Според 39% от българите у нас може да се прави бизнес

Димитър Манолов, КТ „Подкрепа“: Има индустрия с фалшивите болнични

Екокатастрофата в река Вит се отлага Риболовен клуб "Балканка" пуснал фалшивата новина, Антон Хекимян я обслужи в Би Ти Ви

Тръмп може да се съгласи да свидетелства писмено в разследването за импийчмънт 

27 000 български фермери с орязани субсидии

Живеем най-късо сред хората в ЕС В богатите страни с хубава храна разполагат с 9 години повече от нас

Русия предаде на Украйна корабите, задържани в Керченския пролив

Цацаров: Разследванията за защита на интелектуална собственост са се увеличили два пъти

Париж прекроява разширяването на ЕС

ЕП даде предварително одобрение за всички кандидати за еврокомисари

Бързите заеми се увеличиха с 14%

Млад шофьор с БМВ прегази старец в Горна Оряховица Пешеходецът е издъхнал на място

Караниколов: Двустранната ни търговия със САЩ нараства с 36%, като надхвърля 975 млн. щ.д.

Доналд Туск е единственият кандидат за лидер на ЕНП

17 граждански организации срещу предателството на Радан Кънев Изпращат писмо до Комисията по петициите в Европарламента

Кой уред за мъчения се слага доброволно?

– Ало, женската консултация ли е?!?!
– Да!!!
– Педалът на спирачката отдясно ли е или отляво…

***

– Колко струва този уред за мъчения…?
– Господине, това е брачна халка!

***

Във влак, пътуващ с два часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник.
– Откъде накъде ще ви показвам билет? Според разписанието аз вече съм вкъщи…

***

Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля перфектна фигуристка.
Мъжът замечтано:
– Ех, ако ми падне, каква волна програма ще изпълня с нея…
Жената мрачно:
– Сега ще видим първо как ще се справиш със задължителната….

***

Блондинка влиза в библиотека и шумно си поръчва “Едно кафе и една кола!”
“Ама моля ви се, тук е библиотека” – възмущава се някой.
“Оу, извинете, казва блондинката и прошепва: Едно кафе и една кола”

***

Няколко мъже се събирали всяка вечер в един бар. Един от компанията бил заекващ, но за сметка на това бил страшно приказлив. Една вечер приятелите решили да направят номер на пелтека и му казали:
– Ако проговориш тая вечер, ще платиш цялата сметка.
Съгласил се той, а другите от компанията цяла нощ не спрели да поръчват и да го дразня, за да проговори. Той обаче не поддавал. По едно време единият казал:
– Абе знаете ли, че пелтека имал две бенки на оная си работа?
Всички започнали да се смеят. Минал час-два, а те не спрели. Накрая заекващият не издържал на подигравките, обърнал се към този който заговорил за бенките и му казал:
– Дддддобре, аз ще ппппплатя сссссметката, ама да зззззнаеш, че жжжжжена ти е клю-клю-клю-карка!

***

Отишли двама приятели на бар. Пред тях стоели две жени. Единият казал:
– Виж, това там в ляво е съпругата ми, а в дясно е моята любовница и ти казвам наистина много добра любовница!
Вторият казал:
– Хм, това в дясно е жена ми, а в ляво е моята любовница и ти казвам наистина страхотна любовница!
За известно време двамата мълчаливо се спогледнали, след което казали в един глас:
– Абе, могат, ама когато поискат…

***

Мъжът се прибира, след като след дълги кандарми за пръв път извежда кучето.
– Мила, Рекси невъзможен! По целия път на връщане се дърпаше страшно и ме гледаше в очите, все едно нещо иска да ми каже.
Жената поглежда кучето.
– Искал е да ти каже, че водиш друго куче! Това не е Рекси!

***

Уважение е, когато говорейки с някого си извадите слушалката от едното ухо.
Ако спрете изцяло музиката – това е любов.

***

– Иване, ти наясно ли си кога свършват постите? За да може човек спокойно да си яде месо!
– А ти какво, сега не ядеш ли?
– А ям си, но някак си неспокойно!

***

Съд. Съдят тъща за кражба от супермаркет.
Съдията:
– И какво откраднахте?
– Компот от праскови.
– Колко праскови имаше вътре?
– Шест, Ваша чест
– Шест дена в затвора!
От задните редове в залата се чува гласът на зетя:
– Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!!

***

Стои една мутра на входа на четириетажна луксозна къща и реве та се къса. Сълзите се стичат по бузите му и развалят костюма от Версаче. Покрай него минава друга мутра и пита:
– Що ревеш бе? Да не са те напипали данъчните?
– Неее… Ето виж, построих дом за сираци, утре го откривам….
– Е к‘во толкова, бе? Благотворителността е хубаво нещо, данъците ще ти намалеят, що ревеш като магаре?
– Ми рева. Щото как аз горкото сираче, ще живея сам-самичък в този голям дом…

***

Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и този му дава квитанция.

– Какво да правя с това листче? – пита шофьорът.
– Добре го запазете! – казва му полицаят – като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

***

При главния архитект тичешком влиза бригадир:
– Половината от къщата се срути!
– Аз казвах ли ви да не сваляте скелето, преди да залепите тапетите?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.