На 16 ноември 2018 г. да почерпят

Тереза Мей: Вярвам, че курсът, която съм поела, е правилният за нашата страна

Митко от „Фермата“ разказа шокиращи детайли за мутренското си минало

Цветан Цветанов: Системната политическа атака на БСП към нас е изградена с фалшиви новини

Технология запазва косата при химиотерапия Лекувани са над 100 000 пациенти в 35 различни държави

Родители алармират: Охранител на училищен автобус обижда и бие деца

САЩ може да изгубят война срещу Русия Иран и КНДР са новите заплахи

Свалят цените на горивата с нови мерки Фирмите от сектора ще продължат да работят с минимална печалба

Бутонът за бдителност във влака-убиец на Хитрино бил включен

Тайните на ръката – хиромантия Купи утре заедно с „Труд“ само за 14.90 лв. уникалната книга

Премиерите Борисов и Ципрас дискутираха проекти в секторите транспорт и енергетика

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 16 ноември 2018

До 5 г. затвор за тормоз вкъщи И роза върху колата можела да доведе до убийство или самоубийство

Петър Иванов: Проблемът на американския бизнес е, че той идва в Европа през дружества в Холандия или в Ирландия

Самоубиец скочи от виадукт „Бебреш”

Набожни ли са търкащите билетчета?

Снимка: Архив

Училищен клас от 1998 година:
– 15 момичета и 14 момчета.
Училищен клас от 2018 година:
– 6 вегани, 4 феминистки, 5 блогъри, 8 хипстъри и 2 метросексуални…

***

Женски оплаквания:
Днес един ми звънял 37 пъти… За да ми каже, че не е психопат…

***

Рибар се прибира от тридневен риболов:
– Хвана ли нещо?
– Дано не съм хванал нищо!

***

Пиян мъж се буди след клинична смърт около трупове:
– Добро утро!
– Това е морга…
– Guten morgen, тогава!

***

Набожен си, когато си учил теория на вероятностите и продължаваш да търкаш билетчета…

***

В реанимацията приемат яко натрошен и насинен мъж.
Докторът:
– К‘во стана? С мотор ли се преби?!
– Не… кихнах в гардероба…

***

Село. Нощ. Младеж и девойка седят на пейката и гледат небето. Момчето пита:
– Виждаш ли тази звезда горе?
Момичето:
– Виждам.
– Това си ти. А онази виждаш ли я?
– Виждам.
– Това съм аз. А онези двете, една върху друга, виждаш ли ги?
Момичето чувствено се долепя до младежа:
– Виждам!
Младежът, замечтано:
– Това съм аз, на мотора…

***

– Ей, маце, искаш ли як секс?
– Не!
– Значи аз съм твоят човек…

***

– Скарахме се с жена ми и сега ме боли главата…
– Сигурно е от нерви!
– По-скоро е от пепелника, с който ме изпращя…

***

Катаджия:
– Охооо, без колан, нямаш винетка, нямаш аптечка, пожарогасител… тцтцтц… я прибери малко мотора от пътя и ела да видим к’во ще те правим…

***

Ако е истина това, че всички мъже сме еднакви, защо тогава жените толкова време търсите най-подходящия?

***

Както казваше баба: жената прави дома, жената разваля дома!

***

– Пациентът е мъртъв, какво ще правим?
– Ще кажем, че не е изпратил текста на 12 свои приятели във фейса, и така е прекъснал веригата.

***

– Какво е да си карък?
– Да се снимаш в п*рно… и да играеш мъжа, който излиза за работа…

***

Лекция по психология в университета.
Професорът:
– Днес ще ви покажа три ключови стадия на вълнение в човешката психика: учудване, раздразнение и гняв.
Взима телефона си и набира случаен номер:
– Здравейте, търся Христо!
– Имате грешка.
– Ето! – усмихва се професорът, прекъсвайки връзката.
– Тук говорим за леко учудване.
След това отново набира същия номер:
– Ало, Христо върна ли се вече?
– Тук няма такъв, нали ви казах!
– А това колеги, вече е раздразнение.
Потривайки ръце, професорът заговорнически намига на аудиторията си и за трети път набира номера:
– Христо още ли го няма?
– А бе ти ‘що не си гледаш работата!? – гласът отсреща вече крещи.
– Ето студенти, това вече е гняв!
Тогава от аудиторията един студент вдига ръка:
– Професоре, забравихте последния стадий.
– И какъв е той?
– Пълно озверяване.
Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера:
– Здравейте! Обажда се Христо. Някой да ме е търсил?!

***

– Я, баце, никога не съм имАл първи учебен ден!
– Е, що?
– С тате варим ракията все на този ден!

***

Неделна служба в църквата. Изведнъж се чува страшен тътен и през гъстия дим се появява Сатаната. Огромен, страшен и с рога. Всички от страх се мушнали под седалките, само един човек не се изплашил. Дяволът се приближил към него:
– Знаеш ли кой съм?!
Човечеца:
– Разбира се!
Дявола:
– И НЕ ТЕ ЛИ Е СТРАХ ОТ МЕН?
Човека:
– Ти ли ще ме уплашиш бе? Аз от 30 години съм женен за сестра ти!

***

SMS:
– Кате, купих шампанско и бисквитки, апартаментът е наш за цяла нощ, чакам!
Отговор:
– Катя я няма, аз съм мъжът й. По-добре купи биричка, аз ще донеса наденички!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.