Над 60 хиляди домакинства във Франция са без ток след проливни дъждове и силен вятър

Русия приключи първото изпитание на най-мощния си ледоразбивач „Арктика“ (ВИДЕО)

Агент 007 няма време да умре с новия Defender Офроудърът на Land Rover вилнее във филма за Джеймс Бонд

Див популизъм в Общинския съвет в Стара Загора води до голям финансов дефицит за дейностите в чистотата

МВР отчете повече жертви в катастрофи през 2019 г., стартира мащабна операция за безопасност на пътя

Българите вече са по-бързи от Мат и Жирардели, Банско още чака втора кабинка

БСП избира нов лидер на 26 април 2020 г.

Мумия се появи на мястото на бившия мавзолей в София (СНИМКИ)

Взривиха сака, заради който бе отцепен пл. „Независимост” във Варна

Андалузитът – и в болест, и в здраве Кристалът внася хармония в дома

Австралия се готви за най-горещия ден в историята си

Блокиран е площад във Варна заради забравен багаж

Задържаха извършители на множество кражби и грабежи от Велинград

Младен Маринов: Пробата за алкохол на шофьора, блъснал двете момичета на столичен булевард, е отрицателна

Нов режим на водата в Перник ще бъде въведен през следващата седмица

Кои са десетте неща, които мъжете знаят за жените?

– Съседите ми си живеят като два гълъба.

– Как така?

– Ту тя излита през прозореца, ту той…

***

Десет неща, които мъжете знаят за жените:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

  1. Имат цици.

***

Баща-арменец пита сина си:

– Ашот, къде е пистолетът, който ти подарих за рождения ден?

– Не ми е нужен, татко, продадох го и си купих часовник „Ролекс“.

– Да-а-а! Представи си, че те срещне някой и ти каже, че си идиот, свиня и говедо, ти какво ще му кажеш?… Два без петнайсет ли?

***

Учителка влиза в кабинета на директора на училището:

– Господин Директор, до сега аз можех да съществувам със своята заплата, но децата ми вчера, Бог знае откъде, са разбрали, че другите деца ядат всеки ден….

***

На ринга боксьорът пада и съдията започва да брои:

– 1, 2, 3 …

Треньорът се приближава и прошепва на боксьора:

– Преди 8 не ставай!

– ОК, а сега колко е часът?

***

В залата влиза хирургът и заварва на операционната маса пациента, който чете вестник.

– Може да ви изглежда странно, но винаги трябва да прочета нещичко преди сън – обяснява пациента на изненадания хирург.

***

Чапай вижда, че в двора на Петка прасето му се разхожда с три крака.

Среща Петка и го пита:

– Петка, какво става бе мой човек? Гледам прасето ти с три крака.

Петка:

– Ам, Чапай, ти какво искаш, за една супа, цялото прасе ли да гътна.

***

– Къде искаш да живееш?

– Не къде, а с кого!

– Добре, с кого искаш да живееш?

– Зависи къде.

***

Първата жена астронавт от Космоса:

– Хюстън, имаме проблем!

– Хюстън слуша.. какъв е проблемът?

– Нищо, все едно!

– Повтарям… Хюстън слуша.. кажете какъв е проблемът?

– Нищо!

– Кажи де?

– Ти си знаеш!

***

– Риболовът спорт ли е или изкуство?

– Когато ловиш рибата, е спорт. Когато после разказваш, е изкуство.

***

– Имаш ли си приятел?

– Имам си.

– Ами тогава… предполагам… мога да ти бъда любовник?

– Мерси – и любовник си имам!

– Тоест… всички писти са заети, така ли?

– Ми да – всички писти са заети.

След кратко мълчание:

– А едно аварийно кацане… може ли?

***

– Пенко, дадох ти новите дънки на съседа.

– И по какъв повод?

– Нали не ти харесват?

– Искре, тогава да дадем и майка ти на съседите.

***

В бара влязъл посетител и помолил бармана да му налее 300 грама уиски в 200-грамова чаша. Барманът с изненада казал:

– Това е невъзможно!

Посетителят:

– Добре, сипи ми го в две чаши – по 150 грама във всяка.

Барманът сипал в двете чаши по 150 грама. Посетителят изсипал чашите в една 200-грамова чаша. Всичкото уиски се събрало в нея. Барманът казал:

– Ах, ти си магьосник!

Посетителят:

– Не, приятелю, магьосникът – това си ти! А аз съм данъчен инспектор!

***

Канят един на купон на луната. Отива той, връща се и приятелите почват да го разпитват:

– Е, разправяй. Как беше?

– Е как да е било, горе – долу. Купон като купон.

– Защо горе – долу, пиенето ли свърши?

– Не, бе, пиене имаше да се удавим.

– А какво? Музиката ли беше кофти?

– И музиката си беше супер, само яки групи.

– Тогава сигурно жени е нямало?

– Имаше бе, само манекенки и фотомодели.

– Е добре де, какво тогава не ти хареса?

– Ами как да ви кажа, няма атмосфера…

***

– Намерих си страхотна работа!

– Каква, бе?

– Сгъвам парашути.

– Е к‘во му е готиното пък на това?

– Никой не идва да се оплаква, ако не съм си свършил работата като хората…

***

– Защо прекъснахте изведнъж речта си? – попитали лектор, който неочаквано спрял да говори и слязъл от катедрата.

– Свикнал съм с това, слушателите да поглеждат часовниците си, но когато започнат да ги поднасят до ухото си…

***

– Иванчо, помогни на майка си да обели и нареже лукът!

– Но аз й помагам, татко. Нали плача заедно с нея…

***

Питат радио Ереван:

– В какво е разликата между мъжките и женските крака?

Отговор:

– Мъжките крака – са крака. Женските крака – също са крака. А точно между тях е разликата!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.