В село дошъл театър.
Пиесата завършвала с полов акт, а артистите се срамували да го изиграят пред толкова стари хора. Решили да поканят Асан и Айшето да изиграят сцената. Асан и Айшето се съгласили и на излизане от вкъщи на път за театъра Айшето казало на Асан:
- Асане, айде да вземем и брат ти!
- Е за какво ти е и брат ми, ма!
- Па ако ни изкарат на бис, ти не можеш да повториш!
***
Питат пациент преди операция:
- На кого да позвъним в случай на неблагополучие?
- На по-добър хирург! - отговаря той.
***
Спортен коментатор:
- Човек, който съвсем професионално ви пречи да си гледате спокойно мача!
***
При учителя по латински идва старец и иска да взема уроци. Учителят недоумява:
- Но вие сте на 80, защо ви е на тази възраст латински?
- Е, разбирате ли, на тая възраст човек вече почва да мисли за смъртта... ще умра, ще ида в рая, ще срещна някъде там апостол Павел, като знам латински, ще мога да си поговоря с него...
- Ами ако попаднете в ада?
- Е, немски вече научих.
***
Стадо овце си почива по пладне. Наблизо има корито с храна и вода. Две от животните са при копанките. И докато си похапват сладко и си пийват водица, едната казва на другата:
- Чух, че сега стопаните ни поят и хранят, но накрая щели да ни заколят, за да ни изядат месата.
А другата й отвръща гневно:
- Престани най-сетне с твоите конспирации! Цялото стадо ти се смее!
***
- Колко човека работят във вашата бригада?
- С бригадирите са десет.
- А без бригадирите?
- Без бригадирите, никой не работи....
***
Началник на строителна бригада се кара на хората си:
- Не ви ли е срам! Вчера асфалтирахте 120 метра шосе, а днес само 80!
Един от работниците се оправдава:
- Ама шефе... вчера духаше попътен вятър, а днес е насрещен!
***
Говорят си двама познати.
- Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа пари на много хора и не знам вече как да се крия от тях.
- Ами пусни си брада - предлага другият.
- А с брада пък колко дължа...
***
Излизат от цирка двама зрители и оживено разговарят:
- Фокусникът беше направо чудотворец. Видя ли го, как вадеше все нови и нови зайци от шапката?
- А, чудотворец! Според мен чудесата ги правеха двойката зайци, които седяха в шапката....
***
Двама полицаи се срещат в една книжарница.
- А, така значи дошъл си за книги?
- Не, бе - рекъл другият - шефът каза, че съм много тъп и си купувам острилка!
***
- Уважаема госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
- Да.
- Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата?
***
Жена се кара на мъжа си, че пие и той є казва:
- Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
- Много трудно! Долар и евро.
- Кажи две противозачатъчни.
- Много трудно! Мога да ти кажа десет.
- Кажи две реки в Исландия.
- Ами-и-и...
- Видя ли? Само пари и секс са ти в главата!
***
Учителски изказвания:
- Така, така! Архимеде! Пак закъсня! Само не ми разправяй тия лъжи, че си бил затворен в банята!
- И кога ти, Коперник, ще разбереш, че не си център на вселената!?
- Галилей, ако още веднъж те видя да пускаш тухли от покрива, ще изхвърчиш от училището!
- Кеплер, престани да зяпаш небето!
- Нютон, мисля, че е крайно време да спреш да бягаш от час, за да дремеш под ябълката!
- Е какво, Айнщайн!? Така и не реши дали крокодилът е зелен или широк!
- Павлов, престани да мъчиш кучето!
***
- Кое е общото между обикновения гражданин и чиновника?
- И на двамата не им стига заплатата за хубав автомобил, вила, екскурзии по чужбина.
- А каква е разликата?
- Обикновеният гражданин няма хубав автомобил, вила..., а чиновникът има.
***
Въпрос към радио Ереван:
- Какво е духовник?
Отговор на радиото:
- Търговец, който продава невалидни билети за влизане в небесното царство...