В село дошъл театър.

Пиесата завършвала с полов акт, а артистите се срамували да го изиграят пред толкова стари хора. Решили да поканят Асан и Айшето да изиграят сцената. Асан и Айшето се съгласили и на излизане от вкъщи на път за театъра Айшето казало на Асан:

- Асане, айде да вземем и брат ти!

- Е за какво ти е и брат ми, ма!

- Па ако ни изкарат на бис, ти не можеш да повториш!

***

Питат пациент преди операция:

- На кого да позвъним в случай на неблагополучие?

- На по-добър хирург! - отговаря той.

***

Спортен коментатор:

- Човек, който съвсем професионално ви пречи да си гледате спокойно мача!

***

При учителя по латински идва старец и иска да взема уроци. Учителят недоумява:

- Но вие сте на 80, защо ви е на тази възраст латински?

- Е, разбирате ли, на тая възраст човек вече почва да мисли за смъртта... ще умра, ще ида в рая, ще срещна някъде там апостол Павел, като знам латински, ще мога да си поговоря с него...

- Ами ако попаднете в ада?

- Е, немски вече научих.

***

Стадо овце си почива по пладне. Наблизо има корито с храна и вода. Две от животните са при копанките. И докато си похапват сладко и си пийват водица, едната казва на другата:

- Чух, че сега стопаните ни поят и хранят, но накрая щели да ни заколят, за да ни изядат месата.

А другата й отвръща гневно:

- Престани най-сетне с твоите конспирации! Цялото стадо ти се смее!

***

- Колко човека работят във вашата бригада?

- С бригадирите са десет.

- А без бригадирите?

- Без бригадирите, никой не работи....

***

Началник на строителна бригада се кара на хората си:

- Не ви ли е срам! Вчера асфалтирахте 120 метра шосе, а днес само 80!

Един от работниците се оправдава:

- Ама шефе... вчера духаше попътен вятър, а днес е насрещен!

***

Говорят си двама познати.

- Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа пари на много хора и не знам вече как да се крия от тях.

- Ами пусни си брада - предлага другият.

- А с брада пък колко дължа...

***

Излизат от цирка двама зрители и оживено разговарят:

- Фокусникът беше направо чудотворец. Видя ли го, как вадеше все нови и нови зайци от шапката?

- А, чудотворец! Според мен чудесата ги правеха двойката зайци, които седяха в шапката....

***

Двама полицаи се срещат в една книжарница.

- А, така значи дошъл си за книги?

- Не, бе - рекъл другият - шефът каза, че съм много тъп и си купувам острилка!

***

- Уважаема госпожице, свободна ли сте за следващия танц?

- Да.

- Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата?

***

Жена се кара на мъжа си, че пие и той є казва:

- Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.

- Много трудно! Долар и евро.

- Кажи две противозачатъчни.

- Много трудно! Мога да ти кажа десет.

- Кажи две реки в Исландия.

- Ами-и-и...

- Видя ли? Само пари и секс са ти в главата!

***

Учителски изказвания:

- Така, така! Архимеде! Пак закъсня! Само не ми разправяй тия лъжи, че си бил затворен в банята!

- И кога ти, Коперник, ще разбереш, че не си център на вселената!?

- Галилей, ако още веднъж те видя да пускаш тухли от покрива, ще изхвърчиш от училището!

- Кеплер, престани да зяпаш небето!

- Нютон, мисля, че е крайно време да спреш да бягаш от час, за да дремеш под ябълката!

- Е какво, Айнщайн!? Така и не реши дали крокодилът е зелен или широк!

- Павлов, престани да мъчиш кучето!

***

- Кое е общото между обикновения гражданин и чиновника?

- И на двамата не им стига заплатата за хубав автомобил, вила, екскурзии по чужбина.

- А каква е разликата?

- Обикновеният гражданин няма хубав автомобил, вила..., а чиновникът има.

***

Въпрос към радио Ереван:

- Какво е духовник?

Отговор на радиото:

- Търговец, който продава невалидни билети за влизане в небесното царство...