Пендаровски: Комисията за историческите въпроси между Северна Македония и България е в задънена улица

Висоцки – първият съветски мачо 39 години след смъртта на барда, той вече е безсмъртен

Слаба избирателна активност на парламентарните избори в Украйна

Първата победителка в “Гласът на България” Стелияна Христова и Християна Цветков пеят за търновци Концертът е в разгара на лятото

Два автомобила се сблъскаха край Търново

Хванаха двама българи крадци в Италия след преследване с хеликоптер

Бойко Борисов кръсти внуците си (СНИМКИ) Малките Бойко и Иван вече са християнчета, похвали се дядо им

Вечната история за принцеса Турандот и музиката на Пучини оживяха на Царевец

Пожар гори близо до Атина

С велосипед и четка шуменец подреди 32-ра излобжа

Идва времето на умните тоалетни Новости в банята: избор на музика и осветяване, самопочистване и смесители с гласови команди

Британският финансов министър ще подаде оставка ако Борис Джонсън стане премиер

Товарен автомобил със слама се запали и затвори за около час пътя за събора на Рожен

„Цар Лъв” пак ловува в кината Нова версия на анимационната класика

Рекорден трафик на „Капитан Андреево“, преминаването през границата отнема 2 часа

Кой е най-краткият политически виц?

– Пръстите на дъщеря ви са като мълнии – обръща се учителят по пиано към майката на своя ученичка.
– Искате да кажете, толкова бързи?
– Не. Никога не уцелват втори път същото място.

***

Две приятелки си говорят:
– Леле, муцка, съседът ти каква канара е само!!! Сигурно сексът с него е страхотен?
– Да бе, все едно да лежи върху теб гардероб и да те опира с ключето…

***

Жена удря мъжа си с горещия тиган по главата с крясъци:
– Това е за всички изневери!
Мъжът:
– Имаш странен начин за извинение…

***

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
– Момче, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
– Войниче, я продупчи билетчето.
– Аз не съм войник, а моряк!
– Леле, бабе, оплескали сме работата – връща й билетчето наркоманът. – Намираме се на кораб!

***

– Купете този прекрасен букет за жена си!
– Не съм женен.
– Тогава за любимата!
– Нямам любима.
– Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот!

***

Кой е най-краткият политически виц?
– Комунистите си отиват.
А най-дългият?
– Един по един.

***

Мъж към жена си;
– Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии. Я по-добре излез навън и измий колата!

***

По цял ден чистя, готвя, пера – чувствам се направо като Пепеляшка при мащехата и злите доведени сестри!
– Скъпа, аз ти казах, че когато се омъжиш за мен, ще заживееш като в приказка!

***

На пътя винаги съм с предимство. Не ме интересуват ограниченията, не слагам колан, катаджиите не ме спират, карам вносно МПС за около 500 хил. лева, след мен винаги тичат жени… Хубаво е да си водач на трамвай…

***

Не е лоша татуировката ти на дракон, но спецификата на телосложението ти го превръща в шарпей…

***

– Жена ти как реши да стане зъболекарка?
– Ами харесва й мъжете да я гледат с отворена уста и изцъклени очи.

***

В претъпкан автобус се чува глас:
– Моля ви, направете ми място да седна, че съм с аквариум!!!
Един ученик отстъпва място и там се пльосва шишкав мъж.
Ученикът го гледа известно време и пита:
– Къде е аквариума?
Шишкото доволно се тупва по корема и казва:
– Ето го! Десет бирички и две порции цаца!!!

***

Урок по вероучение. Учителката казва:
– И запомнете, деца-тези, които получат 6-ца и 5-ца, ще отидат в Рая, а тези, които получат 4-ка, 3-ка и 2-ка ще попаднат в Ада!
Иванчо от задния чин:
– Ама живи няма ли да завършим това училище?

***

– Приеми моите искрени поздравления, детето ми..- приказва дядо на своя внук, който се жени на другия ден. – Аз съм абсолютно сигурен, че днешният ден ще остане завинаги в паметта ти, като най-щастливият през твоя живот….
– Ама, дядо, сватбата ми е утре! – възразява младоженецът.
– Именно, именно.. – отвръща дядото.

***

Надзирателя на робите на галерата на фараона ги събира и им казва:
– Роби, имам една добра и една лоша новина за вас, от коя да започна?
– От добрата, от добрата!
– Добре, от утре почвате да получавате двойна порция храна и кана вино за всеки!
– Да живее фараона, да живее фараона!
– Млъквайте, ето я и лошата: От утре фараонът започва да се учи да кара водни ски…

***

– Гледай, Вуте, Гана толкова е надебеляла, че не може да влезе в полата си!
– Бели ядове, Геле, аз се ядосвам, че не мога да вляза под полата й…

***

Полицай записва данните на арестуван:
– Женен ли сте?
– Да.
– За кого?
– За жена.
– То е ясно, че е за жена.
– Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

***

Умира порядъчна дама и отива при Господ.
– Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен?
Господ се замислил дълбоко и наредил:
– Дайте й крилца!
– О, Господи, нима ще ме направиш Ангел?!
– Не – гъска!- отговорил Господ.

***

На изповед:
– Отричаш ли се от Сатаната, чедо?
– Не мога, отче, имам две деца от нея!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.