Из фейсбук:

Пролетта дойде! Желая на всички да намерят пари по джобовете на пролетните дрехи!

***

- Ало, това ли е телефонът на ДАНС за анонимни сигнали?

- Да, Мишо! Кажете!

***

- По колко начина се пие ракия?

- По четири: с вода, без вода, като вода и вместо вода.

***

- Скъпи, какво ще получа, ако утре ти сготвя обяд като днес?

- Ами... застраховката ми живот!

***

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.

Заекът го попитал:

- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.

- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.

И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

***

- Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.

- Това пък защо?

- Хванали го, че се качва до шестия етаж с асансьора...

***

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:

- Абе, намерили сме ти една жена!

- Коя е тая бе?

- Ами Ненка бе... от съседното село!

- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?

...- Да бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш!

- Ами тя нещо недовиждаше бе!

- Абе да бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!

- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!

- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!

- Абе тя тая Ненка е много глупава!

- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!

- Абе тя тая е много грозна бе!

- Ееее ти пък сега... то не може всичко да й е убаво!!!

***

Ловът - това е вид спорт! Особено, когато куршумите са свършили, а ранената дива свиня е още жива.

***

Клиент се обръща към автомонтьора, от когото е получил отремонтираната си кола:

- Много съм доволен от ремонта на колата: моторът бучи, каросерията трещи и не чувам гласа на жена си и тъща си, като са с мен в колата.

***

Летят две врани с дозвукова скорост:

- Стена!

- Виждам!

Пляк-пляк

Летят две врани със свръхзвукова скорост:

- Стена!

Пляк

- Виждам!

Пляк

Летят две врани с хиперзвукова скорост:

Пляк-пляк

- Виждам!

- Стена!

***

Една българка се обажда на приятелката си:

- Скъпа, посъветвай ме какво да правя. Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца.

- Ама ти си луда! - обадила се приятелката й. - И още стоиш. Какво чакаш, стягай багажа!

- А бе, то да замина, ама децата станаха четири!

***

Президентите Обама и Путин спорили чия баня е по-хубава. Обама твърдял:

- Моята! - и поканил Путин да се изкъпе.

Влязъл Путин в банята, натиснал червеното копче. Измили го, изтъркали го, парфюмирали го и го облекли.

След това той на свой ред поканил Обама да пробва неговата баня.

Обама натиснал червеното копче, но нищо не се случило. Измил се сам, излязъл и обиден казал:

- Не ви работи червеното копче!

- Как да не работи?! Цял час ви даваха по телевизията!

***

В шивашкото ателие:

- Панталонът ви е добре скроен, много е елегантен - какво не му харесвате?

- Малко ме стяга под мишниците...

***

Вървят си по улицата малкият Нострадамус и майка му.

- Мамо, мамо, какво имаме за вечеря?

- Ти ли не знаеш гадинко малка!...

***

Прибира се мъжът вкъщи видимо разтревожен и тъжен.

- Скъпи, какво се е случило?

- Нищо…

- Как нищо? Нали виждам колко си разтревожен. Нали сме съпрузи? Помниш-клехме се - “...и в радост и в беда.. докато сме живи..” Твоите проблеми са и мои.

- Сигурна ли си?

- Да, мили. Давай .. слушам те..

- НАШАТА любовница е бременна... и аз не знам какво да правя…

***

В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се обаче, че забременяла. Някак си успяла да скрие от селото, че е бременна. Като дошло време да ражда отишла тайно при доктора. След като родила му казала:

- Това дете си е твое и ти го оставям! - и си отишла.

Малко по-късно при доктора дошъл селския поп, който имал голям корем и се оплаквал от болки в стомаха. Докторът му сложил упойка и му изрязал доста от тлъстините на корема. Като дошъл в съзнание попа чул:

- Попе, оказа се, че си бил бременен. Я виж какво хубаво бебе си родил!

Попът ошашавен взел бебето и го отгледал, като негово.

След години, когато вече бил остарял попа и легнал на смъртно легло, казал на сина си:

- Сине, трябва да ти призная една страшна тайна. Аз не съм ти баща, а съм ти майка. А баща ти е поп Киро от съседното село.

***

Съдят жена, защото ударила мъжа си по главата с тиган. Съдията:

- Госпожо, вярно ли е, че сте ударили съпруга си с тиган?

- Точно напротив, господин съдия, ударих го с тенджера!

***

Първо основно правило в психотерапията:

- Който пръв облече цялата престилка - той е докторът!

***

Дете след посещение на зоопарка пише съчинения на тема, как е изкарало почивните дни:

“Видях елен. Той има закачалка на главата.”

***

Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.

- Kакъв размер носи? - пита продавачът.

- Не знам.

- Добре, де, колко са й големи - колкото дини?

- Не!

- Колкото праскови?

- Не, не!

- Колкото яйца?

- Да - ама пържени!

***

- Какво работиш????

- По специалността....

- И каква е тя???

- .....безработен!!!

***

Мъж се прибира вкъщи след работа, а жена му още от вратата го подхваща:

- Хич не се събличай! Отиди у съседа и му набий един в муцуната!

Мъжът кипва веднага, очите му се наливат с кръв. Излиза от дома си и звъни у съседа. Жената чува силни удари и яки псувни... След няколко минути мъжът й се прибира запъхтян и пита:

- Готово! А защо трябваше да го пребивам?

- Защо, защо... Седя си тука аз по цял ден сама и си скучая...

***

Между приятели.

- Иване, какво с стана с обявата във вестника: търся си жена? Имаш ли отговор?

- Да стотици хиляди.

- Какво пишеше в тях?

- Вземете моята!

***

Попитали радио Ереван:

- Какво е ластик?

- Конец с опънати нерви...

***

Голям виенски магазин. Сред клиентите се чува българска реч:

- В тая тоалетна беше по-топло, отколкото е в нашия апартамент, Гоше! Направо ми се прииска да остана да си живея там!

В отговора със сигурност нямаше грам вина:

- Ми да се върнем да те оставя, Марийче, щом толкова ти се иска?