Следят с камери за дистанция между хората в по метростанциите в София

Урсула фон дер Лайен: България доказва, че солидарността все още е в сърцето на ЕС

Александровска болница с лаборатория за PCR тестове за COVID-19

Бивш шеф на IT отдела в СГС: Всички програмисти имат достъп до файловете на съдията

Нова израелска технология може да ускори диагностицирането на COVID-19

Фейсбук започва да следи абонатите си заради коронавируса

Борис Джонсън е приет в интензивно отделение

На 7 април 2020 да почерпят

Телците да проявят търпение, Водолеите стабилизират финансите си – Дневният хороскоп на Алена

Стилиян Петров: До няколко месеца ще обявя дали се кандиратирам за президент на БФС

Коронавирусът – тор за графоманията Сред мераклиите за слава преобладават неразбрани поети

Улица в Ню Йорк е №1 по сделки с луксозни имоти Средната цена е 38,5 млн. долара

Строят апартаменти за възрастни хора

Броят на смъртните случаи от коронавирус в САЩ надхвърли 10 000

Коронавирусът предпочита мъжете

Може ли стенограф да пише толкова, колкото жена говори?

Пиер учи стенография, а жена му го пита:
– Умееш ли вече да пишеш толкова бързо, колкото говоря?
– Толкова бързо – да, но не толкова дълго.

***

– Какво ти е бе Пешо, защо си толкова смачкан?
– Ох, братле, много ми е тежко! Гаджето ме заряза и сега съм сам… с жената и двете деца…

***

В едно село жена ражда през нощта. Докторът изражда бебето, а мъжът и тъй като били много бедни и нямали ток, му светил с газена лампа.
Ражда се детето и докторът казва:
– Честито, имате син!
Съпругът тръгнал да излиза, но докторът му викнал:
– Чакай, освети ми с лампата, че има още едно!
Съпругът се върнал и пак осветява.
– Честито, още един син!
Съпругът пак тръгнал да излиза.
– Чакай, чакай, ела да ми светиш, че има още! – извикал доктора.
Тогава съпругът, без да се обръща отговорил:
– Аааа, аз излизам, че светлината ги привлича!

***

В ресторант за бързо хранене клиент се обръща към управителя:
– Извинете за безпокойството, но работи ли още при вас сервитьорът, на когото поръчах една пържола…

***

Съдията:
– Г-це, казвате, че петима мъже са ви нападнали и са ви изнасилили, вярно ли е?
– Вярно е, г-н съдия!
– А защо не викахте?
– Страхувах се да не избягат!

***

Младеж към мацка в бара:
– Госпожице, пушите ли?
– Да.
– А пиете ли?
– Да.
– Аааа… Как по-деликатно да задам следващия въпрос…
– Да! Да! Да!

***

– Наистина ли не знаеш от кого е бебето ти?
– Нали знаеш, че не съм любопитна!

***

Мутра минава с колата си през пешеходна пътека, намираща се пред училище и чете табелата пред пътеката:
“Внимание! Преминава вашето дете! “
– Ееее! Как може така! И тук ли съм си посял семето!

***

Една гайка се разхождала и насреща и идвал един болт. Спряла се и казала:
– Хей, пич, много съм ти навита.
А болтът отвърнал:
– Сори, маце, ама аз съм с обратна резба.

***

Човешко е да се греши… – така командирът на поделението започна издалече разговора със съпругата на сапьора.

***

– Защо ми изневери?
– Бях длъжна да се убедя, че си най-добрият.
– А защо толкова пъти?
– За да се намали вероятността от грешка.

***

Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария:
– Гледай Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път когато вдишвам и издишвам, умира по един човек…
– Ми нормално, като не си миеш зъбите…

***

Защо българските футболисти не играят във Висшата лига на Англия?
– Защото там няма чалготеки.

***

Две блондинки си говорят.
– Муци, моят мъж си купи мотор от Англия.
– Олеее дано да не е с десен волан!

***

Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!!!
– Но… аз съм принцесата?!
– Опс… Малко тъпо се получи…

***

При личния лекар:
– А, здравейте, от дълго време не съм Ви виждал!
– Болен бях, докторе!

***

Жена се явява в съда.
Съдията:
– Години?
– Ами по-близо съм до 30 отколкото до 20 – кокетничи тя.
– По-точно, моля!
– Петдесет.

***

Старшината обяснява на войниците:
– Трябва постоянно да държите врага под око! Да не го изпускате от поглед!
Иванов, какво си ме зяпнал?

***

– Как да те позная?
– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…..
– Добре, аз съм със светло яке ще нося кантар и рулетка.

***

Първи учебен ден.
Ученик държи химикалка в ръцете си и пита седящия до него:
– Брат, откъде се сменяше за кирилица…?!

***

Деветдесетгодишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво има.
– Влюбен съм в двайсетгодишно момиче – изпъшква старецът.
– Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим фантастичен секс по три пъти на ден.
– Тогава защо плачете?
– Забравих къде живеем!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.