– Съседите ми си живеят като два гълъба.
– Как така?
– Ту тя излита през прозореца, ту той…
***
Десет неща, които мъжете знаят за жените:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
- Имат цици.
***
Баща-арменец пита сина си:
– Ашот, къде е пистолетът, който ти подарих за рождения ден?
– Не ми е нужен, татко, продадох го и си купих часовник „Ролекс“.
– Да-а-а! Представи си, че те срещне някой и ти каже, че си идиот, свиня и говедо, ти какво ще му кажеш?… Два без петнайсет ли?
***
Учителка влиза в кабинета на директора на училището:
– Господин Директор, до сега аз можех да съществувам със своята заплата, но децата ми вчера, Бог знае откъде, са разбрали, че другите деца ядат всеки ден….
***
На ринга боксьорът пада и съдията започва да брои:
– 1, 2, 3 …
Треньорът се приближава и прошепва на боксьора:
– Преди 8 не ставай!
– ОК, а сега колко е часът?
***
В залата влиза хирургът и заварва на операционната маса пациента, който чете вестник.
– Може да ви изглежда странно, но винаги трябва да прочета нещичко преди сън – обяснява пациента на изненадания хирург.
***
Чапай вижда, че в двора на Петка прасето му се разхожда с три крака.
Среща Петка и го пита:
– Петка, какво става бе мой човек? Гледам прасето ти с три крака.
Петка:
– Ам, Чапай, ти какво искаш, за една супа, цялото прасе ли да гътна.
***
– Къде искаш да живееш?
– Не къде, а с кого!
– Добре, с кого искаш да живееш?
– Зависи къде.
***
Първата жена астронавт от Космоса:
– Хюстън, имаме проблем!
– Хюстън слуша.. какъв е проблемът?
– Нищо, все едно!
– Повтарям… Хюстън слуша.. кажете какъв е проблемът?
– Нищо!
– Кажи де?
– Ти си знаеш!
***
– Риболовът спорт ли е или изкуство?
– Когато ловиш рибата, е спорт. Когато после разказваш, е изкуство.
***
– Имаш ли си приятел?
– Имам си.
– Ами тогава… предполагам… мога да ти бъда любовник?
– Мерси – и любовник си имам!
– Тоест… всички писти са заети, така ли?
– Ми да – всички писти са заети.
След кратко мълчание:
– А едно аварийно кацане… може ли?
***
– Пенко, дадох ти новите дънки на съседа.
– И по какъв повод?
– Нали не ти харесват?
– Искре, тогава да дадем и майка ти на съседите.
***
В бара влязъл посетител и помолил бармана да му налее 300 грама уиски в 200-грамова чаша. Барманът с изненада казал:
– Това е невъзможно!
Посетителят:
– Добре, сипи ми го в две чаши – по 150 грама във всяка.
Барманът сипал в двете чаши по 150 грама. Посетителят изсипал чашите в една 200-грамова чаша. Всичкото уиски се събрало в нея. Барманът казал:
– Ах, ти си магьосник!
Посетителят:
– Не, приятелю, магьосникът – това си ти! А аз съм данъчен инспектор!
***
Канят един на купон на луната. Отива той, връща се и приятелите почват да го разпитват:
– Е, разправяй. Как беше?
– Е как да е било, горе – долу. Купон като купон.
– Защо горе – долу, пиенето ли свърши?
– Не, бе, пиене имаше да се удавим.
– А какво? Музиката ли беше кофти?
– И музиката си беше супер, само яки групи.
– Тогава сигурно жени е нямало?
– Имаше бе, само манекенки и фотомодели.
– Е добре де, какво тогава не ти хареса?
– Ами как да ви кажа, няма атмосфера…
***
– Намерих си страхотна работа!
– Каква, бе?
– Сгъвам парашути.
– Е к‘во му е готиното пък на това?
– Никой не идва да се оплаква, ако не съм си свършил работата като хората…
***
– Защо прекъснахте изведнъж речта си? – попитали лектор, който неочаквано спрял да говори и слязъл от катедрата.
– Свикнал съм с това, слушателите да поглеждат часовниците си, но когато започнат да ги поднасят до ухото си…
***
– Иванчо, помогни на майка си да обели и нареже лукът!
– Но аз й помагам, татко. Нали плача заедно с нея…
***
Питат радио Ереван:
– В какво е разликата между мъжките и женските крака?
Отговор:
– Мъжките крака – са крака. Женските крака – също са крака. А точно между тях е разликата!
Коментирайте от Фейсбук