Мъж води жена си на лекар.

След прегледа лекарят го вика в кабинета и му казва:

- Не ми харесва жена ви....

- А на мен да не би да ми харесва! Ама знаеш ли колко мангизи има баща й...

***

Жената:

- Мен ме ухажваха най-хубавите и богати мъже, не като теб!

- Разбира се, и най-умните са били: нито един не се е оженил за теб!

***

- Тате, с какво нашето поколение се различава от вашето?

- Ами, ако аз се напия, на сутринта ще се чудя коя е тая дето лежи до мен. А ако ти се напиеш, на сутринта ще се чудиш, коя е тая, дето ти е станала приятелка във фейса!

***

Седят двойка на пейка в парка. Тъмно, звезди, луна.

Тя:

- Иване, дай малко семки!

Той:

- Няма да ти дам.

Тя:

- Нали каза, че би свалил звезди от небето за мен!

Той:

- Едно е звезди, друго е семки!

***

Хулигани спират късно по улицата един човек:

- Пич, ти щастлив ли си?

- Да.

- Значи, часовник и телефон не ти трябват.

***

- Иване. Да ти се похваля, завъдих си крокодил на вилата!

- А съседите не се ли оплакват?

- Какви съседи...

***

Предложение:

Освен офицери, в шахмата да се въведат и фигури “старшини”. Те ще ходят, където си искат и ще взимат, каквото си искат.

***

Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в полицейския участък. Началникът на участъка пита:

- Къде е четвъртият човек?

- Какъв четвърти?

- Човекът, който им е платил сметката...

***

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета. Идва друг хипопотам.

- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!

- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!

***

Американска и японска фирми си организират състезание по гребане. Японците печелят с преднина от една миля. Американците наемат хора, които да анализират случилото се и да го обяснят. Анализът сочи, че японците имат един управляващ и седем гребци, докато американците имат седем управляващи и един гребец. Американците незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе.

Във втората гонка японците печелят с преднина две мили. Американската фирма уволнява гребеца.

***

Мъж се връща от командиpовка в Паpиж и разказва впечатления:

- Страшен град! Какви улици, какви магазини!

- А жените?

- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива дама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз и налях шампанско. Нарисува цигара - дадох и цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.

- А после?

- Нарисува легло...

- А ти?

- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм директор на мебелна фабрика...

***

Учител:

- Ученици, знаете ли, кои зъби у човека се появяват последни?

Ученик:

- Изкуствените, господине.

***

Красиво момиче спира автомобил и моли да я закара до някъде.

- Може - съгласява се водачът - само че покажете си лявата длан.

Девойката я показва, водачът внимателно я разглежда.

- Всичко е наред. Линията на живота ви е дълга. Сядайте!

Автомобилът потегля, а удивената девойка пита:

- За какво ви беше нужна линията на живота ми?

- Повредени са ми спирачките, затова! - отвръща водачът.