Кога трябва да перем килима на мишката?

Срещат се две приятелки. Едната пита:

- Защо си толкова тъжна?

- Докторът каза, че на моя мъж му остават три месеца живот.

- Ау, представям си, колко ти е тежко сега.

- И то как - вече четири месеца минаха, а той още е жив.

 

- Пепеляшке! Ти на бала беше ли?

- Бях!

- Нещо изгуби ли?

- Изгубих!

- Пантофката?

- Девствеността!

 

Майка се кара на сина си двойкаджия:

- Ти си тъп и ограничен като баща ти!

В това време мъжът й точно бил на вратата и влиза и пита:

- Значи съм тъп и ограничен?

- Ти мълчи, не става дума за теб.

 

Един програмист перял килима на мишката. Приятелят му го заварил и го пита:

- Абе ти луд ли си, що переш подложката?!?

- Инсталирах си Win 2000...

- И какво?

- Мишката се изпoвръща!

 

Отива мъж да се подстригва при познат фризьор. По едно време фризьорът казва:

- Не си ми казал, че си се оженил!

- А ти как разбра?

- По-трудно те подстригвам - рогата пречат.

 

Според социологически изследвания около 20 процента от мъжете не могат да ползват презервативи. Знаете ли кои са те?

ТАТКОВЦИТЕ!!!

 

Едно момченце отишло при дядо поп да се изповяда...

- Дядо попе, както си вървях, видях той и тя...

- Това е нормално детето ми, после какво стана?

- Ми продължих и видях той и той...

- Да, моето момче, и това се среща.. после какво стана?

- Ми вървях и видях тя и тя...

- И това се среща, но ако беше дошъл по-рано щеше да видиш аз и аз!

 

- Момченце, на кого си кръстено?

- На прадядо.

- А как се казваш?

- Прадядо.

 

Баща, след като бил хвърлил един здрав бой на сина си, му казал:

- Сине, аз те бия не за друго, а защото те обичам.

- Добре, тате. Щом порасна, ще ти върна обичта с лихвите.

 

- Миналата седмица в окото на жена ми попадна прашинка. Трябваше да отидем на лекар. Това посещение ми струваше петдесет лева!

- О-о! Миналата седмица в окото на жена ми попадна едно кожено палто и това ми струваше пет хиляди лева!

 

В къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:

- Пешо, ти ли си?

- Да!

- Я извикай майка си?

- Мама я няма.

- Къде е бе?

- Тя е във ваната.

- Тогава извикай татко си.

- Татко също го няма. Той също е във ваната.

- Мммм.... А дали скоро ще излязат оттам?

- Не-е-е-е..

- Защо мислиш така?

- Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото....

 

В един много голям магазин мъж се обръща към гишето за информация:

- Извинете, изгубих жена си...

- Всичко за погребения е на четвъртия етаж!

 

Срещат се двама приятели:

- Да знаеш аз оня ден обърках жена ми с крадец, как викаше, как крещеше, като я изхвърлях от прозореца.

- Това не е нищо! Аз обърках крадец с жена ми, как викаше горкия, как се опъваше...

 

Човек заминава в командировка в Париж. Естествено още първата вечер отива на посещение в публичен дом. На сутринта излиза с щастливо изражение на лицето, пресича улицата и в продължение на половин час наблюдава от тротоара прозореца на стаята, в която е бил цяла нощ. През цялото това време от лицето му не слиза щастливото изражение. Изведнъж лицето му помръква, физиономията му става кисела и той с отвращение се изплюва на тротоара. Към него се приближава полицай и го глобява 50 франка.

Мъжът се прибира вкъщи и още от вратата жена му го почва:

- Ела тука, кучи сине! Сигурно си мърсувал през цялото време, докато беше в Париж. И сигурно нито веднъж не си се сетил за мене?

- Скъпа, абсолютно не си права. Първо, не съм мърсувал през цялото време. И второ, спомних си веднъж за тебе и ето ти една квитанция за 50 франка като доказателство...

 

Блондинка паднала от третия етаж. Мъж се притичал на помощ и попитал блондинката.

- Как стана?

- Не знам, аз сега идвам - отвърнала блондинката.

 

Учителката пита Иванчо:

- Какво е най-голямото нещо, което човек може да лапне?

- Телевизорът.

- Е как телевизора бе, Иване?

- Ами вчера тате вика на мама: „Гаси телевизора и го лапай“.

Коментари

Задължително поле