

***

Лято. Жега. Отворен прозорец. Седи си един програмист на компютъра и си сърфира в интернет. В следващия миг през отворения прозорец влетяла тухла обвита в хартия. Прас! Уцелила монитора на компютъра на човека и го направила на сол. Мъжът вдигнал тухлата. Отвил хартията и чете: “Продавам нов монитор”.

***

Първи януари. След якия празник на Нова година, жената казва на мъжа си:
– Помогни ми малко, да почистим и подредим. Много е разхвърляно и мръсно навсякъде.
– О, не мога! – захленчил мъжът. – Лошо ми е. Глава ме боли. Ръцете ми не че треперят, а направо се тресат.
– Чудесно! Значи лесно ще изтупаш покривките.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.