Кои са десетте неща, които мъжете знаят за жените?

- Съседите ми си живеят като два гълъба.

- Как така?

- Ту тя излита през прозореца, ту той...

***

Десет неща, които мъжете знаят за жените:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. Имат цици.

***

Баща-арменец пита сина си:

- Ашот, къде е пистолетът, който ти подарих за рождения ден?

- Не ми е нужен, татко, продадох го и си купих часовник "Ролекс".

- Да-а-а! Представи си, че те срещне някой и ти каже, че си идиот, свиня и говедо, ти какво ще му кажеш?... Два без петнайсет ли?

***

Учителка влиза в кабинета на директора на училището:

- Господин Директор, до сега аз можех да съществувам със своята заплата, но децата ми вчера, Бог знае откъде, са разбрали, че другите деца ядат всеки ден....

***

На ринга боксьорът пада и съдията започва да брои:

- 1, 2, 3 ...

Треньорът се приближава и прошепва на боксьора:

- Преди 8 не ставай!

- ОК, а сега колко е часът?

***

В залата влиза хирургът и заварва на операционната маса пациента, който чете вестник.

- Може да ви изглежда странно, но винаги трябва да прочета нещичко преди сън - обяснява пациента на изненадания хирург.

***

Чапай вижда, че в двора на Петка прасето му се разхожда с три крака.

Среща Петка и го пита:

- Петка, какво става бе мой човек? Гледам прасето ти с три крака.

Петка:

- Ам, Чапай, ти какво искаш, за една супа, цялото прасе ли да гътна.

***

- Къде искаш да живееш?

- Не къде, а с кого!

- Добре, с кого искаш да живееш?

- Зависи къде.

***

Първата жена астронавт от Космоса:

- Хюстън, имаме проблем!

- Хюстън слуша.. какъв е проблемът?

- Нищо, все едно!

- Повтарям... Хюстън слуша.. кажете какъв е проблемът?

- Нищо!

- Кажи де?

- Ти си знаеш!

***

- Риболовът спорт ли е или изкуство?

- Когато ловиш рибата, е спорт. Когато после разказваш, е изкуство.

***

- Имаш ли си приятел?

- Имам си.

- Ами тогава... предполагам... мога да ти бъда любовник?

- Мерси - и любовник си имам!

- Тоест... всички писти са заети, така ли?

- Ми да - всички писти са заети.

След кратко мълчание:

- А едно аварийно кацане... може ли?

***

- Пенко, дадох ти новите дънки на съседа.

- И по какъв повод?

- Нали не ти харесват?

- Искре, тогава да дадем и майка ти на съседите.

***

В бара влязъл посетител и помолил бармана да му налее 300 грама уиски в 200-грамова чаша. Барманът с изненада казал:

- Това е невъзможно!

Посетителят:

- Добре, сипи ми го в две чаши - по 150 грама във всяка.

Барманът сипал в двете чаши по 150 грама. Посетителят изсипал чашите в една 200-грамова чаша. Всичкото уиски се събрало в нея. Барманът казал:

- Ах, ти си магьосник!

Посетителят:

- Не, приятелю, магьосникът - това си ти! А аз съм данъчен инспектор!

***

Канят един на купон на луната. Отива той, връща се и приятелите почват да го разпитват:

- Е, разправяй. Как беше?

- Е как да е било, горе - долу. Купон като купон.

- Защо горе - долу, пиенето ли свърши?

- Не, бе, пиене имаше да се удавим.

- А какво? Музиката ли беше кофти?

- И музиката си беше супер, само яки групи.

- Тогава сигурно жени е нямало?

- Имаше бе, само манекенки и фотомодели.

- Е добре де, какво тогава не ти хареса?

- Ами как да ви кажа, няма атмосфера...

***

- Намерих си страхотна работа!

- Каква, бе?

- Сгъвам парашути.

- Е к‘во му е готиното пък на това?

- Никой не идва да се оплаква, ако не съм си свършил работата като хората...

***

- Защо прекъснахте изведнъж речта си? - попитали лектор, който неочаквано спрял да говори и слязъл от катедрата.

- Свикнал съм с това, слушателите да поглеждат часовниците си, но когато започнат да ги поднасят до ухото си...

***

- Иванчо, помогни на майка си да обели и нареже лукът!

- Но аз й помагам, татко. Нали плача заедно с нея...

***

Питат радио Ереван:

- В какво е разликата между мъжките и женските крака?

Отговор:

- Мъжките крака - са крака. Женските крака - също са крака. А точно между тях е разликата!