На 18 август 2019 да почерпят

Ясписът не се побира в рамки От палитрата на луд художник

Евакуираха луксозен хотел и къмпинг на Гран Канария заради горски пожар

Експерти: Поне месец ще отнеме цялостният ремонт на моста край Дупница Пожарът на 13 август е засегнал 13 колони и 13 греди

Кои държави прилагат химическа кастрация при педофилия

Интензивен трафик по магистрала „Струма“ и пътя Е-79 към Гърция

Хиляди любители на народния фолклор се събраха в Жеравна

Загинал и десетки ранени при катастрофа на автобус в Русия

17 мъртви щъркела са открити до електропроводи край бургаско село

Прокуратурата повдигна три обвинения на Мартин Трифонов Може да получи 30 години затвор или доживотен

Нинова: Героите от Илинденско-Преображенското въстание показаха силата на българския национален дух

Румен Петков на Петрова нива: Илинденско-Преображенското въстание е неразделна част от българската история

Доброволци обновяват едно от най-големите български села

Евакуираха 400 пътници при авария на ферибот край Испания

Жан-Клод Юнкер ще се подложи на спешна операция

Смях от „Зодиак“: Каква задача дава млада учителка по математика с махмурлук

Две приятелки се карат:

– Ти си глупачка!

– Не! Ти си глупачка!

Минал един мъж и им казал:

– Не се карайте! И двете сте прави!

***

Телефонна анкета на 1 януари сутринта:

– 2% отговорили с “Да”,

– 3% с “Ало”,

– Останалите 95% се затруднили да отговорят.

***

При търговец на кучета идва човек:

– Кучето, което ми продадохте преди седмица, умря!

– Странно, при мен никога не е правило така.

***

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:

– Деца, какъв урок имаме с вас?

– Математика, госпожо!

– Добре, тогава диктувам задача:

„Две млади интелигентни жени изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?“

***

На въпроса:

„Ползвате ли интернет?“ – положително са отговорили 100 процента от анкетираните българи.

Анкетата е била проведена съвсем наскоро в интернет.

***

Двама студенти след изпит си говорят:

– С колко го взе?

– С тройка. В началото мислех да го взема с шестица, а после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари да ги дам за бири.

***

Блондинка отива на компютърен курс. Учителят казал:

– Пуснете компютрите!

Блондинката насочила мишката към монитора и казала:

– Това дистанционно не работи…

***

Новоизлюпено змийче пита брат си:

– Абе, братче, ние отровни ли сме?

– Откъде да знам?!?!?!

– Питам, щото си прехапах езика

***

Разговарят двама пенсионери. Единият пита:

– Помниш ли, наборе, как в казармата ни слагаха бром в чая?

– Да, защо?

– На мен взе да ми действа.

***

Рано сутрин разтревожена мутра звъни на своя шеф по телефона и пита:

– Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф, какво значи това, бе?

Шефът:

– Лоша работа Тиква, или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет!

***

Лети самолет. Пилотът се обръща към пътниците по микрофона:

-Уважаеми пасажери! Вашият командир ви поздравява. В момента летим на височина 10 000 метра със скорост 900 км/ч. Температурата зад борда е… Ах, мамка му!

В салона се възцарява гробна тишина. След пет минути отново по микрофона:

-Моля за извинение, уважаеми път… ници, но стюардесата разля кафе по панталона ми. Да можеше само да видите какво петно ми остави отпред на панталона…

Глас от салона:

-Ти да можеше да видиш какво петно имам аз отзад на панталона!

***

Отишъл принцът при царя:

– Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?

– Да, ето ръката на принцесата…

***

– Моето момиче за Нова година ми подари секс.

– Много оригинално, няма що – на всички да подарява едно и също.

***

Мъж отива на гости на свои приятели. Прави му впечатление, че мъжът казва на жена си „котенце, патенце, миличка, слънчице“. Мъжът пита приятеля си:

– Как толкова много години са заедно, а той я нарича на галено.

Приятелят отвръща:

– Аз още след сватбата й забравих името!

***

Две блондинки се срещат на трамвайната спирка:

– Здравей, ти омъжи ли се вече?

– Не, още не съм.

– Ми, тогава какво чакаш?

– Чакам трамвая…

***

Блондинка се обажда на друга блондинка:

– Ало, ти ли си?

– Не, аз съм.

– А, извинявайте! Грешка!

***

Немско семейство си говори:

– Представи си, фрау Майер паднала на леда на улицата!

– Какъв ужас!

– И при това много се контузила…

– Какъв ужас!

– Но са намерили добър хирург…

– Интересно…

– И сега изглежда както преди!

– Какъв ужас!

***

Мъж се простудил, лежи в леглото и пита жена си:

– Скъпа, ако умра, ще плачеш ли?

– Не се безпокой, скъпи, разбира се, че ще плача…Нали знаеш, че плача за какви ли не дреболии!

***

Студент праща спешна телеграма на баща си:

– „Тате, спешно пращай пари! Останах на улицата!“

Бащата отговаря:

– „Внимавай да не те сгази някоя кола!“

***

Учителката изпитва Иванчо:

– Иванчо, каква форма има земята?

– Ами, кръгла, госпожо.

– Докажи го де.

– Ааа, няма да споря с вас, квадратна е тогава.

***

Прибира се мъж и заварва жена си в леглото с непознат мъж. Мъжът бесен крещи:

– Само за малко да ме няма и ти си в леглото с първия срещнат!

– Това не е първият срещнат, той отказа.

***

Момченце тича при полицай:

– Чичко полицай, помогнете! Баща ми се бие с някакъв мъж на улицата!

– Добре, кой от двамата там е баща ти?

– Ами не знам, те точно за това се бият.

***

Един човек си кара трабанта със 100 км в час. Спира го полицаят и казва:

– Сто лева!

– Дай още петдесет и я вземай!

***

Двама не са се виждали от известно време и си говорят:

– Какво ново с тебе?

– Ами… жена ми ме напусна вчера.

– Ех, какво да ти кажа… Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.

– Няма да стане.

– Защо, нямаш пари ли?

– Пари има. Мъка няма.

***

Срещат се две познати:

– Къде работи мъжът ти?

– Вече три месеца е в завода за водка и ликьори.

– И как е, харесва ли му ?

– Един Господ го знае, още не се е прибирал у дома…

***

Срещат се двама студенти. Единият казва:

– Вчера си купих готварска книга, само че нищо от нея не мога да сготвя.

Няма нито една смислена рецепта.

– Защо?

– Ами всички рецепти започват с “Вземете чиста тенджера”.

***

Лъвът към животните :

– Кой уби слона?

Пълно мълчание.

– Кажете ми – кой уби слона?

Пълно мълчание.

Лъвът ядосан :

– Кажете ми кой уби слона, щото ще ви …!

Една мравка излиза напред и опъвайки тирантите си, казва:

– Ми аз какво съм виновен, той закачаше нашите момичета …

***

Едно дете пита баща си:

-Тате, нали си бил войник?

-Да.

-Нали войниците не ги е страх от нищо?

-Да.

-Е, я да видим дали е така, щом ти покажа бележника си.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.