Раците с впечатляващи делови предложения, Везните да не вкарват свои пари в инвестиции – Дневният хороскоп на Алена

На 10 април 2020 да почерпят

Пролет пукна, ние още не… Всички слухове за край на нацията са силно преувеличени

881 жертви на коронавируса във Великобритания за денонощие

Роб Лоу: Супергероите са в спасителните служби Звездата играе главна роля в „911: Тексас”

Страните от ОПЕК + са се договорили да намалят производството на петрол с 23%

Проф. Радка Аргирова, председател на българското дружество по вирусология, пред “Труд”: Без дисциплина ще станем Ломбардия след празниците

Орбан удължи извънредното положение в Унгария за неопределено време

Прототип на българска ваксина срещу COVID-19 може да бъде готов до 1 година

Доц. д-р Атанас Мангъров пред “Труд”: За лечението на COVID-19 няма доказателства

СЗО ще поиска 1 млрд. долара за борба с коронавируса

90% от сиренето – от българско мляко Свинско и зеленчуци задължително от местни ферми

Дават евтини кредити на туроператорите Със средствата ще се връщат пари за предплатени ваканции

Живко Тодоров оглавява ББР (обзор) БНБ одобри назначението на 2 април

Боян Магдалинчев: Никой не се е възползвал от уязвимостта на системата за разпределяне на дела

Мишката – първа стъпка към бой по тъщата

В Перник намерили дете, възпитано от вълци! Това е първи случай на възпитано дете в Перник.

 

Любовна среща. Младежът шепне:

– Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!

Девойката:

– Абе ние ще го правим ли, или ще правим инвентаризация?

 

Мъж забил кроше на тъща си. Тя подава жалба и го викат на разпит в районното.

– Кажете, защо ударихте тъща си?

– Значи, господин полицай, тая гад ме тормози от два дена!

– Кой, тъща ви ли?

– Не, една мишка.

– Каква мишка, бе? Аз питам за тъща ви!

– Разхожда се из цялата къща, пикае навсякъде – смрад! Къса мебелите, драска паркета…

– Кой, тъща ви ли?

– Не бе, господине, мишката!

– Стига с тая мишка, бе! Питам за тъщата!

– Два дена я преследвам и искам да я убия, ама тя е хитра, мамицата й! И отрова й слагах – НИЩО!

– ОПАА! Искате да убиете тъща си ли?

– Не ,бе, човек… мишката!

– Леле, тоя ме побърка с тая мишка! За сетен път ви питам, защо ударихте тъща си?

– Ами, аз нали това ви обяснявам, господин полицай! Подгоних я от едната стая, ама тя е бърза, мамицата й гад проклета и се мушна в хола…

– Кой, тъща ви ли?

– Не, не, мишката…

– Оф… добре, кажи за мишката, остави тъщата!

– А в хола спи тъщата и тая гад й се качи на лицето. Стои кротко и ме гледа плахо.

– Мишката?!

– Да! И тогава аз й забих едно ляво кроше…

– На кого, на тъщата ли?

– Не бе, човек… на мишката…

 

– Тате, хайде да ме заведеш на цирк, ще има клоуни!

– Няма да харчим пари за глупости.

– Хайде бе тате, ще има и фокусници…

– Казах, не!

– Ще има гола какичка която укротява тигри…

– Оф, добре, отдавна не съм виждал тигри…

 

Какво си мислят жените, когато отказват в 10 фрази:

  1. Ти си ми като брат. – Ти си последният, с когото бих излязла.
  2. Имаме малка разлика в годините. – Ти си развалина.
  3. Не ме привличаш в „онзи“ смисъл. – Ти си най– уродливият изрод, когото познавам.
  4. Трябва да съм наясно с чувствата си. – И без такъв дебил като тебе си имам достатъчно ухажори.
  5. Вече си имам приятел. – Ако мога така да нарека котарака си.
  6. Не излизам с колеги. – Не бих излязла с теб, дори ако работехме в различни градове, да не говорим пък в една и съща сграда.
  7. Не ти, аз съм причината. – Ти си причината, не аз.
  8. Искам да направя кариера. – Даже такава скучна работа като моята е за предпочитане пред теб.
  9. Дала съм обет за безбрачие. – Само за пред такива тъпаци като теб.
  10. Нека си останем приятели. – Искам да ти споделям за всички мъже, с които се срещам и спя.

 

Какво си мислят мъжете, когато отказват със същите 10 фрази:

  1. Ти си ми като сестра. – Грозна си.
  2. Имаме малка разлика в годините – Грозна си.
  3. Не ме привличаш в „онзи“ смисъл. – Грозна си.
  4. Трябва да съм наясно с чувствата си. – Грозна си.
  5. Вече си имам приятелка. – Грозна си.
  6. Не излизам с колежки. – Грозна си.
  7. Не ти, аз съм причината. – Грозна си.
  8. Искам да направя кариера. – Грозна си.
  9. Дал съм обет за безбрачие. – Грозна си.
  10. Нека си останем приятели. – Грозна си.

 

– Скъпа, довечера ще дойдат едни колеги на гости. Сготви нещо.

– Разбира се, скъпи. А какво да сготвя? Да дойдат пак или друг път да не идват?

 

– Ало, мацката, каква зодия си?

– Риби, а ти?

– Рибар…

 

Въпрос към служител в BMW:

– Извинете, вярно ли е, че вече правите хибриди и електромобили?

– Да!

– А кога ще се научите да правите автомобили?

 

Табела на плажа…

– Моля, не хвърляйте храна на китовете, налягали по пясъка! Това са най-обикновени туристи!

 

Един равин и един католически свещеник спорили в коя църква младите свещеници могат да се издигнат по-високо и по-бързо в църковната йерархия. И двамата не отстъпвали от своето и всеки настоявал, че неговата църква предлага по-благоприятна среда за развитие.

– И след като завърши църковното училище, какво става с младия богослов? – попитал равинът.

– Ами става дякон… отвърнал католикът.

– И после? – попитал равинът.

– Ами после – свещеник.

– След това?

– След това – епископ.

– И? – попитал равинът.

– И после архиепископ.

– След архиепископа?

– Следва кардинал.

– И после?

– Ами накрая може и за Папа да бъде избран.

– И после?!?

– Е няма после, ти какво искаш след Папа, бог ли да стане? – попитал католическият свещеник.

– Е що бе? – отговорил равинът. – То едно наше момче стана.

 

В пощата оплешивяващ мъж на средна възраст методично поставя печати „С любов“ на ярко-розови пликове с изрисувани сърца. После вади флаконче с парфюм и започва да пръска пликовете. Любопитен посетител се приближава към него и го пита какво прави. Мъжът отговаря:

– Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис: „Познай от кого!“.

– Но защо?

– Адвокат съм по бракоразводни дела…

 

На габровец му дошли гости. Постояли, поприказвали. По едно време домакинята подсетила мъжа си:

– Няма ли да предложиш на гостите нещо освежително?

– Разбира се! – отвърнал габровецът.

И отворил широко прозорците…

 

Събрали се трима градинари. Първият казва:

– Знаете ли, че като сложа ябълката на кантара и чупя кантара.

– Това нищо не е, казал вторият. – Аз като сложа ябълката на кантара, чупя и кантара и масата.

Третият се обажда:

– Вие изобщо не разбирате от градинарство. Аз като сложа ябълката в каруцата…

Първият и вторият се смеят:

– Какво, да не ти чупи каруцата?

– Не. Излезе един червей и ми изяде коня.

 

Между приятели:

– Жена ми е много лаконична. Лошото е в това, че малкото си думи тя употребява непрекъснато.

 

Двама слаботелесни седят на една пейка. По едно време духнал силен вятър и отвял единия от тях. Носен от вятъра, той обиколил света и се върнал обратно при пейката.

– Защо не дойде с мене? – попитал приятеля си

– Защото имам пломба.

 

Американче пита баща си:

– Тате, след войната с Русия колко ще струва един сандвич в Макдоналдс?

– Една рубла, сине!

 

 

– Къде ходиш за гъби?

– На терасата на съседа.

– Той отглежда гъби?

– Не, суши ги.

 

В зоомагазн:

– Извинете, да имате жълти канарчета?

– Не, но мога да ви предложа зелени папагалчета.

– Ама на мен ми трябват канарчета. Не ми трябват вашите папагалчета!

– Госпожо, мислете за тях, като за жълти канарчета, които още на са узрели….

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.