На 21 ноември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за четвъртък, 21.11.2019

Доналд Туск е новият председател на ЕНП

Американският държавен секретар Майк Помпео е похвалил България за сделката за F-16

Бойко Борисов е благодарил на Манфред Вебер за призива му да се свали мониторинга върху България

Москва върнала на Украйна повредени кораби

Борисов: С Ангела Меркел вярваме, че ЕНП трябва да запази лидерските си позиции в ЕС

Премиерът Борисов е поканил Себастиан Курц в България

Свалките пречат на успеха в тениса

5 години плащаме за отнето предимство Цената на „Гражданска” ще нарасне с 240% за няколко бири

БАБХ изтегли от пазара пушена скумрия и домашен свински суджук заради листерия

Дервиши се завихрят в НДК „Сема” - ритуал и спектакъл в едно

Под земята печатат нови паспорти До края на годината се разбира кой ще прави картите с чип

Признаване на разходи за служебен автомобил

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 21 ноември 2019

Кой иска гадже-културистка?

Момче отива при баща си с въпрос:
– Тате, може ли да се пресича улицата на червено?
– Може, обаче има едно условие. Трябва и двете ръце да са ти вдигнати.
– Това пък защо?
– За да може после в моргата да ти свалят по-лесно тениската!

***

– Искаш ли гадже-културистка?
– Защо ми е?
– Няма да те е страх да си навън с нея през нощта.
– А през деня?
– Ей, не бях мислил.

***

Иванчо и Марийка са сред природата.
– Марийке, намерих четирилистна детелина.
– Иванчо, това означава, че ние скоро ще се оженим.
– Така ли? Аз винаги съм мислил, че четирилистната детелина носи щастие…

***

Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:
– Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
Робърт:
– Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:
– Робърт, как е? Всичко наред ли е?
– Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.
– Какви ми ги разправяш, каква дръжка?
– Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.
– Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
– Скочи в басейна и умря.
– Но… Лабрадора… тези кучета са отлични плувци.
– То скочи, а басейнът беше празен.
– Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!
– Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.
– ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?
– Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
– ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
– Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел, и не й издържа сърцето…

***

Срещат се слон и комар. Слонът казва на комара:
– Ех, блазе ти – ти можеш да си минаваш през границата и никой нищо не ти казва, а аз…
Комарът му отговаря:
– Не се безпокой, аз ще те прекарам през границата и никой нищо няма да ти каже. Утре ела с два хляба под двете мишници.
Отишъл слонът както му казал комара, но на границата го спрели.
– Видя ли, комаре, че няма да стане…
А комарът казал:
– Ех, човек не може един хамбургер да си пренесе през границата…

***

Мъж влиза в църква и се насочва право към изповедалнята.
– Отче, аз съм на 75 години, женен съм от 50 години и никога не бях изневерявал на жена си. Но снощи правих любов с две прекрасни 18-годишни близначки.
– Кога за последен път си ходил да се изповядваш, сине? – пита свещеникът.
– Никога! Аз съм евреин.
– Тогава защо идваш и ми казваш това?
– Ама аз на всички го казвам!

***

Телефонно обаждане в пожарната:
– Ало, пожарната ли е?
– Да.
– Слушайте сега да ви разправя за какво става дума… Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето ги изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
– И какво?
– Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
– Е?
– А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата.
– Е?
– Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръста и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
– Абе ние тука сме пожарна, за какво ми разправяш тия неща?
– Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

***

– Снежанке, защо ходите с разголена гърда?
– Моя Дядо Мраз си изгуби някъде брадата…
– И какво?
– Така никой не забелязва че е без брада.

***

– Какво е общото между заплатата и цикъла?
– И двете идват веднъж в месеца. А ако не дойде, то това е признак, че са ви оправили.

***

Пристига мафиот в полицията и казва:
– Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес.
– Естествено, анонимни?
– Не, подписани са. От началника на данъчната служба.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.