Кога се чува свистене в ушите при секс?

Дете пита майка си:

- Мамо, мамо! Защо тате е плешив?

- Ами защото той е много умен.

- А защо ти имаш такава буйна и хубава коса?

- Млъквай и яж!

***

Мъж нахълтва разярен в кухнята.

Крещи на жена си:

- Всичко разбрах. Ти ми изневеряваш!

- Не е вярно това - отговорила жената.

- Вярно е! Изневеряваш ми с някакъв водопроводчик.

- Е това пък... въобще не е вярно!

***

- Ало?! Това секс телефон ли е?

- Това е телефонът на полицията, идиот такъв!

- Добре, де! Няма значение. Аз съм готов да си заплатя.

- Хм... Така ли?... Добре! Какво искаш да направя за тебе, палавнико?

***

Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:

- Всичко знам!

Жена му реагира веднага.

- Така ли! Кажи тогава кой е петият по височина връх в света?

***

При секретарката:

- Здравейте. Мога ли да поговоря с вашия шеф?

- За съжаление, не. Няма го в момента.

- Ама как? Аз преди 5 минути го видях отвън, че стои на прозореца.

- Да. Ама той също ви видя.

***

Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:

- Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.

- Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята..

***

След тежък семеен скандал:

- Скъпа, хайде да се разведем. Много те моля! Не мога повече да продължавам така. Много те моля! Хайде да се разведем.

- А-а-а! Надявай се, ама няма да те огрее. Вдовица взе, вдовица и ще оставиш.

***

Разговарят две блондинки:

- Представяш ли си, муцка? Вчера ми се обади някакъв тип и ми предложи да се срещнем в полунощ на гробищата.

- Ужас!

- Да бе! Кретен с кретен!... Така и не дойде.

***

Преглед при сексолог.

- Докторе, помогни ми. Когато правя любов с жена ми, в ушите ми се появява някакво свистене.

- Любовница имаш ли?

- Имам. Когато правя любов с нея, чувам същото свистене в ушите.

- Извинявай, ама ти на колко си години - поинтересувал се докторът?

- На 73.

- Ама на тая възраст ти какво искаш да чуваш в ушите си? Аплодисменти ли?

***

Крадци “проверяват” квартира. Звънят на звънеца.

- Ало?! Има ли някой у вас?

- Има - отговаря груб мъжки глас. - Защо питате?

- А нищо. Просто... социологически въпрос.

***

Един як учител води урок в своята класна стая. От съседната стая обаче се чува голям шум. Някакъв тип вдига врява и крещи там. Учителят се ядосал, отишъл в другата стая, хванал за ухото злосторника, дето вдигал врява и го завел в своята стая. Изведнъж в съседната стая се възцарила тишина. Злосторникът пък си седял тихо на последния чин в стаята на учителя. Учителят продължил да си води спокойно урока. След няколко минути на вратата се почукало и се показала главата на едно дете.

- Господин Петров, много се извинявам, но може ли да ни върнете преподавателя?

***

Двама пияници си говорят. Чувстват се гузни, че прекаляват с алкохола.

- Е добре де. Положението не е толкова лошо.

- Напротив. Лошо е.

- Не е лошо. Все пак не се наливаме всеки петък, де!

- Напротив. Всеки петък се наливаме. Ти от пиене просто не помниш някои петъци.

***

Лято. Жега. Отворен прозорец. Седи си един програмист на компютъра и си сърфира в интернет. В следващия миг през отворения прозорец влетяла тухла обвита в хартия. Прас! Уцелила монитора на компютъра на човека и го направила на сол. Мъжът вдигнал тухлата. Отвил хартията и чете: “Продавам нов монитор”.

***

Първи януари. След якия празник на Нова година, жената казва на мъжа си:

- Помогни ми малко, да почистим и подредим. Много е разхвърляно и мръсно навсякъде.

- О, не мога! - захленчил мъжът. - Лошо ми е. Глава ме боли. Ръцете ми не че треперят, а направо се тресат.

- Чудесно! Значи лесно ще изтупаш покривките.

Коментари

Задължително поле