Колко дълго се изплаща танк?

Водят първокласник към училище, а той хленчи:

– Какво съм направил? И защо дванадесет години???

 

Политик се прибира вкъщи и казва на жена си:

– Скъпа, честити ми! Избраха ме!

– Не ме ли лъжеш?

– Не, съкровище, това вече не е нужно!

 

Луди се срещат навсякъде, но само в психиатрията бие на очи.

 

– Мисля, че трябва да си тръгваш вече.

– Току-що дойдох, а и ти ме извика.

– Мислех, че няма да дойдеш.

 

– Скъпа, какво ми каза, когато през нощта се прибрах от бара пиян… със синина под окото?

– Нищо, когато се прибра нея още я нямаше.

 

Срещат се двама приятели след години. Единият унил, опърпан… другият го пита:

– Какво става? Не приличаш на щастливо женен!

– Мани, остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя…

– Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил калашника и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си харча за каквото си искам.

Връща се нашият вкъщи и казва на жена си:

– Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах в едно блато с танка и така и не го извадиха. Днес ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам.

И като се почнало едно изплащане – месец, два, три, пет… На жената й писнало.

– Води ме при Генерала, аз да говоря с него!

– Мани, недей! Това са мъжки работи…

– Не! Отиваме!

Отиват там и тя почва:

– Господин Генерал, ние сме тук по въпроса за танка…

Генералът учуден:

– Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжа ви ще ги обсъдим.

Влизат в кабинета и генералът го почва:

– Ти луд ли си, бе?! Танк?! Аз изплащам картечница, а ти цял танк!

Излиза нашият и казва:

– Жена, аз казах ли ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница…

 

Водолаз плува в морето с пълно водолазно снаряжение. По едно време чува плясък и вижда друг водолаз, който няма никаква екипировка, който минава покрай него и продължава надолу към дъното. Водолазът веднага се спуска на 15 метра дълбочина, мъжът го достига и го подминава. Спуска се водолазът още 15 метра надолу, онзи пак го достига и го подминава… Водолазът се ядосва, вади едно листче и пише на него:

– Човече, как успяваш без екипировка да се гмуркаш на такава дълбочина?

Онзи взима листчето и отговаря:

– Аз потъвам, бе ИДИОТ!!!

 

Анкета:

– Какво е сексът?

Случаен минувач:

– Това е болест, защото се прекарва в леглото!

Докторът:

– Каква болест, като се изразходва енергия? Това е работа!

Инженерът:

– Каква работа, като всички лежат, а само оръдието на производство стърчи? Това е процес!

Адвокатът:

– Какъв процес, като един дава на друг? Това е подкуп!

Прокурорът:

– Какъв подкуп, като и двете страни са удовлетворени? Това е изкуство!

Актрисата:

– Какво изкуство, като няма публика? Това е наука!

Професорът:

– Каква наука, като и последният студент може да направи това, което аз не мога? Това е сделка!

 

– Милоооо, нали е страхотна новата ми прическа?

– Ъхъ.

– И адски съм се разхубавила, нали?

– Ъхъ.

– И всички мъже направо припадат като ме видят, нали?

– Ъхъ.

– Милооо, много обичам да ми правиш такива комплименти!

 

– Саше, когато си наоколо, цялата ставам мокра.

– Това е заради големите ми мускули?

– Не. Много плюеш докато говориш.

 

Някъде в Перник. Мъж влиза в магазин:

– Дай един нов анцуг!

– За сватба или за всеки ден?

 

Снощи от спалнята на съседите се чуваше скърцане… Една минута… Така и се пада на оная кучка дето си замита боклука пред моята врата!

 

Аз съм от поколението, което помни защо се мачкат вестниците!

 

В семейството мъжът трябва да работи здраво и да изкарва много пари, а жена му за да го забавлява, на лично да му изпраща вицове и смешни клипове…

 

Дядо Стамат намери цигарите на внука си. Преди лов изпуши 2 от тях. След това имаше повече от добър ден – улови 3 елфа, 2 орки и няколко трола…

 

Изправен пред момент на съдбовен избор често се питам:

– Какво би направил учителят Исус Христос?… И после 3 дни се правя на умрял.

 

– Спиш ли?

– Мхм!

– Кажи че ме обичаш!

– Един часа е, идиот!!!

 

Безкрайни, красотата е навсякъде около Вас… обикновено е на токчета, има хубаво дупе, мръснишки поглед и е опасна за здравето…

 

– Ако не беше мустакът, щеше да си точно като жена ми.

– Извинявай, но…. Нямам мустак.

– Е, тя има.

 

Мъжете все ми казват, че главният ми проблем е в твърде богатото ми въображение…

А пък личният ми лекар е убеден, че основният ми проблем е в липсата на мъж…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.