На 17 септември 2019 да почерпят

Прабългарите отиват в луксозната вила в „Игри на волята“ Славяни ще спят в рибарската хижа, Траки отиват на плажа

Путин: Военно-техническите връзки между Русия и Турция се задълбочават

Гърция изплаща предсрочно част от кредитите си към МВФ

Луксозните имоти поскъпнаха с 2,3%

Ердоган на тристранната среща в Анкара: Можем да вземем решение за конкретни мерки, за да изгасим пожара в Сирия

Сълзи и гняв за един век Хайтов 100 г. от рождението на големия писател в Народния театър

Жена загина при челен удар на пътя Русе – Бяла

Нови наводнения в Испания, засегнати са предградията на Мадрид

СЕМ не разбра защо БНР спря Генералният директор твърди, че излъчването на “Хоризонт” не е спирало, а ресорът на Силвия Великова не е сменян

Взривът на бензиностанция в Добрич вероятно е причинен от манипулирана газова бутилка

И инжекция не вдигнала Рейш за „Черно море“

Признава ли се времето за майчинство при изчисляване на процент „клас”

Пернишкото село Люлин е без вода четвърти ден заради поредица от аварии

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 17 септември 2019

Кое е общото и кое различното между обикновения гражданин и чиновника?

В село дошъл театър.
Пиесата завършвала с полов акт, а артистите се срамували да го изиграят пред толкова стари хора. Решили да поканят Асан и Айшето да изиграят сцената. Асан и Айшето се съгласили и на излизане от вкъщи на път за театъра Айшето казало на Асан:
– Асане, айде да вземем и брат ти!
– Е за какво ти е и брат ми, ма!
– Па ако ни изкарат на бис, ти не можеш да повториш!

***

Питат пациент преди операция:
– На кого да позвъним в случай на неблагополучие?
– На по-добър хирург! – отговаря той.

***

Спортен коментатор:
– Човек, който съвсем професионално ви пречи да си гледате спокойно мача!

***

При учителя по латински идва старец и иска да взема уроци. Учителят недоумява:
– Но вие сте на 80, защо ви е на тази възраст латински?
– Е, разбирате ли, на тая възраст човек вече почва да мисли за смъртта… ще умра, ще ида в рая, ще срещна някъде там апостол Павел, като знам латински, ще мога да си поговоря с него…
– Ами ако попаднете в ада?
– Е, немски вече научих.

***

Стадо овце си почива по пладне. Наблизо има корито с храна и вода. Две от животните са при копанките. И докато си похапват сладко и си пийват водица, едната казва на другата:
– Чух, че сега стопаните ни поят и хранят, но накрая щели да ни заколят, за да ни изядат месата.
А другата й отвръща гневно:
– Престани най-сетне с твоите конспирации! Цялото стадо ти се смее!

***

– Колко човека работят във вашата бригада?
– С бригадирите са десет.
– А без бригадирите?
– Без бригадирите, никой не работи….

***

Началник на строителна бригада се кара на хората си:
– Не ви ли е срам! Вчера асфалтирахте 120 метра шосе, а днес само 80!
Един от работниците се оправдава:
– Ама шефе… вчера духаше попътен вятър, а днес е насрещен!

***

Говорят си двама познати.
– Големи проблеми имам – казва единият. – Дължа пари на много хора и не знам вече как да се крия от тях.
– Ами пусни си брада – предлага другият.
– А с брада пък колко дължа…

***

Излизат от цирка двама зрители и оживено разговарят:
– Фокусникът беше направо чудотворец. Видя ли го, как вадеше все нови и нови зайци от шапката?
– А, чудотворец! Според мен чудесата ги правеха двойката зайци, които седяха в шапката….

***

Двама полицаи се срещат в една книжарница.
– А, така значи дошъл си за книги?
– Не, бе – рекъл другият – шефът каза, че съм много тъп и си купувам острилка!

***

– Уважаема госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
– Да.
– Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата?

***

Жена се кара на мъжа си, че пие и той є казва:
– Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
– Много трудно! Долар и евро.
– Кажи две противозачатъчни.
– Много трудно! Мога да ти кажа десет.
– Кажи две реки в Исландия.
– Ами-и-и…
– Видя ли? Само пари и секс са ти в главата!

***

Учителски изказвания:
– Така, така! Архимеде! Пак закъсня! Само не ми разправяй тия лъжи, че си бил затворен в банята!
– И кога ти, Коперник, ще разбереш, че не си център на вселената!?
– Галилей, ако още веднъж те видя да пускаш тухли от покрива, ще изхвърчиш от училището!
– Кеплер, престани да зяпаш небето!
– Нютон, мисля, че е крайно време да спреш да бягаш от час, за да дремеш под ябълката!
– Е какво, Айнщайн!? Така и не реши дали крокодилът е зелен или широк!
– Павлов, престани да мъчиш кучето!

***

– Кое е общото между обикновения гражданин и чиновника?
– И на двамата не им стига заплатата за хубав автомобил, вила, екскурзии по чужбина.
– А каква е разликата?
– Обикновеният гражданин няма хубав автомобил, вила…, а чиновникът има.

***

Въпрос към радио Ереван:
– Какво е духовник?
Отговор на радиото:
– Търговец, който продава невалидни билети за влизане в небесното царство…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.