- Съседите ми си живеят като два гълъба.
- Как така?
- Ту тя излита през прозореца, ту той...
***
Десет неща, които мъжете знаят за жените:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
***
Баща-арменец пита сина си:
- Ашот, къде е пистолетът, който ти подарих за рождения ден?
- Не ми е нужен, татко, продадох го и си купих часовник "Ролекс".
- Да-а-а! Представи си, че те срещне някой и ти каже, че си идиот, свиня и говедо, ти какво ще му кажеш?... Два без петнайсет ли?
***
Учителка влиза в кабинета на директора на училището:
- Господин Директор, до сега аз можех да съществувам със своята заплата, но децата ми вчера, Бог знае откъде, са разбрали, че другите деца ядат всеки ден....
***
На ринга боксьорът пада и съдията започва да брои:
- 1, 2, 3 ...
Треньорът се приближава и прошепва на боксьора:
- Преди 8 не ставай!
- ОК, а сега колко е часът?
***
В залата влиза хирургът и заварва на операционната маса пациента, който чете вестник.
- Може да ви изглежда странно, но винаги трябва да прочета нещичко преди сън - обяснява пациента на изненадания хирург.
***
Чапай вижда, че в двора на Петка прасето му се разхожда с три крака.
Среща Петка и го пита:
- Петка, какво става бе мой човек? Гледам прасето ти с три крака.
Петка:
- Ам, Чапай, ти какво искаш, за една супа, цялото прасе ли да гътна.
***
- Къде искаш да живееш?
- Не къде, а с кого!
- Добре, с кого искаш да живееш?
- Зависи къде.
***
Първата жена астронавт от Космоса:
- Хюстън, имаме проблем!
- Хюстън слуша.. какъв е проблемът?
- Нищо, все едно!
- Повтарям... Хюстън слуша.. кажете какъв е проблемът?
- Нищо!
- Кажи де?
- Ти си знаеш!
***
- Риболовът спорт ли е или изкуство?
- Когато ловиш рибата, е спорт. Когато после разказваш, е изкуство.
***
- Имаш ли си приятел?
- Имам си.
- Ами тогава... предполагам... мога да ти бъда любовник?
- Мерси - и любовник си имам!
- Тоест... всички писти са заети, така ли?
- Ми да - всички писти са заети.
След кратко мълчание:
- А едно аварийно кацане... може ли?
***
- Пенко, дадох ти новите дънки на съседа.
- И по какъв повод?
- Нали не ти харесват?
- Искре, тогава да дадем и майка ти на съседите.
***
В бара влязъл посетител и помолил бармана да му налее 300 грама уиски в 200-грамова чаша. Барманът с изненада казал:
- Това е невъзможно!
Посетителят:
- Добре, сипи ми го в две чаши - по 150 грама във всяка.
Барманът сипал в двете чаши по 150 грама. Посетителят изсипал чашите в една 200-грамова чаша. Всичкото уиски се събрало в нея. Барманът казал:
- Ах, ти си магьосник!
Посетителят:
- Не, приятелю, магьосникът - това си ти! А аз съм данъчен инспектор!
***
Канят един на купон на луната. Отива той, връща се и приятелите почват да го разпитват:
- Е, разправяй. Как беше?
- Е как да е било, горе - долу. Купон като купон.
- Защо горе - долу, пиенето ли свърши?
- Не, бе, пиене имаше да се удавим.
- А какво? Музиката ли беше кофти?
- И музиката си беше супер, само яки групи.
- Тогава сигурно жени е нямало?
- Имаше бе, само манекенки и фотомодели.
- Е добре де, какво тогава не ти хареса?
- Ами как да ви кажа, няма атмосфера...
***
- Намерих си страхотна работа!
- Каква, бе?
- Сгъвам парашути.
- Е к‘во му е готиното пък на това?
- Никой не идва да се оплаква, ако не съм си свършил работата като хората...
***
- Защо прекъснахте изведнъж речта си? - попитали лектор, който неочаквано спрял да говори и слязъл от катедрата.
- Свикнал съм с това, слушателите да поглеждат часовниците си, но когато започнат да ги поднасят до ухото си...
***
- Иванчо, помогни на майка си да обели и нареже лукът!
- Но аз й помагам, татко. Нали плача заедно с нея...
***
Питат радио Ереван:
- В какво е разликата между мъжките и женските крака?
Отговор:
- Мъжките крака - са крака. Женските крака - също са крака. А точно между тях е разликата!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш