Първите удари с F-35 бяха нанесени от израелски пилоти

Санкционираха 55 граждани при специализирана полицейска операция в Павликени Образувано е едно бързо производство за нерегламентиран превоз на пътници

Брошури подготвят шведите за война Инструкциите ще бъдат изпратени до всички 4,8 млн. домакинства

10 милиона лева за реклама на туристически райони „Труд” и ведомството организират поредица от кръгли маси за спа индустрията

“Ислямска държава” нападна позиция на правителствения режим в сирийската пустиня и отне живота на 26 войници

Георги Василев, шампион с „Етър“, „Левски“ и ЦСКА пред „Труд“: Грандовете свикнаха с разочарованието

Газова прошка търси България от Русия Радев поднови поканата си към Путин да ни посети тази година

Доналд Тръмп заяви, че срещата му с Ким Чен-ун може да бъде отложена

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в сряда, 23 май 2018

Марк Зукърбърг пред ЕП: Не направихме достатъчно, за да защитим данните на потребителите

Сотир Цацаров и Цецка Цачева се срещнаха с американския си колега Джеферсън Сешънс

На 20-о място сме по бюджет за отбрана в ЕС Средните разходи за военнослужещ в съюза са 329 евро, а у нас - 93 евро

Двама френски туристи бяха нападнати от маймуни в Индия

БЛС се оттегли от здравната карта

Всеки трети живее в дом без канализация Безплатна вода за бедните предвижда нов Закон за ВиК

Началник – човек с начално образование

– Ало, обаждам се за кокошарника и свинарника…

– Тук е службата за борба с градушките. Не сте уцелили!

– Не, вие сте тези, които не уцелихте…

 

Помните ли като се подигравахме на простите и неграмотните, че не могат да си пуснат интернета? Сега като го превзеха, май не е толкова смешно…

 

Медицинска сестра:

– Дядо, за десети път ти обяснявам, че тук увеличаваме пениси, а не пенсии!

 

– Как се наричат хората с висше образование?

– Висшисти.

– А тези със средно образование?

– Среднисти.

– А хората с начално?

– Началници.

 

В час по български учителката обяснява:

– И така, съществителното име означава нещо, което можеш да видиш и да пипнеш. Обикновено това е някакъв предмет. Глаголът е действие – нещо, което правиш. Кажи ми сега, Марийке, какво е „мишка“?

– Глагол.

– Как така глагол? Нали можеш да я пипнеш!?!

– А-а-а, госпожо, аз мишки не пипам…

 

Двама пияници си говорили:

– Според теб през 21 век дали компютърът ще замести вестника?

– Не!

– Защо?

– С компютър можеш ли да убиеш муха?

 

Съдят един за това, че е пребил тъща си. Съдията казва:

– Глобявам те $1007.

– Е защо точно толкова? Защо не $1000 например?

– $1000 ти е глобата за побой, а $7 е местната такса „развлечения“.

 

Иванчо се връща мрачен от лов.

– Какво, пак ли нищо?

– Напротив.

– И къде е тогава дивечът?

– В болницата.

 

Двойка в кафене. Посред светския им разговор на мъжа му се доходило до тоалетна. Опитал се тактично да съобщи на дамата:

– Би ли ме извинила за момент – отивам да се здрависам с един приятел, с когото по-късно ще те запозная…

 

След като изслушва пледоарията на защитата, съдията, малко смутен, отбелязва:

– Ако съм разбрал всичко както трябва, не ми остава нищо друго, освен да причисля подсъдимия към светците…

 

Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили казва на жена си:

– Ще ми изпълниш ли една последна молба?

– Разбира се.

– Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо…

– Но аз мислих, че го мразиш?

С последни сили:

– И то как…

 

Семейна идилия:

Тя:

– Аз яка ли съм, или съм грозна?

Той:

– И двете.

Тя:

– Как така и двете?

Той:

– Яко грозна си!

 

Мъж се гледа чисто гол в огледалото и самодоволно отбелязва:

– Ехаааа, 3 сантиметра повече и щях да съм цар!

Жена му, която лежи в спалнята, добавя мрачно:

– Да, а 3 сантиметра по-малко и щеше да си царица!

 

Блондинка оставя автомобила си на ремонт. След два дни влиза в сервиза и казва на монтьора:

– Идвам да си взема колата!

– Един момент, госпожице, само да й сложа свещите…

– О, много ви благодаря, обаче аз ще се прибера по светло….

 

Визитация в АГ болница.

– Кога ви е терминът? – пита лекарят.

– На 12 – отговаря родилката.

– А Вашият? – въпрос към следващата.

– На 12 – отговаря тя.

– Вашият?

– На 12 – и т.н. и т.н. стига до последната.

– И Вашият ли е на 12? – пита той.

– Не!

– Как така?!?!?!

– Не бях на тази екскурзия.

 

Някаква мацка я качвам от Централна гара. Тя ме пита:

„Може ли до „Халите”? Колко ще ми излезе?“ Аз й казвам:

„Сигурно около 2 лева“.

„Ама аз имам точно 2 лева – да не излезе повече, че няма да мога да ви платя“, предупреждава ме жената. Питам я:

„Тогава защо се качвате на такси, щом нямате пари? Сега, ако ни хване задръстване и сметката стане примерно 2.40, какво ще правите?“, а тя ми отговаря небрежно:

„Тогава…ще се наложи да ви посвиря“.

„На какво ще ми свирите?“ – я питам.

„Ами…на кавала!“ – казва тя и свежда глава.

Гледам я – интелигентна жена ми изглежда, не й отива такива неща да говори, но ми стана любопитно и реших да я закарам. И наистина на Лъвов мост такова задръстване ни хвана – пожарни, линейки… Стигаме на „Халите”, а сметката е 2.80. Викам й:

„И сега какво правим?“

„Ще ви посвиря“ – казва тя, отваря чантата си и вади отвътре един кавал. Сглобява го, сглобява го, изсвири ми една родопска мелодия, сгъна го, каза ми „Благодаря ви и приятен ден“ и си изчезна.

 

Преподавателят по история разказва на децата:

– И представяте ли си, деца, нашите прадеди не са имали нито електричество, нито радио, нито компютри, нито телевизия…..

Иванчо се обажда от задните редове:

– Ми те затова и са измрели…

 

– Скъпа, предлагам да не купуваме прахосмукачка, а да си наемем млада чистачка.

– В такъв случай да не купуваме и климатик, а да си намерим симпатичен младеж с ветрило…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.