Началник – човек с начално образование

– Ало, обаждам се за кокошарника и свинарника…

– Тук е службата за борба с градушките. Не сте уцелили!

– Не, вие сте тези, които не уцелихте…

 

Помните ли като се подигравахме на простите и неграмотните, че не могат да си пуснат интернета? Сега като го превзеха, май не е толкова смешно…

 

Медицинска сестра:

– Дядо, за десети път ти обяснявам, че тук увеличаваме пениси, а не пенсии!

 

– Как се наричат хората с висше образование?

– Висшисти.

– А тези със средно образование?

– Среднисти.

– А хората с начално?

– Началници.

 

В час по български учителката обяснява:

– И така, съществителното име означава нещо, което можеш да видиш и да пипнеш. Обикновено това е някакъв предмет. Глаголът е действие – нещо, което правиш. Кажи ми сега, Марийке, какво е „мишка“?

– Глагол.

– Как така глагол? Нали можеш да я пипнеш!?!

– А-а-а, госпожо, аз мишки не пипам…

 

Двама пияници си говорили:

– Според теб през 21 век дали компютърът ще замести вестника?

– Не!

– Защо?

– С компютър можеш ли да убиеш муха?

 

Съдят един за това, че е пребил тъща си. Съдията казва:

– Глобявам те $1007.

– Е защо точно толкова? Защо не $1000 например?

– $1000 ти е глобата за побой, а $7 е местната такса „развлечения“.

 

Иванчо се връща мрачен от лов.

– Какво, пак ли нищо?

– Напротив.

– И къде е тогава дивечът?

– В болницата.

 

Двойка в кафене. Посред светския им разговор на мъжа му се доходило до тоалетна. Опитал се тактично да съобщи на дамата:

– Би ли ме извинила за момент – отивам да се здрависам с един приятел, с когото по-късно ще те запозная…

 

След като изслушва пледоарията на защитата, съдията, малко смутен, отбелязва:

– Ако съм разбрал всичко както трябва, не ми остава нищо друго, освен да причисля подсъдимия към светците…

 

Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили казва на жена си:

– Ще ми изпълниш ли една последна молба?

– Разбира се.

– Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо…

– Но аз мислих, че го мразиш?

С последни сили:

– И то как…

 

Семейна идилия:

Тя:

– Аз яка ли съм, или съм грозна?

Той:

– И двете.

Тя:

– Как така и двете?

Той:

– Яко грозна си!

 

Мъж се гледа чисто гол в огледалото и самодоволно отбелязва:

– Ехаааа, 3 сантиметра повече и щях да съм цар!

Жена му, която лежи в спалнята, добавя мрачно:

– Да, а 3 сантиметра по-малко и щеше да си царица!

 

Блондинка оставя автомобила си на ремонт. След два дни влиза в сервиза и казва на монтьора:

– Идвам да си взема колата!

– Един момент, госпожице, само да й сложа свещите…

– О, много ви благодаря, обаче аз ще се прибера по светло….

 

Визитация в АГ болница.

– Кога ви е терминът? – пита лекарят.

– На 12 – отговаря родилката.

– А Вашият? – въпрос към следващата.

– На 12 – отговаря тя.

– Вашият?

– На 12 – и т.н. и т.н. стига до последната.

– И Вашият ли е на 12? – пита той.

– Не!

– Как така?!?!?!

– Не бях на тази екскурзия.

 

Някаква мацка я качвам от Централна гара. Тя ме пита:

„Може ли до „Халите”? Колко ще ми излезе?“ Аз й казвам:

„Сигурно около 2 лева“.

„Ама аз имам точно 2 лева – да не излезе повече, че няма да мога да ви платя“, предупреждава ме жената. Питам я:

„Тогава защо се качвате на такси, щом нямате пари? Сега, ако ни хване задръстване и сметката стане примерно 2.40, какво ще правите?“, а тя ми отговаря небрежно:

„Тогава…ще се наложи да ви посвиря“.

„На какво ще ми свирите?“ – я питам.

„Ами…на кавала!“ – казва тя и свежда глава.

Гледам я – интелигентна жена ми изглежда, не й отива такива неща да говори, но ми стана любопитно и реших да я закарам. И наистина на Лъвов мост такова задръстване ни хвана – пожарни, линейки… Стигаме на „Халите”, а сметката е 2.80. Викам й:

„И сега какво правим?“

„Ще ви посвиря“ – казва тя, отваря чантата си и вади отвътре един кавал. Сглобява го, сглобява го, изсвири ми една родопска мелодия, сгъна го, каза ми „Благодаря ви и приятен ден“ и си изчезна.

 

Преподавателят по история разказва на децата:

– И представяте ли си, деца, нашите прадеди не са имали нито електричество, нито радио, нито компютри, нито телевизия…..

Иванчо се обажда от задните редове:

– Ми те затова и са измрели…

 

– Скъпа, предлагам да не купуваме прахосмукачка, а да си наемем млада чистачка.

– В такъв случай да не купуваме и климатик, а да си намерим симпатичен младеж с ветрило…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.