Борисов вечеря с лидери в Белгия Срещата се проведе в замъка Хертохинедал край Брюксел

Бащата на прегазения 6-годишен Петьо: Не вярвам в правосъдието, но има Господ

Общинска с ново ръководство Ангел Геков става изпълнителен директор

МВФ: Намалете лошите кредити

Десет души са загинали след рухване на жилищна сграда в Кайро

Руски депутат: Русия е изпитала 200 нови типове оръжия в Сирия

Лайпциг може да забрани дизеловите автомобили

Вучич и Лавров се обединиха около църковната и военна независимост на Сърбия

Холандските депутати гласуваха за признаване на арменския геноцид

Кръвта на подрастващите подмладява мозъка

Полицията в Русе проверява сигнал за общински съветник от ГЕРБ, участвал в побой

Чешката полиция издирва българин, обрал дете

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в петък, 23 февруари 2018

Сорос плаща за ромите да останат в гетата Фондации настояват за узаконяване на къщите в махалите

Оставиха Легионера за 72 часа зад решетките

Кога трябва да перем килима на мишката?

Срещат се две приятелки. Едната пита:

– Защо си толкова тъжна?

– Докторът каза, че на моя мъж му остават три месеца живот.

– Ау, представям си, колко ти е тежко сега.

– И то как – вече четири месеца минаха, а той още е жив.

 

– Пепеляшке! Ти на бала беше ли?

– Бях!

– Нещо изгуби ли?

– Изгубих!

– Пантофката?

– Девствеността!

 

Майка се кара на сина си двойкаджия:

– Ти си тъп и ограничен като баща ти!

В това време мъжът й точно бил на вратата и влиза и пита:

– Значи съм тъп и ограничен?

– Ти мълчи, не става дума за теб.

 

Един програмист перял килима на мишката. Приятелят му го заварил и го пита:

– Абе ти луд ли си, що переш подложката?!?

– Инсталирах си Win 2000…

– И какво?

– Мишката се изпoвръща!

 

Отива мъж да се подстригва при познат фризьор. По едно време фризьорът казва:

– Не си ми казал, че си се оженил!

– А ти как разбра?

– По-трудно те подстригвам – рогата пречат.

 

Според социологически изследвания около 20 процента от мъжете не могат да ползват презервативи. Знаете ли кои са те?

ТАТКОВЦИТЕ!!!

 

Едно момченце отишло при дядо поп да се изповяда…

– Дядо попе, както си вървях, видях той и тя…

– Това е нормално детето ми, после какво стана?

– Ми продължих и видях той и той…

– Да, моето момче, и това се среща.. после какво стана?

– Ми вървях и видях тя и тя…

– И това се среща, но ако беше дошъл по-рано щеше да видиш аз и аз!

 

– Момченце, на кого си кръстено?

– На прадядо.

– А как се казваш?

– Прадядо.

 

Баща, след като бил хвърлил един здрав бой на сина си, му казал:

– Сине, аз те бия не за друго, а защото те обичам.

– Добре, тате. Щом порасна, ще ти върна обичта с лихвите.

 

– Миналата седмица в окото на жена ми попадна прашинка. Трябваше да отидем на лекар. Това посещение ми струваше петдесет лева!

– О-о! Миналата седмица в окото на жена ми попадна едно кожено палто и това ми струваше пет хиляди лева!

 

В къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:

– Пешо, ти ли си?

– Да!

– Я извикай майка си?

– Мама я няма.

– Къде е бе?

– Тя е във ваната.

– Тогава извикай татко си.

– Татко също го няма. Той също е във ваната.

– Мммм…. А дали скоро ще излязат оттам?

– Не-е-е-е..

– Защо мислиш така?

– Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото….

 

В един много голям магазин мъж се обръща към гишето за информация:

– Извинете, изгубих жена си…

– Всичко за погребения е на четвъртия етаж!

 

Срещат се двама приятели:

– Да знаеш аз оня ден обърках жена ми с крадец, как викаше, как крещеше, като я изхвърлях от прозореца.

– Това не е нищо! Аз обърках крадец с жена ми, как викаше горкия, как се опъваше…

 

Човек заминава в командировка в Париж. Естествено още първата вечер отива на посещение в публичен дом. На сутринта излиза с щастливо изражение на лицето, пресича улицата и в продължение на половин час наблюдава от тротоара прозореца на стаята, в която е бил цяла нощ. През цялото това време от лицето му не слиза щастливото изражение. Изведнъж лицето му помръква, физиономията му става кисела и той с отвращение се изплюва на тротоара. Към него се приближава полицай и го глобява 50 франка.

Мъжът се прибира вкъщи и още от вратата жена му го почва:

– Ела тука, кучи сине! Сигурно си мърсувал през цялото време, докато беше в Париж. И сигурно нито веднъж не си се сетил за мене?

– Скъпа, абсолютно не си права. Първо, не съм мърсувал през цялото време. И второ, спомних си веднъж за тебе и ето ти една квитанция за 50 франка като доказателство…

 

Блондинка паднала от третия етаж. Мъж се притичал на помощ и попитал блондинката.

– Как стана?

– Не знам, аз сега идвам – отвърнала блондинката.

 

Учителката пита Иванчо:

– Какво е най-голямото нещо, което човек може да лапне?

– Телевизорът.

– Е как телевизора бе, Иване?

– Ами вчера тате вика на мама: „Гаси телевизора и го лапай“.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете