Елена Йончева: Моят свекър е управител на къщите, но преди да познавам това семейство, така че това е абсурдно

Китай демонстрира военноморска мощ Показа за пръв път най-новия си ескадрен миноносец

Вижте най-големите лафове на Емо Чолаков Дългогодишният водещ на БТВ напуска ефира на телевизията

Доналд Туск и Ангела Меркел разговаряха по телефона с Володимир Зеленски

Мехмет Акиф Алакурт ядоса турските жени

Бизнесът срещу саботажа на зимния туризъм Не можем да очакваме хората да се върнат след 4 часа чакане на лифта, категоричен е зам.-председателят на КРИБ проф. Николай Вълканов

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 24 април 2019

„Хемус” задминава Плевен след 3 години (обзор)

Сантра стана телевизионна водеща

Велико Търново домакинства националната дискусия „Общини БГ 2030“

Валентин Николов: В близко време ще бъдат прекратени договорите с американските централи в „Марица-изток“

Родител 1 и 2 в бланките за забавачка в София (обзор) Полетата бяха променени отново на “майка” и “баща”

Лютви Местан трябва да внесе гаранция от 10 000 лева до 25 април

ГЕРБ отстъпиха за адвокатските доноси

Проф. Румен Гечев: Проблемът на днешното управление не е в 10 или 30 апартамента, а че има милиардни загуби от нереализираните проекти

По колко начина се пие ракия?

Из фейсбук:
Пролетта дойде! Желая на всички да намерят пари по джобовете на пролетните дрехи!

***

– Ало, това ли е телефонът на ДАНС за анонимни сигнали?
– Да, Мишо! Кажете!

***

– По колко начина се пие ракия?
– По четири: с вода, без вода, като вода и вместо вода.

***

– Скъпи, какво ще получа, ако утре ти сготвя обяд като днес?
– Ами… застраховката ми живот!

***

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
– Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
– Разбира се, защо не – отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

***

– Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.
– Това пък защо?
– Хванали го, че се качва до шестия етаж с асансьора…

***

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
– Абе, намерили сме ти една жена!
– Коя е тая бе?
– Ами Ненка бе… от съседното село!
– Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?
…- Да бе… ама тамън няма да те чува като я псуваш!
– Ами тя нещо недовиждаше бе!
– Абе да бе… ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
– Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
– Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
– Абе тя тая Ненка е много глупава!
– Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
– Абе тя тая е много грозна бе!
– Ееее ти пък сега… то не може всичко да й е убаво!!!

***

Ловът – това е вид спорт! Особено, когато куршумите са свършили, а ранената дива свиня е още жива.

***

Клиент се обръща към автомонтьора, от когото е получил отремонтираната си кола:
– Много съм доволен от ремонта на колата: моторът бучи, каросерията трещи и не чувам гласа на жена си и тъща си, като са с мен в колата.

***

Летят две врани с дозвукова скорост:
– Стена!
– Виждам!
Пляк-пляк
Летят две врани със свръхзвукова скорост:
– Стена!
Пляк
– Виждам!
Пляк
Летят две врани с хиперзвукова скорост:
Пляк-пляк
– Виждам!
– Стена!

***

Една българка се обажда на приятелката си:
– Скъпа, посъветвай ме какво да правя. Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца.
– Ама ти си луда! – обадила се приятелката й. – И още стоиш. Какво чакаш, стягай багажа!
– А бе, то да замина, ама децата станаха четири!

***

Президентите Обама и Путин спорили чия баня е по-хубава. Обама твърдял:
– Моята! – и поканил Путин да се изкъпе.
Влязъл Путин в банята, натиснал червеното копче. Измили го, изтъркали го, парфюмирали го и го облекли.
След това той на свой ред поканил Обама да пробва неговата баня.
Обама натиснал червеното копче, но нищо не се случило. Измил се сам, излязъл и обиден казал:
– Не ви работи червеното копче!
– Как да не работи?! Цял час ви даваха по телевизията!

***

В шивашкото ателие:
– Панталонът ви е добре скроен, много е елегантен – какво не му харесвате?
– Малко ме стяга под мишниците…

***

Вървят си по улицата малкият Нострадамус и майка му.
– Мамо, мамо, какво имаме за вечеря?
– Ти ли не знаеш гадинко малка!…

***

Прибира се мъжът вкъщи видимо разтревожен и тъжен.
– Скъпи, какво се е случило?
– Нищо…
– Как нищо? Нали виждам колко си разтревожен. Нали сме съпрузи? Помниш-клехме се – “…и в радост и в беда.. докато сме живи..” Твоите проблеми са и мои.
– Сигурна ли си?
– Да, мили. Давай .. слушам те..
– НАШАТА любовница е бременна… и аз не знам какво да правя…

***

В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се обаче, че забременяла. Някак си успяла да скрие от селото, че е бременна. Като дошло време да ражда отишла тайно при доктора. След като родила му казала:
– Това дете си е твое и ти го оставям! – и си отишла.
Малко по-късно при доктора дошъл селския поп, който имал голям корем и се оплаквал от болки в стомаха. Докторът му сложил упойка и му изрязал доста от тлъстините на корема. Като дошъл в съзнание попа чул:
– Попе, оказа се, че си бил бременен. Я виж какво хубаво бебе си родил!
Попът ошашавен взел бебето и го отгледал, като негово.
След години, когато вече бил остарял попа и легнал на смъртно легло, казал на сина си:
– Сине, трябва да ти призная една страшна тайна. Аз не съм ти баща, а съм ти майка. А баща ти е поп Киро от съседното село.

***

Съдят жена, защото ударила мъжа си по главата с тиган. Съдията:
– Госпожо, вярно ли е, че сте ударили съпруга си с тиган?
– Точно напротив, господин съдия, ударих го с тенджера!

***

Първо основно правило в психотерапията:
– Който пръв облече цялата престилка – той е докторът!

***

Дете след посещение на зоопарка пише съчинения на тема, как е изкарало почивните дни:
“Видях елен. Той има закачалка на главата.”

***

Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.
– Kакъв размер носи? – пита продавачът.
– Не знам.
– Добре, де, колко са й големи – колкото дини?
– Не!
– Колкото праскови?
– Не, не!
– Колкото яйца?
– Да – ама пържени!

***

– Какво работиш????
– По специалността….
– И каква е тя???
– …..безработен!!!

***

Мъж се прибира вкъщи след работа, а жена му още от вратата го подхваща:
– Хич не се събличай! Отиди у съседа и му набий един в муцуната!
Мъжът кипва веднага, очите му се наливат с кръв. Излиза от дома си и звъни у съседа. Жената чува силни удари и яки псувни… След няколко минути мъжът й се прибира запъхтян и пита:
– Готово! А защо трябваше да го пребивам?
– Защо, защо… Седя си тука аз по цял ден сама и си скучая…

***

Между приятели.
– Иване, какво с стана с обявата във вестника: търся си жена? Имаш ли отговор?
– Да стотици хиляди.
– Какво пишеше в тях?
– Вземете моята!

***

Попитали радио Ереван:
– Какво е ластик?
– Конец с опънати нерви…

***

Голям виенски магазин. Сред клиентите се чува българска реч:
– В тая тоалетна беше по-топло, отколкото е в нашия апартамент, Гоше! Направо ми се прииска да остана да си живея там!
В отговора със сигурност нямаше грам вина:
– Ми да се върнем да те оставя, Марийче, щом толкова ти се иска?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.