- Ало, женската консултация ли е?!?!

- Да!!!

- Педалът на спирачката отдясно ли е или отляво...

***

- Колко струва този уред за мъчения...?

- Господине, това е брачна халка!

***

Във влак, пътуващ с два часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник.

- Откъде накъде ще ви показвам билет? Според разписанието аз вече съм вкъщи...

***

Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля перфектна фигуристка.

Мъжът замечтано:

- Ех, ако ми падне, каква волна програма ще изпълня с нея…

Жената мрачно:

- Сега ще видим първо как ще се справиш със задължителната….

***

Блондинка влиза в библиотека и шумно си поръчва “Едно кафе и една кола!”

“Ама моля ви се, тук е библиотека” - възмущава се някой.

“Оу, извинете, казва блондинката и прошепва: Едно кафе и една кола”

***

Няколко мъже се събирали всяка вечер в един бар. Един от компанията бил заекващ, но за сметка на това бил страшно приказлив. Една вечер приятелите решили да направят номер на пелтека и му казали:

- Ако проговориш тая вечер, ще платиш цялата сметка.

Съгласил се той, а другите от компанията цяла нощ не спрели да поръчват и да го дразня, за да проговори. Той обаче не поддавал. По едно време единият казал:

- Абе знаете ли, че пелтека имал две бенки на оная си работа?

Всички започнали да се смеят. Минал час-два, а те не спрели. Накрая заекващият не издържал на подигравките, обърнал се към този който заговорил за бенките и му казал:

- Дддддобре, аз ще ппппплатя сссссметката, ама да зззззнаеш, че жжжжжена ти е клю-клю-клю-карка!

***

Отишли двама приятели на бар. Пред тях стоели две жени. Единият казал:

- Виж, това там в ляво е съпругата ми, а в дясно е моята любовница и ти казвам наистина много добра любовница!

Вторият казал:

- Хм, това в дясно е жена ми, а в ляво е моята любовница и ти казвам наистина страхотна любовница!

За известно време двамата мълчаливо се спогледнали, след което казали в един глас:

- Абе, могат, ама когато поискат...

***

Мъжът се прибира, след като след дълги кандарми за пръв път извежда кучето.

- Мила, Рекси невъзможен! По целия път на връщане се дърпаше страшно и ме гледаше в очите, все едно нещо иска да ми каже.

Жената поглежда кучето.

- Искал е да ти каже, че водиш друго куче! Това не е Рекси!

***

Уважение е, когато говорейки с някого си извадите слушалката от едното ухо.

Ако спрете изцяло музиката - това е любов.

***

- Иване, ти наясно ли си кога свършват постите? За да може човек спокойно да си яде месо!

- А ти какво, сега не ядеш ли?

- А ям си, но някак си неспокойно!

***

Съд. Съдят тъща за кражба от супермаркет.

Съдията:

- И какво откраднахте?

- Компот от праскови.

- Колко праскови имаше вътре?

- Шест, Ваша чест

- Шест дена в затвора!

От задните редове в залата се чува гласът на зетя:

- Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!!

***

Стои една мутра на входа на четириетажна луксозна къща и реве та се къса. Сълзите се стичат по бузите му и развалят костюма от Версаче. Покрай него минава друга мутра и пита:

- Що ревеш бе? Да не са те напипали данъчните?

- Неее... Ето виж, построих дом за сираци, утре го откривам....

- Е к‘во толкова, бе? Благотворителността е хубаво нещо, данъците ще ти намалеят, що ревеш като магаре?

- Ми рева. Щото как аз горкото сираче, ще живея сам-самичък в този голям дом...

***

Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и този му дава квитанция.

- Какво да правя с това листче? - пита шофьорът.

- Добре го запазете! - казва му полицаят - като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

***

При главния архитект тичешком влиза бригадир:

- Половината от къщата се срути!

- Аз казвах ли ви да не сваляте скелето, преди да залепите тапетите?