Може ли стенограф да пише толкова, колкото жена говори?

Пиер учи стенография, а жена му го пита:

- Умееш ли вече да пишеш толкова бързо, колкото говоря?

- Толкова бързо - да, но не толкова дълго.

***

- Какво ти е бе Пешо, защо си толкова смачкан?

- Ох, братле, много ми е тежко! Гаджето ме заряза и сега съм сам... с жената и двете деца...

***

В едно село жена ражда през нощта. Докторът изражда бебето, а мъжът и тъй като били много бедни и нямали ток, му светил с газена лампа.

Ражда се детето и докторът казва:

- Честито, имате син!

Съпругът тръгнал да излиза, но докторът му викнал:

- Чакай, освети ми с лампата, че има още едно!

Съпругът се върнал и пак осветява.

- Честито, още един син!

Съпругът пак тръгнал да излиза.

- Чакай, чакай, ела да ми светиш, че има още! - извикал доктора.

Тогава съпругът, без да се обръща отговорил:

- Аааа, аз излизам, че светлината ги привлича!

***

В ресторант за бързо хранене клиент се обръща към управителя:

- Извинете за безпокойството, но работи ли още при вас сервитьорът, на когото поръчах една пържола...

***

Съдията:

- Г-це, казвате, че петима мъже са ви нападнали и са ви изнасилили, вярно ли е?

- Вярно е, г-н съдия!

- А защо не викахте?

- Страхувах се да не избягат!

***

Младеж към мацка в бара:

- Госпожице, пушите ли?

- Да.

- А пиете ли?

- Да.

- Аааа... Как по-деликатно да задам следващия въпрос...

- Да! Да! Да!

***

- Наистина ли не знаеш от кого е бебето ти?

- Нали знаеш, че не съм любопитна!

***

Мутра минава с колата си през пешеходна пътека, намираща се пред училище и чете табелата пред пътеката:

“Внимание! Преминава вашето дете! “

- Ееее! Как може така! И тук ли съм си посял семето!

***

Една гайка се разхождала и насреща и идвал един болт. Спряла се и казала:

- Хей, пич, много съм ти навита.

А болтът отвърнал:

- Сори, маце, ама аз съм с обратна резба.

***

Човешко е да се греши... - така командирът на поделението започна издалече разговора със съпругата на сапьора.

***

- Защо ми изневери?

- Бях длъжна да се убедя, че си най-добрият.

- А защо толкова пъти?

- За да се намали вероятността от грешка.

***

Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария:

- Гледай Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път когато вдишвам и издишвам, умира по един човек...

- Ми нормално, като не си миеш зъбите...

***

Защо българските футболисти не играят във Висшата лига на Англия?

- Защото там няма чалготеки.

***

Две блондинки си говорят.

- Муци, моят мъж си купи мотор от Англия.

- Олеее дано да не е с десен волан!

***

Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!!!

- Но... аз съм принцесата?!

- Опс... Малко тъпо се получи...

***

При личния лекар:

- А, здравейте, от дълго време не съм Ви виждал!

- Болен бях, докторе!

***

Жена се явява в съда.

Съдията:

- Години?

- Ами по-близо съм до 30 отколкото до 20 - кокетничи тя.

- По-точно, моля!

- Петдесет.

***

Старшината обяснява на войниците:

- Трябва постоянно да държите врага под око! Да не го изпускате от поглед!

Иванов, какво си ме зяпнал?

***

- Как да те позная?

- Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54.....

- Добре, аз съм със светло яке ще нося кантар и рулетка.

***

Първи учебен ден.

Ученик държи химикалка в ръцете си и пита седящия до него:

- Брат, откъде се сменяше за кирилица...?!

***

Деветдесетгодишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво има.

- Влюбен съм в двайсетгодишно момиче - изпъшква старецът.

- Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим фантастичен секс по три пъти на ден.

- Тогава защо плачете?

- Забравих къде живеем!

Коментари

Задължително поле