Нинова потвърди, че няма да продава БСП Шефката на БСП обвини премиера, че плащал да я свалят от партийния пост

ВиК-Перник източвала от яз. „Студена“ повече вода от разрешеното

СЕМ наложи глоба от 30 000 лв. на 7/8 TV

Депутатите отличиха още 7 дейци на културата Лили Иванова с пожизнена награда от 700 лв.

Министър Ангелкова отива в Созопол заради дигата на Централния плаж

Калфин: Най-лошото за един пенсионен модел е той да се променя често

Близо 8000 лева бяха събрани от концерт за лечението на 20-годишния Димитър

Местят спирка „Хлебозавода“ заради строеж на трафопост

Започват археологически проучвания по трасето на магистрала „Европа“

Задържаха подпалвач, причинил щети за над 50 000 лева

Сняг на Витиня, Петрохан и Юндола

Здравето на 80% от децата по света под заплаха

Започва поетапно осветяване на пешеходните пътеки в Горна Оряховица С приоритет са тези пред училищата и на възлови кръстовища

Оксфордският речник обяви за дума на 2019 г. „climate emergency“

Крадци задигнаха 20 тона шоколад заедно с камиона

Кои са единствените жени, които сутрин знаят какво ще облекат?

При психолога:
– Докторе помагай, жена ми е умна и красива, а кариерата и е все нагоре. Но вчера ми призна, че е преспала с началник отдела за да получи длъжността заместник началник. Един вид такива били правилата в тяхната фирма!
– Ами ако в семеен план у вас всичко е наред, може би си струва да простите?
– Докторе, за последния месец тя смени 5 отдела и утре пак е на събеседване!

***

Накратко за мъжа:
– Зяпа задника на цветарката, докато тя се е навела да подрежда букет за гаджето му.

***

Монахинята май е единствената жена, която сутрин рано знае какво ще облече.

***

– Миличка, не мога повече! Виж 3 ч. посред нощите е.
– Можеш, качвай се!
– Цял ден бе, мила, ами уморих се.
– Като почнахме нямаше нищо против, сега хленчиш! А иначе как се пъчеше преди сватбата, колко си неуморен.
– Разбрахме се само на едната стая да сложим тапети, а в момента довършваме втората стая… Сили нямам.
– Качвай се бързо на стълбата на кого говоря аз…

***

Съдия към свидетел:
– Надявам се, знаете какво ви очаква за даване на лъжливи показания?
– Да, обещаха ми Audi Q7…

***

Отварям поканата за сватба, а там: “Моля, подаръците в плик”… Че откъде толкова голям плик за тенджери?!

***

– Залагам главата си, че съм прав!
– Аз пък залагам портфейла си.
– Но, той е празен.
– Значи, залагаме по равно!

***

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:
– Тук хората пият и пият, пият. От дъжд на вятър, работят. Общо взето – ужас.
Праща втора телеграма от Централна Европа:
– Тук хората работят здраво пет дни и си почиват два. Общо взето има ред. Утре летя за България.
Чака Господ вести от България, ама няма нищо. Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види – танцува Дева Мария върху маса, около нея хвърчат салфетки, лее се уиски, свири музика, ядене и пиене много, хората мъртво пияни и много весели.
– Какво става, Дева Мария? – втрещено попитал Свети Петър.
А тя му отвърнала:
– Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща…

***

Лекар към пациентка:
– Пушите ли?
– Да!
– Пиете ли?
– Да!
– Е, какво очаквате след всичко това?
– Мъже!

***

Сексът е като кредита, на един дават – на друг не дават! Вероятно това е във връзка със сигурността на погасителните вноски!

***

– Здравей, мамо, само не се притеснявай, аз съм в болница…
– А бе, престани така да започваш! От осем години си лекар вече…

***

Когато искам нещо от него… го казвам мило, нацупвам устни и презрамките ми падат… не знам, но все така се случва!

***

– Знаете ли кои не се смеят на историите дето някой си купил за домашен любимец мини-прасенце, а пораснала голяма свиня?
– Женените!

***

На първа среща:
– Добре, стига сме говорили само за мен. Разкажи ми по-добре за твоята заплата!

***

– Скъпи, нямаш нито един косъм на костюма.
– Е и какво?
– Коя е тая плешива мръсница?

***

На литературният конкурс за най-добро описание на първия секс със заглавие на филми победи “Сам вкъщи!”

***

– Що е то “Пълен интелектуален колапс?”
– От гледане на Биг Брадър да не ти остава време да прочетеш книгата на Криско!

***

– Как ти е името във фейса?
– Мария Петко Петрови.
– За кучето нямаше ли място?

***

Телефонен диалог, който не може да се преведе на японски:
– Здрасти, какво правиш?
– Нищо, на работа съм.

***

– Ти защо не се бръснеш?
– Нямам гадже, за което да го правя!
– А за себе си?
– За себе си имам ракия!

***

За да покаже колко е недостъпна на първа среща, Марийка ядеше банана с лъжичка…

***

След семеен скандал…
– Защо ми пращаш празни SMS-и, ма?!
– Защото не ти говоря бе!!!

***

На съседната маса в кафенето, седи някакъв и просто си пие кафето. Без смартфон и без таблет… Егати психопата!

***

Докторът ми препоръча да пия повече ракия. Всъщност, ако трябва да го цитирам, каза:
– И по-малко вино!
Но смисълът е същият…

***

Разпит на заподозрян в полицията:
– Познат ли ви е този пистолет?
– Да, познат ми е.
– Охо, ще си признаеш ти! И от къде ти е познат?
– Ами вече трети ден ми го показвате.

***

Млада двойка е на излет. Момичето е видимо отегчено.
– Какво ти става? Имам чувството, че ти е досадно, а тук е толкова хубаво!
– Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб…

***

Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.
Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и… един Мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:
– Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.
Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди – цяла нощ страшен секс. На сутринта колата го оставя до кофите за смет. Ех, че кофти се получи – мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.
Качва се по стълбите, а насреща му комшията:
– Какво ти има бе Пешо, що си се оклюмал такъв.
И Пешо му разказал цялата история.
– Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности.
Прибрал се Пешо и жена му го почнала:
– Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
Пешо и разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див секс цяла нощ… та до сутринта.
Жената не издържала и го плеснала по главата:
– Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш карти…

***

– Муцка, съпругът ти е голям подлец!
– Що бе! Какво ти е направил?
– Ами още не знам… или момче или момиче!?

***

– За мен – двойно уиски с лед.
– Девойче, това е училищният стол…
– О, извинете, бях се замислила. Един компот…

***

– Здравейте, обаждаме се от детската градина. Детето Ви е одобрено!!!
– Благодаря… но синът ми вчера влезе в университета…

***

– Защо няма циганин пожарникар…
– Защото като види огън и се грее!

***

Мъже! Ако жената я боли главата, наложете към челото й самолетен билет…
Ако един НЕ помага опитайте с два!!!

***

Мъжът ми казва да не планирам толкова много напред. Е, вярно, той още не ми е мъж!

***

– Докторе, синът ни се буди в 3 часа и повече не иска да заспи. Какво да го правим?
– Баничар, фурнаджия, пицар…

***

Ситуацията в България:

– Обадих се на 112. За всеки случай звъннах и в Америка на 911… И все пак, майка ми, дойде половин час по-рано от всички тях…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.