Мишката – първа стъпка към бой по тъщата

В Перник намерили дете, възпитано от вълци! Това е първи случай на възпитано дете в Перник.

 

Любовна среща. Младежът шепне:

– Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!

Девойката:

– Абе ние ще го правим ли, или ще правим инвентаризация?

 

Мъж забил кроше на тъща си. Тя подава жалба и го викат на разпит в районното.

– Кажете, защо ударихте тъща си?

– Значи, господин полицай, тая гад ме тормози от два дена!

– Кой, тъща ви ли?

– Не, една мишка.

– Каква мишка, бе? Аз питам за тъща ви!

– Разхожда се из цялата къща, пикае навсякъде – смрад! Къса мебелите, драска паркета…

– Кой, тъща ви ли?

– Не бе, господине, мишката!

– Стига с тая мишка, бе! Питам за тъщата!

– Два дена я преследвам и искам да я убия, ама тя е хитра, мамицата й! И отрова й слагах – НИЩО!

– ОПАА! Искате да убиете тъща си ли?

– Не ,бе, човек… мишката!

– Леле, тоя ме побърка с тая мишка! За сетен път ви питам, защо ударихте тъща си?

– Ами, аз нали това ви обяснявам, господин полицай! Подгоних я от едната стая, ама тя е бърза, мамицата й гад проклета и се мушна в хола…

– Кой, тъща ви ли?

– Не, не, мишката…

– Оф… добре, кажи за мишката, остави тъщата!

– А в хола спи тъщата и тая гад й се качи на лицето. Стои кротко и ме гледа плахо.

– Мишката?!

– Да! И тогава аз й забих едно ляво кроше…

– На кого, на тъщата ли?

– Не бе, човек… на мишката…

 

– Тате, хайде да ме заведеш на цирк, ще има клоуни!

– Няма да харчим пари за глупости.

– Хайде бе тате, ще има и фокусници…

– Казах, не!

– Ще има гола какичка която укротява тигри…

– Оф, добре, отдавна не съм виждал тигри…

 

Какво си мислят жените, когато отказват в 10 фрази:

  1. Ти си ми като брат. – Ти си последният, с когото бих излязла.
  2. Имаме малка разлика в годините. – Ти си развалина.
  3. Не ме привличаш в „онзи“ смисъл. – Ти си най– уродливият изрод, когото познавам.
  4. Трябва да съм наясно с чувствата си. – И без такъв дебил като тебе си имам достатъчно ухажори.
  5. Вече си имам приятел. – Ако мога така да нарека котарака си.
  6. Не излизам с колеги. – Не бих излязла с теб, дори ако работехме в различни градове, да не говорим пък в една и съща сграда.
  7. Не ти, аз съм причината. – Ти си причината, не аз.
  8. Искам да направя кариера. – Даже такава скучна работа като моята е за предпочитане пред теб.
  9. Дала съм обет за безбрачие. – Само за пред такива тъпаци като теб.
  10. Нека си останем приятели. – Искам да ти споделям за всички мъже, с които се срещам и спя.

 

Какво си мислят мъжете, когато отказват със същите 10 фрази:

  1. Ти си ми като сестра. – Грозна си.
  2. Имаме малка разлика в годините – Грозна си.
  3. Не ме привличаш в „онзи“ смисъл. – Грозна си.
  4. Трябва да съм наясно с чувствата си. – Грозна си.
  5. Вече си имам приятелка. – Грозна си.
  6. Не излизам с колежки. – Грозна си.
  7. Не ти, аз съм причината. – Грозна си.
  8. Искам да направя кариера. – Грозна си.
  9. Дал съм обет за безбрачие. – Грозна си.
  10. Нека си останем приятели. – Грозна си.

 

– Скъпа, довечера ще дойдат едни колеги на гости. Сготви нещо.

– Разбира се, скъпи. А какво да сготвя? Да дойдат пак или друг път да не идват?

 

– Ало, мацката, каква зодия си?

– Риби, а ти?

– Рибар…

 

Въпрос към служител в BMW:

– Извинете, вярно ли е, че вече правите хибриди и електромобили?

– Да!

– А кога ще се научите да правите автомобили?

 

Табела на плажа…

– Моля, не хвърляйте храна на китовете, налягали по пясъка! Това са най-обикновени туристи!

 

Един равин и един католически свещеник спорили в коя църква младите свещеници могат да се издигнат по-високо и по-бързо в църковната йерархия. И двамата не отстъпвали от своето и всеки настоявал, че неговата църква предлага по-благоприятна среда за развитие.

– И след като завърши църковното училище, какво става с младия богослов? – попитал равинът.

– Ами става дякон… отвърнал католикът.

– И после? – попитал равинът.

– Ами после – свещеник.

– След това?

– След това – епископ.

– И? – попитал равинът.

– И после архиепископ.

– След архиепископа?

– Следва кардинал.

– И после?

– Ами накрая може и за Папа да бъде избран.

– И после?!?

– Е няма после, ти какво искаш след Папа, бог ли да стане? – попитал католическият свещеник.

– Е що бе? – отговорил равинът. – То едно наше момче стана.

 

В пощата оплешивяващ мъж на средна възраст методично поставя печати „С любов“ на ярко-розови пликове с изрисувани сърца. После вади флаконче с парфюм и започва да пръска пликовете. Любопитен посетител се приближава към него и го пита какво прави. Мъжът отговаря:

– Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис: „Познай от кого!“.

– Но защо?

– Адвокат съм по бракоразводни дела…

 

На габровец му дошли гости. Постояли, поприказвали. По едно време домакинята подсетила мъжа си:

– Няма ли да предложиш на гостите нещо освежително?

– Разбира се! – отвърнал габровецът.

И отворил широко прозорците…

 

Събрали се трима градинари. Първият казва:

– Знаете ли, че като сложа ябълката на кантара и чупя кантара.

– Това нищо не е, казал вторият. – Аз като сложа ябълката на кантара, чупя и кантара и масата.

Третият се обажда:

– Вие изобщо не разбирате от градинарство. Аз като сложа ябълката в каруцата…

Първият и вторият се смеят:

– Какво, да не ти чупи каруцата?

– Не. Излезе един червей и ми изяде коня.

 

Между приятели:

– Жена ми е много лаконична. Лошото е в това, че малкото си думи тя употребява непрекъснато.

 

Двама слаботелесни седят на една пейка. По едно време духнал силен вятър и отвял единия от тях. Носен от вятъра, той обиколил света и се върнал обратно при пейката.

– Защо не дойде с мене? – попитал приятеля си

– Защото имам пломба.

 

Американче пита баща си:

– Тате, след войната с Русия колко ще струва един сандвич в Макдоналдс?

– Една рубла, сине!

 

 

– Къде ходиш за гъби?

– На терасата на съседа.

– Той отглежда гъби?

– Не, суши ги.

 

В зоомагазн:

– Извинете, да имате жълти канарчета?

– Не, но мога да ви предложа зелени папагалчета.

– Ама на мен ми трябват канарчета. Не ми трябват вашите папагалчета!

– Госпожо, мислете за тях, като за жълти канарчета, които още на са узрели….

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.