Цените на петрола се повишиха

НАП спира временно 6 електронни услуги Няма достъп до обявите за продажба на имущество на длъжници

Имам ли право на майчински, ако ме съкратят в срока за изпитване

Откриха тухла с печат с името на римския консул Марулус в древния град Нове Уникалната находка датира от 184 година

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 23 юли 2019

Румен Петков: Може да се очаква взаимодействие на АБВ с БСП на местните избори

Проф. Герджиков: Единодушната номинация на Гешев ми дава надежда

НАП продава 13 бунгала край морето Къмпингът е в област Варна

Зеленски завладя и парламента на Украйна „Слуга на народа” печели абсолютно мнозинство

Тръмп: Информацията за заловените шпиони на ЦРУ е фалшива

Ремонти на знакови стари сгради в София Къщата на Яворов може да стане общинска, реставрират дома на Фингов

Иван Гешев – кандидат за нов главен прокурор (обзор) Може да остане сам в състезанието

Приключи гласуването за премиер на Великобритания Утре обявяват името му

Иран: Задържането на плаващия танкер „Стена имперо“ не е ответна мярка

ВМРО издига Славчо Атанасов за кмет на Пловдив

Кой е по-хитър – арменецът или евреинът?

– Здравейте, обажда се адвоката на Кубрат Пулев. Моят клиент Ви е целунал и опипал по задните части, и иска да Ви предостави компенсация за сeксуалния тормоз в размер на 100 000 долара. Това устройва ли Ви, госпожице Равало?
– Разбира се. Кога мога да взема парите?
– Защо да вземете?!? Моят клиент не Ви е взел, а само целунал и опипал. Така, че заповядайте в офиса ми да целунете и да опипате 100 000 долара…

***

При лекар, практикуващ ирисова диагностика, влиза пациент.
Лекарят поглежда в окото му и казва:
– Имате цироза, перфорация на язвата и хроническа астма…
– Ужас! Бихте ли погледнали и другото око?
– Защо?
– Ами, това е стъкленото…

***

Китай официално обяви, че пуска на пазара първият си ниско бюджетен и екологично чист двигател за автомобил. Двигателят може да се постави на всеки един произвеждан в момента автомобил, като за средният клас такива, разходът на ден е 5 кг ориз и 1.20$. Разходите са за заплата и прехрана на 20-те китайци, тикащи колата..

***

Летят в самолет Кличко, възрастен поп и първокласник. Както се случва – повреда в мотора на самолета, той почва да пада, а на борда трима пътници с два парашута. Станал Кличко и рекъл:
– Слушайте сега, аз трябва да скоча. Аз съм най-умният, аз съм най-знаещият, аз трябва да се спася, народът има нужда от мен!
Надява единия парашут и скача към народа.
Попът погледнал детето и му рекъл:
– Слушай, малкият. Аз съм вече твърде стар, изживял съм си живота. Твоят тепърва започва. Слагай парашута и скачай.
Ученикът го прекъснал:
– Виж сега, дедо попе, скачаме и двамата. Парашутите са още два. Оня най-умният надяна ученическата ми раница…

***

Влизам в зоомагазина за храна на кучето.
Продавачът любезно:
– Госпожо, купете от новата гранула! Вчера я докараха, страхотен вкус!
Викам:
– Господине, как разбрахте, че е със страхотен вкус? С това ли се храните…

***

Имало едно време една блондинка. Тя имала два коня, но не можела да ги различава. За това един ден блондинката отишла при своята съседка за съвет.
– Сложи някакъв белег на ушите им – казала съседката.
На следващият ден обаче блондинката отново отишла при съседката си и казала:
– Вчера сложих белег и на двата коня и сега пак не мога да ги различа един от друг.
– Тогава отрежи опашката на единия кон малко по-къса от опашката на другия.
На следващият ден блондинката пак потърсила съвет:
– Пак направих това, което ми каза, но днес опашките и на двата коня са еднакво дълги и пак не мога да ги различа един от друг!
– Ами, тогава измери ги – може би единият кон е малко по-висок от другия! – предположила услужливата съседка.
– Ти си права – черният кон е по-висок от белия!

***

Моше иска от Асан пари на заем.
– Асане, дай 100 лева назаем, бе!
– Моше, нямам 100, имам 80 лева в джоба си.
– Нищо, Асане, дай ми тия 80 и ще ти останат 20 да ми дължиш!

***

Младият Бил ухажвал Мейбъл, която живеела в съседната ферма в провинциалния английски запад. Една вечер, докато седели на верандата на Бил и гледали залеза, той забелязал най-породистият му бик да се качва на една от кравите му. Тази идилична селска сцена му се сторила добра поличба и решил най-накрая да изплюе камъчето пред Мейбъл.
– Мейбъл, толкова ми се иска и аз да направя онова, което прави онзи бик?
– Ми кво ти пречи? Кравата си е твоя.

***

Вървят през пустинята евреин и арменец. Евреин носи на рамо торба с жълтици, а арменеца торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арменеца:
– Да направим пазар.
Арменецът се съгласил и сложили торбите пред себе си.
Евреина пита:
– Колко искаш за сливите?
Арменеца отговаря:
– Торба злато.
Евреина:
– Скъпичко ги даваш.
Арменеца:
– Ееее… поразходи се, огледай…

***

Две селянки отиват на ливадата да косят. Край тях преминава мотоциклетист без глава.
Първата:
– Нещо кино да не снимат в нашето село?
Втората:
– Да беше преместила косата на другото рамо, ли?!

***

Лекар минава на визитация е АГ отделение:
– Привет г-жа Иванова. Как сте? Наред ли е всичко с вас? Кога беше термина ви?
– Благодаря. Всичко е наред. На 12-ти ми е термина.
Минава така през 20 жени и на всички термина им е 12-ти този месец.
– Добър ден. И вашия термин ли е на 12 г-жо?
– А, не! Аз не успях да отида на тази екскурзия. Моя е на 25-ти.

***

Мъж и жена, които никога не са се срещали преди се озовават в едно купе в спален вагон. След първоначалното смущение най-накрая успяват да заспят, жената на горната кушетка, мъжът на долната.
Посред нощ жената се навежда към мъжа и прошепва:
– Съжалявам, че ви безпокоя, но ми е много студено и се питам дали бихте ми подали още едно одеяло.
Мъжът също показва глава с палав блясък в очите и казва:
– Имам по-добра идея… Искате ли да се престорим на семейство?
– Защо не? – изчуруликала жената, кикотейки се.
– Добре! – казал той.
– Тогава си вземете проклетото одеяло сама!

***

Телефонно обаждане в пожарната:
– Ало, пожарната ли е?
– Да, кажете!
– Слушайте сега да ви разправя за какво става дума… Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
– И какво?
– Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
– Е и?
– А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата…
– Ама, господине…?
– Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
– А бе наркоман, ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия?
– Именно де! Искам да ви кажа, като идвате да гасите къщата да не изпотъпчете тревата в двора!

***

Вълкът кани заека…
– Зайо, искаш ли да ходим на дискотека довечера?
– Ооо, Вълчо, не искам, те там много се бият и ще вземе да стане проблем!
– Не се бой, нали си с мен, пък и ще пием само лимонада!
Съгласил се заекът и тръгнали. Тъкмо стигат пред входа и една камила излиза и пада мъртво пияна. Уплашил се заекът и побягнал. Вълкът едва го настигнал:
– Зайо, какво стана, защо избяга?
– Казах ти аз, казах ти, че ще стане проблем… Видя ли ония кон как са го изгърбили от бой!

***

Мутра влиза и обира банка. Пита Свидетел:
– Ти видя ли нещо?
– Да аз всичко видях! – отговаря свидетелят.
Мутрата обръща пистолета и БАМ в челото.
Пита следващият:
– Ти видя ли нещо?
– Аз не, но ЖЕНА МИ видя всичко!

***

Из дневника на американски шпионин:
– Понеделник – пих с руснаците.
– Вторник – Боже, иска ми се да съм умрял!
– Сряда – руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук.
– Четвъртък – Боже, защо не умрях във вторник?!

***

Сутринта мъж с махмурлук към жена си:
– Дай някакви хапчета, че ме цепи главата.
– Виж в чантата ми, вземи си.
Мъжът поровил в чантата намерил някакви хапчета, глътнал 3-4 и заминал на работа. Връща се вечерта и жена му го посреща:
– Ти бе кретен, кво си направил, изпил си ми всичките противозачатъчни!
– Ааа, пък аз се чудя. Днес шефа ме вика на килимчето и цял час ми го начуква, а на мен ми е все едно!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.