Въпрос към радио Ереван:

- Колко трае любовта?

От радиото отговорили:

- Любовта трае до момента, в който спре да си трае и започне да мрънка.

***

Обява в сайт:

Вие сте агресивен? Мразите хората? Искате да им причинявате болка и те да страдат? Но не знаете как законно да правите това? Факултетът по стоматология към Медицинския университет Ви очаква!

***

Проверка от КАТ :

- Какво е това в багажника?! Ваш ли е този автомат?

- Това е калкулато, г-н полицай.

Полицаят вади елка.

- Ето, това е калкулатор!

- Старши, твоят е за предварителни, а този в багажника е за окончателни сметки.

***

Мъж и жена пред витрината на магазина. Изведнъж жената пита:

- Коя е тази жена до теб?

- Скъпа,това е твоето отражение в стъклото!

- Ей,ама винаги имаш готов отговор за всичко!

***

Разговор, който може да се дочуе само в България.

- Мини довечера да се видим за малко!

- Не мога, утре ще шофирам.

***

Между приятели:

- Мечтая да стана богат и красив, също като жена ми!

- А тя богата и красива ли е?

- Не, тя също мечтае!

***

“Топлофикация. Презареждане.” - от утре по кината.

***

В Перник.

- Това ли е ритуалната зала?

- Да.

- А защо има кръв по пода?

- Ами различни ритуали имаме.

***

Влиза Пешо в кръчмата:

- Момчета, жената ме изгони...

- Ти пък откога си женен?

- Още не съм, ама тренирам.

***

- Ще дойда да те взема днес в 19 ч. Когато съм долу, ще чуеш клаксона.

- С кола ли ще дойдеш?

- Не, само с клаксона...

***

Качва се един с мен в асансьора и ме пита:

- Нагоре ли?

- Не, ще завием надясно - знам един по-пряк път.

Катаджия спира перничанин:

- Книжка имаш ли?

- Имам!

- Технически преглед минала ли е колата?

- Да!

- А защо си без колан?

- Ееее, стига бе, брате, кой носи коуан върху анцунг?!

***

- И какво ти каза врачката?

- Каза ми: “Това ти е линията на живота, това е трамвайната линия, ей тук някъде се пресичат”.

***

Колегите:

- Хайде да прецакаме Иван и вместо чай, да му сипем уиски в чашата!

Аз:

- Хайде да прецакаме и мен така!

***

Те решават кръстословица.

Тя:

- Мъж, встъпващ в брак, с пет букви?

Той (много тихо):

- Идиот!

***

- Къде се изгуби?

- Остави се, бях на Аватар парти в Перник!

- Това пък какво е?

- Ми к’во - ядене, пиене и бой до посиняване.

***

Аз:

- Здравейте, кобри!

Жената:

- Ти какво? Не искаш да вечеряш?

Тъщата:

- Той и в къщи не ще да спи!

***

- Вашето име?

- Георги Георгиев Георгиев.

- Деца имате ли?

- Да, син Георги и дъщеря Гергана.

- Домашен любимец?

- Папагалът Гого.

- Съжалявам, но не може да ви наемем за длъжността творчески директор.

***

- Пушите ли?

- Не, докторе.

- Хм, това сериозно затруднява диагнозата.

***

Винаги съм бил дете за пример. Всеки път казваха:

- Никога, ама никога недейте да правите като него!

***

На Бъдни вечер Смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис.

- Кого търсиш?

- Ойй, Коледо, мой Коледооо.

***

Софийският зоопарк кани всички желаещи на ново екстремно изживяване:

- ДЕН НА ОТВОРЕНИТЕ ВРАТИ!

***

Полунощ.

Медицинската сестра (блондинка) буди пациент:

- Какво има? - пита той сънен.

- Извинете, забравила съм да Ви дам приспивателното.

***

Надпис в студентска столова:

- Не взимайте прекалено много хляб!

Отдолу дописано с молив:

- Има достатъчно в кюфтетата.