Илън Мъск представи специален тунел за намаляване на трафика (ВИДЕО)

Пет автомобила и автобус се удариха по пътя Бургас-Созопол, двама души са пострадали

Папа Франциск смени дългогодишния главен редактор на вестника на Светия престол

Електронната идентификация за българските лични документи се отлага за 2020 г., решиха депутатите

Президентът Радев наложи вето на промени в НПК

Ценко Чоков: Охранители на зам.-главния прокурор Иван Гешев ме снимаха в заведението

Тръмп: Не строим бетонна стена по границата с Мексико, а художествено оформена конструкция

Бивш затворник отива на съд за отвличане

Ветко и Маринела Арабаджиеви са обявени за издирване в сайта на Интерпол

Почина американската актриса Пени Маршъл

Жената на Ценко Чоков: Съпругът ми е влязъл в заведението, за да си купи храна за вкъщи

Медицинският факултет не бива да бъде разрушаван с лека ръка, заяви Даниел Вълчев

САЩ продават на Турция зенитноракетни комплекси „Пейтриът“ за 3,5 млрд. долара

Дипломатическите комуникации на ЕС са били прихванати от хакери

Анатомия на една икономическа криза В САЩ почти всички значими рецесии в последно време са предхождани от обърнати лихвени криви

Кои са единствените жени, които сутрин знаят какво ще облекат?

При психолога:
– Докторе помагай, жена ми е умна и красива, а кариерата и е все нагоре. Но вчера ми призна, че е преспала с началник отдела за да получи длъжността заместник началник. Един вид такива били правилата в тяхната фирма!
– Ами ако в семеен план у вас всичко е наред, може би си струва да простите?
– Докторе, за последния месец тя смени 5 отдела и утре пак е на събеседване!

***

Накратко за мъжа:
– Зяпа задника на цветарката, докато тя се е навела да подрежда букет за гаджето му.

***

Монахинята май е единствената жена, която сутрин рано знае какво ще облече.

***

– Миличка, не мога повече! Виж 3 ч. посред нощите е.
– Можеш, качвай се!
– Цял ден бе, мила, ами уморих се.
– Като почнахме нямаше нищо против, сега хленчиш! А иначе как се пъчеше преди сватбата, колко си неуморен.
– Разбрахме се само на едната стая да сложим тапети, а в момента довършваме втората стая… Сили нямам.
– Качвай се бързо на стълбата на кого говоря аз…

***

Съдия към свидетел:
– Надявам се, знаете какво ви очаква за даване на лъжливи показания?
– Да, обещаха ми Audi Q7…

***

Отварям поканата за сватба, а там: “Моля, подаръците в плик”… Че откъде толкова голям плик за тенджери?!

***

– Залагам главата си, че съм прав!
– Аз пък залагам портфейла си.
– Но, той е празен.
– Значи, залагаме по равно!

***

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:
– Тук хората пият и пият, пият. От дъжд на вятър, работят. Общо взето – ужас.
Праща втора телеграма от Централна Европа:
– Тук хората работят здраво пет дни и си почиват два. Общо взето има ред. Утре летя за България.
Чака Господ вести от България, ама няма нищо. Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види – танцува Дева Мария върху маса, около нея хвърчат салфетки, лее се уиски, свири музика, ядене и пиене много, хората мъртво пияни и много весели.
– Какво става, Дева Мария? – втрещено попитал Свети Петър.
А тя му отвърнала:
– Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща…

***

Лекар към пациентка:
– Пушите ли?
– Да!
– Пиете ли?
– Да!
– Е, какво очаквате след всичко това?
– Мъже!

***

Сексът е като кредита, на един дават – на друг не дават! Вероятно това е във връзка със сигурността на погасителните вноски!

***

– Здравей, мамо, само не се притеснявай, аз съм в болница…
– А бе, престани така да започваш! От осем години си лекар вече…

***

Когато искам нещо от него… го казвам мило, нацупвам устни и презрамките ми падат… не знам, но все така се случва!

***

– Знаете ли кои не се смеят на историите дето някой си купил за домашен любимец мини-прасенце, а пораснала голяма свиня?
– Женените!

***

На първа среща:
– Добре, стига сме говорили само за мен. Разкажи ми по-добре за твоята заплата!

***

– Скъпи, нямаш нито един косъм на костюма.
– Е и какво?
– Коя е тая плешива мръсница?

***

На литературният конкурс за най-добро описание на първия секс със заглавие на филми победи “Сам вкъщи!”

***

– Що е то “Пълен интелектуален колапс?”
– От гледане на Биг Брадър да не ти остава време да прочетеш книгата на Криско!

***

– Как ти е името във фейса?
– Мария Петко Петрови.
– За кучето нямаше ли място?

***

Телефонен диалог, който не може да се преведе на японски:
– Здрасти, какво правиш?
– Нищо, на работа съм.

***

– Ти защо не се бръснеш?
– Нямам гадже, за което да го правя!
– А за себе си?
– За себе си имам ракия!

***

За да покаже колко е недостъпна на първа среща, Марийка ядеше банана с лъжичка…

***

След семеен скандал…
– Защо ми пращаш празни SMS-и, ма?!
– Защото не ти говоря бе!!!

***

На съседната маса в кафенето, седи някакъв и просто си пие кафето. Без смартфон и без таблет… Егати психопата!

***

Докторът ми препоръча да пия повече ракия. Всъщност, ако трябва да го цитирам, каза:
– И по-малко вино!
Но смисълът е същият…

***

Разпит на заподозрян в полицията:
– Познат ли ви е този пистолет?
– Да, познат ми е.
– Охо, ще си признаеш ти! И от къде ти е познат?
– Ами вече трети ден ми го показвате.

***

Млада двойка е на излет. Момичето е видимо отегчено.
– Какво ти става? Имам чувството, че ти е досадно, а тук е толкова хубаво!
– Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб…

***

Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.
Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и… един Мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:
– Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.
Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди – цяла нощ страшен секс. На сутринта колата го оставя до кофите за смет. Ех, че кофти се получи – мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.
Качва се по стълбите, а насреща му комшията:
– Какво ти има бе Пешо, що си се оклюмал такъв.
И Пешо му разказал цялата история.
– Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности.
Прибрал се Пешо и жена му го почнала:
– Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
Пешо и разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див секс цяла нощ… та до сутринта.
Жената не издържала и го плеснала по главата:
– Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш карти…

***

– Муцка, съпругът ти е голям подлец!
– Що бе! Какво ти е направил?
– Ами още не знам… или момче или момиче!?

***

– За мен – двойно уиски с лед.
– Девойче, това е училищният стол…
– О, извинете, бях се замислила. Един компот…

***

– Здравейте, обаждаме се от детската градина. Детето Ви е одобрено!!!
– Благодаря… но синът ми вчера влезе в университета…

***

– Защо няма циганин пожарникар…
– Защото като види огън и се грее!

***

Мъже! Ако жената я боли главата, наложете към челото й самолетен билет…
Ако един НЕ помага опитайте с два!!!

***

Мъжът ми казва да не планирам толкова много напред. Е, вярно, той още не ми е мъж!

***

– Докторе, синът ни се буди в 3 часа и повече не иска да заспи. Какво да го правим?
– Баничар, фурнаджия, пицар…

***

Ситуацията в България:

– Обадих се на 112. За всеки случай звъннах и в Америка на 911… И все пак, майка ми, дойде половин час по-рано от всички тях…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.