Колко му трябва на човек, за да е щастлив?

Photo by Chevanon Photography from Pexels

- Днес сряда ли е?
Платон:
- Да.
Аристотел:
- Напълно естествено явление е да е сряда.
Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.
Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това дали е сряда, показва вашата с*ксуална несигурност.
Симеон II:
- Сряда е. Вервайте ми.
Айнщайн:
- Дали сряда е дошъл или ние сме отишли при него е въпрос на гледна точка.

***

1872 г. - криеш хайдути!
1942 г. - криеш партизани!
2020 г. - криеш гости!

***

Мимето беше толкова неумела в епилациите, че козметичното ѝ студио се превърна в звукозаписно.

***

Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва: Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник защо свети в зелено, а не в червено? Шофьорът го по изгледал и попитал: – Господин полицай, вие женен ли сте? – Да, женен съм... – Ми що тогава се държите като омъжен...

***

Двама студенти на лекция. Единият чете вестник и след два часа се обръща към другия, който слуша лектора: - За какво говори? - Още не е казал.

***

Срещат се двама метъли. Единият пита другия:
- Ае, какво е това лого на тениската ти?
- А, това е старо повръщано.
- Баси, тея не съм ги чувал!

***

Купих кученце мопс на жена си. Въпреки изпъкналите очи, смачкания нос и грозната физиономия, мопсът май я хареса.

***

Колко малко му трябва на човек, за да е щастлив? Сутрин чаша кафе за събуждане, вечер шепа успокоителни за заспиване...

***

Осъдили 2 жени на 15 г. затвор и ги сложили в една килия. След 15 г. излизат и се разделят, а едната вика:
- Чакай само да ти кажа още нещо...

***

Отива един при съседа и чука на вратата. Тя се отваря, едно куче надниква и вика:
- К'во чукаш бе? Никой няма вкъщи.
Човекът припада, след известно време се свестява, кучето го ближе по лицето.
- Баси. Ти не можеш ли да лаеш като нормалните кучета?
- Мога бе, ама не исках да те плаша.

***

Стопанин на куче:
- Много съжалявам! Кучето ми обикновено е кротко и не хапе, но сигурно вашият парфюм мирише като този на тъща ми!

***

- Какво ще се получи, ако се кръстоса блондинка с хъски?
- Или много тъпо куче или студоустойчива шматка.

***

– Какво правите лично вие за спасяването на калоферската коза и други застрашени видове?
– Водя я в мола. И съм й купил карта за солариум. Всички кози се радват на такива жестове, не само калоферските.

***

- Черният ви дроб е уголемен, как сте с алкохола?
- Много зле!
- Ясно, но доколко?
- Изобщо нямам!

***

Срещна ме крадец в тъмното.
- Парите или живота!
- Женен съм! Какви пари, какъв живот?!
Прегърнахме се и плакахме заедно. Оказа се хубав човек. Разменихме си телефоните и никовете в социалките. 

***

Крава и теле на полянка. Телето вдига глава:
- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!!
Майката (продължавайки да пасе) с лека усмивка казва:
- Яж, сине, яж, тревата е трепач...

***

Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето. 
- Ти как се оправяш с готвенето? 
- Ами горе-долу, измислям там някакви манджи. 
- Нямаш ли готварска книга? 
- Абе, имам, ама те все едни фантастики там... 
- Защо? 
- Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния..."

Коментари

Задължително поле