Скъпи, ти скоро ще станеш папа!

- Да не си бременна?

- Не, глупако. От Ватикана се обадиха.

***

Депутатите разшириха наказателната отговорност за разгласяване на държавни тайни. Отсега нататък изявленията, че ни правят на идиоти и нещастници, ще се наказва като шпионаж и държавна измяна.

***

Звъни се на вратата. Отваря домакинът. На прага стои мъж:

- Вие ли обещавате награда за изгубено куче?

- Да.

- Дайте аванс и отивам да го търся!

***

Съпруг към благоверната си:

- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!

- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

***

Високият казал:

- Аз съм най-висок!

Дебелият казал:

- Аз съм най-дебел!

Красивият:

- Аз съм най-красив!

Глупавият:

- Аз най-глупав!

Умният:

- Аз съм най-умен!

Българинът казал:

- И аз...

***

"Търся мъж - непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел - брак".

На другия ден се звъни на вратата й. Отваря - някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.

– Какво искате?

– Ами дошъл съм за обявата.

– Пиете ли?

– Редовно.

– Пушите ли?

– По две кутии на ден.

– А по жени ходите ли?

– Всяка вечер с различна!

– А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното?

– Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен..

***

Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем - няма го, девет - няма го, 10 - ей го! Чука на вратата.

- Марчее, отвори, миличка.

-Няма!

Чук-чук-чук

- Марчеее, отвори милооо!

- Нямаа!!!

Чук-чук-чук

- Милоо, познай с какво чукам!

- Офф, айде влизаййй...

Tурист спира в Перник.

- Чичо, в този град нямате ли някаква атракция?

- Абе, имахме, ама се омъжи.

***

Голяма фирма. Шефът свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия викат портиера - 70-годишен пенсионер.

- Ти спал ли си със секретарката ми?

- Ама как, господин началник, не съм си и помислял...

- Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена.

***

Млада ромка ражда в родилния дом. На следващата година - пак. На следващата - пак. И така 12 пъти. На тринадесетата година обаче не идва. Среща я случайно докторът на улицата и пита:

– Какво стана, решихте че ви стигат толкова деца ли?

– Не, най-накрая разбрахме защо се появяват!

Мъж закарва трабанта си на сервиз и казва:

— Искам да му поставите дискови спирачки.

— Десет лева.

— Искам да му сложите и двигател от ферари.

— Десет лева.

— И тунинг вътре и вън.

— Десет лева.

Мъжът пита смаяно:

— Бъзикате ме!

Майсторът отговаря:

— Ами ти пръв започна!

***

След около 15 години брак мъжът се оплаква на приятел от непоносимата си жена. Накрая въздъхва и казва:

- Реших, ще я удуша.

- Ти си луд - казва приятеля, - ще си вдовец, но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица секс нонстоп. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.

Послушал го нещастния съпруг и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден мъжът лежи на дивана и едва диша от изтощение, а жената простира на балкона и пее. Гледа я той и процежда през зъби:

- Пей, пей, един ден ти остана!

(Разговор по мобилен телефон)

- Здрасти, как е?

- Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.

- А какво правиш?

- Изпълнявам съпружеският дълг.

- Ама ти не си женен!

- Изпълнявам чужд.

***

Има два типа жени - ДОБРИ и

МНОГО ДОБРИ.

ДОБРИТЕ имат: добър Г,

големи Ц, малки П и обичат К.

Съкращенията означават:

Г - говор, Ц - ценности, П -

потребности и К - кухнята.

А това, което вие си

помислихте, са... МНОГО ДОБРИ

ЖЕНИ!

***

Блодинки решават кръстословица:

Едната пита другата: - Мъжки полов орган с 3 букви?

Другата : - Отвесно или водоравно?

- Отвесно.

-Еее , щом е отвесно, пиши... МЕК.

***

Блондинка на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема "Творчеството на Н. Гогол". Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита след два часа лекция:

- Какво, госпожице? Нещо неясно?

- Ами, такова... професоре, аз, да не ви изложа...

- С кое?

- Ами, казва се "Гугъл", не "Гогол"...

***

Две блондинки седят в едно кафе и си говорят.

Едната пита:

- Муцка, абе ти получаваш ли оргазъм?

- Абе, не знам, той моят се занимава с абонаментите вкъщи…

- Отдавна ли познаваш това момиче?

- Не много... два-три пъти.

***

Днес актьорът Август Попов се обажда по телефона на колегата си Юлиан Вергов:

- Ало, Юли?

- Да?

- Август е.

***

Жена в аптека:

-Дайте ми шишенце цианкалий.

Аптекарят:

-Ама госпожо… за какво ви е?

-Искам да отровя мъжа ми, изневерява ми!

-Не мога да ви продам отрова, съжалявам.

В този момент жената вади снимка на любовницата на мъжа й и аптекаря разпознава жена си.

-Аааа, защо не казахте, че сте с рецепта, заповядайте!

***

Разговор между приятелки:

-Каква зодия е мъжът ти?

-Беше Лъв, но като му сложих рогата, и стана Овен!

***

Майка и дъщеря пазаруват в мола. Отиват на касата натоварени с луксозни покупки и дъщерята притеснено пита:

- Мамо, ще похарчим много пари. Какво ще каже татко?

- Виж какво, моето момиче. Запомни, че трябва да харчим толкова, че за баща ти да не остават пари, за да си хване любовница!

***

Попитали Радио Ереван:

- Какво правят младоженците в първата брачна нощ?

- Броят парите...

По-добре мента и спрайт, отколкото мента, глог и валериан!