Димитър Маргаритов призова търговците да бъдат коректни по време на Световната купа по ски в Банско Ще бъде жалко да изгубим клиенти, които биха могли да станат почитатели зимните спортове у нас, каза шефът на КЗП

Гръцката брегова охранa издирва лодка с мигранти в северната част на Егейско море

Красимир Вълчев: До края на 2019 г. всички училища ще имат изградена wi-fi мрежа

Илияна Йотова: Предизвикателството пред политиците и държавниците е да върнат доверието на хората

Суичър на Burberry подтиква към самоубийство

Пиян с 2,42 промила удря в главата и рита полицай в Хасково

Министър Маринов и турският му колега оцениха високо сътрудничеството в борбата с трафика на наркотици

Граждани плащат данъци като търговци

Младен Маринов: Афганистанските граждани са основна нация, подаваща молби за убежище у нас

Парламентът прие процедурни правила за избор на нова ЦИК

Министър Вълчев: Няма предпоставки за затваряне на училища заради ситуацията с морбилите

Депутатите гласуваха оставката на Карина Караиванова от поста председател на КФН

Брутални „баварци“ нанасят двоен удар Редови 6-цилиндров мотор генерира двигателна сила като за по-голям V8

„Кауфланд” изтегля от продажба опасна детска дрънкалка Клиентите могат да върнат закупения продукт, а сумата ще бъде възстановена

Бебе на четири месеца е прието в болница в Хасково със съмнение за морбили

По какво се познава, че още не си пиян?

Решили да се пошегуват с един от колегите си и преди тръгване към родния си град и му подхвърлили в куфара пачка презервативи. Вкъщи жена му разопакова багажа и… ги намира!!! Ням въпрос в очите на съпругата, но мъжът є бързо реагирал:
– А, те на всички ни раздаваха, ама аз моите не съм ги използвал.
След това, цяла седмица, съпругите на другите колеги, ги подлагали на ежедневен разпит:
– Къде са ти презервативите от командировката?

***

Заради травма на ръката от доста време ходя бинтован. Съпругата ми не пропуска да отбележи пред хората:
– Ако продължаваш да се държиш така, ще те прострелям и в крака!

***

Потърках лампата и… появи се Джин. Споделих с него:
– Не искам да умра девствен…
И Джинът ме направи безсмъртен…

***

Приятелката ме заряза заради индиец. Не й се сърдя, вероятно той се отнася по-добре с нея, защото те боготворят кравите.

***

– Няма ли да целунеш тъща ти за именния ден?
– Не, мил съм си зъбите.

***

Семинарът „Как да не стана жертва на мошеници“ се отменя. Пари за билетите няма да се връщат.

***

Млада двойка наели къща на село, затворили се в стаята и два дни не се показали. Леко притеснена бабата – хазяйка на третия ден почукала на вратата:
– Да ви направя нещо за ядене бе, баби?!
– Няма нужда, бабо, ние се храним с плодовете на любовта.
– Хубаво бе баби, ма недейте да хвърляте обелките през прозореца, че два мисира ми умряха вече…

***

Гей влиза в банка и крещи:
– Горе ръцете, това е обир!
Един мъжага го поглежда и казва:
– Бе, ти не може ли да ме хванеш за оная работа?!
– Подръж ми пистолетите! – отговорил геят.

***

Момичета, не си мислете, че мъжете харесват само големи цици. Ракията, например, няма никакви цици.

***

Книга за оплаквания в малък Испански хотел.
Американец:
– Ужасен хотел! Асансьорът постоянно е задимен!
Българин:
– Странен хотел. В асансьора, незнайно защо, е забранено да се пътува със смокинг. Навсякъде пише „No smoking! No smoking“. Добре, че поне може да се пуши… пфууу.“

***

Ако можеш да лежиш, без да се държиш за нищо, значи още не си пиян…

***

Мечо Пух тръгнал да бере гъби из гората. Видял една гъба, спрял пред нея и и казал:
– Гъбке, сега ще те набера!
– Недей, Мечо Пух! – отвърнала гъбката.
– Имам безплатни минути, аз ще те набера…

***

Хлебарки от публичен дом излязоха на митинг с лозунг:
– „Стига зрелища! Дайте ни хляб!“

***

Офисът ни беше толкова малък, че ако беше само с един инч по-тесен, щеше да се стигне до масови изневери.

***

Поръчах си в нета яйце и кокошка. И сега чакам доставчиците да ми кажат, кое е дошло първо.

***

И тази година баловете преминават под мотото „Демонстрирам това, което нямам!“

***

Съдията към свидетеля:
– Обвиненият в разпространение на наркотици давал ли ви е дрога?
– Не, не ми е давал…
– А жена му давала ли ви е?
– Ъъъ… за дрогата ли ме питате?

***

– Какво можете да кажете за вашето благосъстояние?
– Ако моята заплата, която изяждаме аз и моят котарак, изяжда само котарака, то той може да се счита за котарак от средната каса.

***

– Дядо, кажи защо жените те обичат толкова много?
– Не знам! – отговорил старецът и си облизал веждите…

***

– О вий кои прекрачите тоз праг, надежда всяка тука оставете.
– Извинете, казахте ли нещо?
– Казах „Добре дошли в нашата поликлиника!“

***

В болницата
докарват мъж с тежки обгаряния. След внимателно оглеждане на тялото и серия рентгенови снимки, лекарят споделя с пациента:
– Вие имате повече фрактури, отколкото обгаряния!
Пациентът отговаря:
– С лопата ме гасиха, гадовете!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.