На 17 септември 2019 да почерпят

Прабългарите отиват в луксозната вила в „Игри на волята“ Славяни ще спят в рибарската хижа, Траки отиват на плажа

Путин: Военно-техническите връзки между Русия и Турция се задълбочават

Гърция изплаща предсрочно част от кредитите си към МВФ

Луксозните имоти поскъпнаха с 2,3%

Ердоган на тристранната среща в Анкара: Можем да вземем решение за конкретни мерки, за да изгасим пожара в Сирия

Сълзи и гняв за един век Хайтов 100 г. от рождението на големия писател в Народния театър

Жена загина при челен удар на пътя Русе – Бяла

Нови наводнения в Испания, засегнати са предградията на Мадрид

СЕМ не разбра защо БНР спря Генералният директор твърди, че излъчването на “Хоризонт” не е спирало, а ресорът на Силвия Великова не е сменян

Взривът на бензиностанция в Добрич вероятно е причинен от манипулирана газова бутилка

И инжекция не вдигнала Рейш за „Черно море“

Признава ли се времето за майчинство при изчисляване на процент „клас”

Пернишкото село Люлин е без вода четвърти ден заради поредица от аварии

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 17 септември 2019

Кои зъби у човека се появяват последни?

Мъж води жена си на лекар.
След прегледа лекарят го вика в кабинета и му казва:
– Не ми харесва жена ви….
– А на мен да не би да ми харесва! Ама знаеш ли колко мангизи има баща й…

***

Жената:
– Мен ме ухажваха най-хубавите и богати мъже, не като теб!
– Разбира се, и най-умните са били: нито един не се е оженил за теб!

***

– Тате, с какво нашето поколение се различава от вашето?
– Ами, ако аз се напия, на сутринта ще се чудя коя е тая дето лежи до мен. А ако ти се напиеш, на сутринта ще се чудиш, коя е тая, дето ти е станала приятелка във фейса!

***

Седят двойка на пейка в парка. Тъмно, звезди, луна.
Тя:
– Иване, дай малко семки!
Той:
– Няма да ти дам.
Тя:
– Нали каза, че би свалил звезди от небето за мен!
Той:
– Едно е звезди, друго е семки!

***

Хулигани спират късно по улицата един човек:
– Пич, ти щастлив ли си?
– Да.
– Значи, часовник и телефон не ти трябват.

***

– Иване. Да ти се похваля, завъдих си крокодил на вилата!
– А съседите не се ли оплакват?
– Какви съседи…

***

Предложение:
Освен офицери, в шахмата да се въведат и фигури “старшини”. Те ще ходят, където си искат и ще взимат, каквото си искат.

***

Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в полицейския участък. Началникът на участъка пита:
– Къде е четвъртият човек?
– Какъв четвърти?
– Човекът, който им е платил сметката…

***

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета. Идва друг хипопотам.
– Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
– Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!

***

Американска и японска фирми си организират състезание по гребане. Японците печелят с преднина от една миля. Американците наемат хора, които да анализират случилото се и да го обяснят. Анализът сочи, че японците имат един управляващ и седем гребци, докато американците имат седем управляващи и един гребец. Американците незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе.
Във втората гонка японците печелят с преднина две мили. Американската фирма уволнява гребеца.

***

Мъж се връща от командиpовка в Паpиж и разказва впечатления:
– Страшен град! Какви улици, какви магазини!
– А жените?
– О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз – влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива дама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз и налях шампанско. Нарисува цигара – дадох и цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
– А после?
– Нарисува легло…
– А ти?
– Хмм… и досега се чудя – как позна, че съм директор на мебелна фабрика…

***

Учител:
– Ученици, знаете ли, кои зъби у човека се появяват последни?
Ученик:
– Изкуствените, господине.

***

Красиво момиче спира автомобил и моли да я закара до някъде.
– Може – съгласява се водачът – само че покажете си лявата длан.
Девойката я показва, водачът внимателно я разглежда.
– Всичко е наред. Линията на живота ви е дълга. Сядайте!
Автомобилът потегля, а удивената девойка пита:
– За какво ви беше нужна линията на живота ми?
– Повредени са ми спирачките, затова! – отвръща водачът.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.