Кои са единствените жени, които сутрин знаят какво ще облекат?

При психолога:

- Докторе помагай, жена ми е умна и красива, а кариерата и е все нагоре. Но вчера ми призна, че е преспала с началник отдела за да получи длъжността заместник началник. Един вид такива били правилата в тяхната фирма!

- Ами ако в семеен план у вас всичко е наред, може би си струва да простите?

- Докторе, за последния месец тя смени 5 отдела и утре пак е на събеседване!

***

Накратко за мъжа:

- Зяпа задника на цветарката, докато тя се е навела да подрежда букет за гаджето му.

***

Монахинята май е единствената жена, която сутрин рано знае какво ще облече.

***

- Миличка, не мога повече! Виж 3 ч. посред нощите е.

- Можеш, качвай се!

- Цял ден бе, мила, ами уморих се.

- Като почнахме нямаше нищо против, сега хленчиш! А иначе как се пъчеше преди сватбата, колко си неуморен.

- Разбрахме се само на едната стая да сложим тапети, а в момента довършваме втората стая... Сили нямам.

- Качвай се бързо на стълбата на кого говоря аз...

***

Съдия към свидетел:

- Надявам се, знаете какво ви очаква за даване на лъжливи показания?

- Да, обещаха ми Audi Q7...

***

Отварям поканата за сватба, а там: “Моля, подаръците в плик”... Че откъде толкова голям плик за тенджери?!

***

- Залагам главата си, че съм прав!

- Аз пък залагам портфейла си.

- Но, той е празен.

- Значи, залагаме по равно!

***

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:

- Тук хората пият и пият, пият. От дъжд на вятър, работят. Общо взето - ужас.

Праща втора телеграма от Централна Европа:

- Тук хората работят здраво пет дни и си почиват два. Общо взето има ред. Утре летя за България.

Чака Господ вести от България, ама няма нищо. Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види - танцува Дева Мария върху маса, около нея хвърчат салфетки, лее се уиски, свири музика, ядене и пиене много, хората мъртво пияни и много весели.

- Какво става, Дева Мария? - втрещено попитал Свети Петър.

А тя му отвърнала:

- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща...

***

Лекар към пациентка:

- Пушите ли?

- Да!

- Пиете ли?

- Да!

- Е, какво очаквате след всичко това?

- Мъже!

***

Сексът е като кредита, на един дават - на друг не дават! Вероятно това е във връзка със сигурността на погасителните вноски!

***

- Здравей, мамо, само не се притеснявай, аз съм в болница...

- А бе, престани така да започваш! От осем години си лекар вече...

***

Когато искам нещо от него... го казвам мило, нацупвам устни и презрамките ми падат... не знам, но все така се случва!

***

- Знаете ли кои не се смеят на историите дето някой си купил за домашен любимец мини-прасенце, а пораснала голяма свиня?

- Женените!

***

На първа среща:

- Добре, стига сме говорили само за мен. Разкажи ми по-добре за твоята заплата!

***

- Скъпи, нямаш нито един косъм на костюма.

- Е и какво?

- Коя е тая плешива мръсница?

***

На литературният конкурс за най-добро описание на първия секс със заглавие на филми победи “Сам вкъщи!”

***

- Що е то “Пълен интелектуален колапс?”

- От гледане на Биг Брадър да не ти остава време да прочетеш книгата на Криско!

***

- Как ти е името във фейса?

- Мария Петко Петрови.

- За кучето нямаше ли място?

***

Телефонен диалог, който не може да се преведе на японски:

- Здрасти, какво правиш?

- Нищо, на работа съм.

***

- Ти защо не се бръснеш?

- Нямам гадже, за което да го правя!

- А за себе си?

- За себе си имам ракия!

***

За да покаже колко е недостъпна на първа среща, Марийка ядеше банана с лъжичка...

***

След семеен скандал...

- Защо ми пращаш празни SMS-и, ма?!

- Защото не ти говоря бе!!!

***

На съседната маса в кафенето, седи някакъв и просто си пие кафето. Без смартфон и без таблет... Егати психопата!

***

Докторът ми препоръча да пия повече ракия. Всъщност, ако трябва да го цитирам, каза:

- И по-малко вино!

Но смисълът е същият...

***

Разпит на заподозрян в полицията:

- Познат ли ви е този пистолет?

- Да, познат ми е.

- Охо, ще си признаеш ти! И от къде ти е познат?

- Ами вече трети ден ми го показвате.

***

Млада двойка е на излет. Момичето е видимо отегчено.

- Какво ти става? Имам чувството, че ти е досадно, а тук е толкова хубаво!

- Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб...

***

Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.

Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и... един Мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:

- Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.

Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен секс. На сутринта колата го оставя до кофите за смет. Ех, че кофти се получи - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.

Качва се по стълбите, а насреща му комшията:

- Какво ти има бе Пешо, що си се оклюмал такъв.

И Пешо му разказал цялата история.

- Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности.

Прибрал се Пешо и жена му го почнала:

- Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.

Пешо и разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див секс цяла нощ... та до сутринта.

Жената не издържала и го плеснала по главата:

- Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш карти...

***

- Муцка, съпругът ти е голям подлец!

- Що бе! Какво ти е направил?

- Ами още не знам... или момче или момиче!?

***

- За мен - двойно уиски с лед.

- Девойче, това е училищният стол...

- О, извинете, бях се замислила. Един компот...

***

- Здравейте, обаждаме се от детската градина. Детето Ви е одобрено!!!

- Благодаря... но синът ми вчера влезе в университета...

***

- Защо няма циганин пожарникар...

- Защото като види огън и се грее!

***

Мъже! Ако жената я боли главата, наложете към челото й самолетен билет...

Ако един НЕ помага опитайте с два!!!

***

Мъжът ми казва да не планирам толкова много напред. Е, вярно, той още не ми е мъж!

***

- Докторе, синът ни се буди в 3 часа и повече не иска да заспи. Какво да го правим?

- Баничар, фурнаджия, пицар...

***

Ситуацията в България:

- Обадих се на 112. За всеки случай звъннах и в Америка на 911... И все пак, майка ми, дойде половин час по-рано от всички тях...

Коментари

Задължително поле