Фермери блокираха магистралите в Нидерландия

Сирийски правителствени войски са влезли в северния град Кобане край турската граница

Британската телевизия пуска канал без новини за Брекзит

Турция готова на санкции от САЩ Кремъл иска да е посредник между Дамаск и кюрдите

Тръмп: Конфликтът в Сирия е между Анкара и Дамаск и те трябва да си го решат

Голям пожар изпепели склад за кабели в Плевен

Голи тела обитават „Къщата на София”

Лозан Панов потъпква законите, професионалния дълг и чест

Съветът за сигурност на ООН: Има риск от „разпръскването“ на пленени дейци на „Ислямска държава“ в Сирия

„Черна роза“ вече и на българския екран

Започва изграждането на скейтпарк в Стара Загора

Всеки пети българин мизерства

Чехия строи АЕЦ дори напук на ЕС Премиерът Бабиш не вижда друго решение

Стефан Данаилов е поставен в изкуствена кома

Осигуровки за шефове в няколко фирми

По какво мъжът разбира, че жена му е била на килимчето при шефа

Ако ви е смотано и самотно през този студен зимен ден, не тъжете! Зимата скоро ще свърши, на вас пак ще ви бъде смотано и самотно, но… през пролетта!

 

Урок по биология.

– Деца, знаете ли как Льовенхук е открил сперматозоидът?

Иванчо:

– Вероятно е пипал микроскопа без да си е измил ръцете, г-жо.

 

И шофьорът на таксито ми се хвали:

– Обичам си работата. Сам съм си началник. Никой не ме командва!

А, аз му викам:

– Ето, точно тук: завийте, наляво!

 

Осемгодишна дъщеря:

– Мамо, какво е „върджин“??!

Следва половинчасова майчина тирада за жени, мъже, чувства, любов, проникване, „първи път“, болка и наслада…

Майката завършва с думите:

– Е, след като го направиш, вече не си девствена.

– Мамо, а какво е „екстра върджин“??! Пише го на зехтина.

 

По бракоразводно дело съдията се обръща към съпругата:

– Заявявате, че нямате вина за разстройството на брака ви. Чия е вината тогава?

– На мъжа, с когото ме свари моя съпруг.

 

Двама си говорят:

– Знаеш ли английски?

– Като куче.

– Как така?

– Всичко разбирам, но не мога да говоря…

 

Новобранец – парашутист на инструктаж:

– Дърпаш въженцето, за да се отвори парашута, скачаш в джипката, която те чака долу и продължаваш мисията…

– А ако не се отвори парашута?

– Дърпаш другото въженце, отваря се резервният парашут, скачаш в джипката, която те чака долу и продължаваш мисията…

Скача новобранецът, не се отваря основният парашут, не се отваря и резервният.

Летейки надолу, той си мисли:

– Е сега и джипката ако я няма, егати организацията!

 

Сър Джон чете сутрешната преса на чаша чай и изведнъж забелязва, че е поместена негова снимка и кратко съобщение за собствената му смърт!

Веднага взима телефона и звъни на най-добрия си приятел:

– Джордж, как си? Чете ли сутрешния вестник?

– Да, Джон. Всъщност, от къде се обаждаш?

 

Между приятели:

– Вкъщи са напъплили едни хлебарки – ужас! С какво ли не пръсках – няма отърване…

– А пробва ли с тебешир за хлебарки?

– Защо, помага ли?

– Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

 

– Жоре, как е с новото гадже?

– Как, тъкмо си помислих, че съм станал сексуален звяр, когато разбрах, че имала астма.

 

– Скъпа, предлагам да не купуваме прахосмукачка, а да си наемем млада чистачка.

– В такъв случай да не купуваме и климатик, а да си намерим симпатичен младеж с ветрило…

 

В малко ресторантче се появил надпис: “Имаме ново ръководство”. Постоянен посетител пита бармана:

– Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!

– Така е, но вчера той се ожени.

 

Влизат в лекарски кабинет майка и дъщеря.

Майката казва:

– Докторе, от няколко дни дъщеря ми не се чувства добре.

Прегледал младото момиче докторът и поставил своята диагноза:

– Бременна е.

– Вие да не сте луд, та дъщеря ми не е пипала мъж, нали мамче?

– Да, да – възкликнало момичето.

Докторът прегледал още веднъж девойката и повторил отново:

– Дъщеря ви е бременна.

– Не, това е не е възможно.

Доктора отишъл до прозореца и се вгледал съсредоточено в небето.

След няколко минути майката полюбопитствала:

– Какво има, че гледате така?

– Преди две хиляди и осемнадесет години е имало същия случай и реших, че не бива да изпускам появяването на звездата в небето.

 

Телефонно обаждане през нощта:

– Ако не намалите или спрете музиката, ще извикам полицията!

– Ако не ви харесва, отидете в друг квартал.

– Аз се обаждам от друг квартал!

 

Мъж пита жена си:

– К`во, началникът май пак те е викал на килимчето днес, а?

– Да. А ти как разбра?

– Ами гледам, че ресните са ти се отпечатали по гърба…

 

Мъж се прибира вкъщи, а жена му го пита:

– Купи ли хляб?

– Това не е мъжка работа.

– Аха, така значи! Тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! – ядосано казва жената и започва да се съблича.

– Иии, к`ва си значи, да не се пошегува човек с тебе! Я дай торбата…

 

– Вчера заведох жената и тъщата на изложба на змии.

– И какво?

– Трето и пето място!

 

В София се провежда състезание с леки коли на разстояние 50 км. Състезанието печели местен таксиметров шофьор. Апаратът на колата му показвал, че е изминал 128 км.

 

Младо момиче пита продавача:

– Колко струва пуловера?

– Една целувка…

– Чудесно, ще го взема, а баба ми ще плати.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.