На 22 август 2019 да почерпят

Плоскост от новострояща се сграда падна и удари човек в столицата

Брекзит без сделка е все по-вероятен Меркел против преразглеждане на споразумението

Повдигнаха обвинения на мъжа, който откърти ограничителите по ул. „Граф Игнатиев“

Адските жеги ни връхлитат по-често Данните на програмата на ЕС “Коперник” показват трайно затопляне

Путин: Русия ще разработва ракети със среден и малък обсег

Левицата в Италия иска да прави правителство Президентът започна консултации след оставката на премиера

Огън по глиганите изкомандва министър Танева Ще има норма за отстрел, миграцията пречи на преброяването

Борис Джонсън и Ангела Меркел обсъждат сделката за Брекзит

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 22 август 2019

Електронен отчет на ваксините поискаха лекари Джипитата не са съгласни с предложението да отпаднат някои приеми

НАП сами не си защитили данните от хакери

Владимир Путин: Русия иска да възстанови отношенията си с ЕС

65% от хората у нас резервират онлайн ваканцията си Последни сме по показателя в ЕС

Фабрини моли ЦСКА да го пусне

Смях от „Зодиак“: Как се лови покемон с мустаци и BMW?

В кафе-аперитива:

– Студен натурален сок от ечемик с настойка от хмел, естествено газиран!

– Какво?!

– Дай ми една бира, бе!

***

В леглото съм ненаситен. Непрекъснато подвиквам:

– Жена, дай още един сандвич.

***

– Тате, тате, как се запозна с мама?

– Ами срещнахме се случайно на улицата. Тя ме погледна, усмихна се и ми каза: „Ти ще ми бъдеш гадже“.

– А ти?

– Ами аз тогава много пушех. След две пресечки се задъхах и тя ме настигна.

***

– Имали ли сте суицидни опити?

– Суи – кво?

– Искали ли сте да убиете себе си?

– Ааа, не, не – само другите.

***

ОБЯВА:

– Срамежливо момче търси… Амиии… Таковааа… Нищо, нищо… Няма значение.

***

– Как се нарича момиче, което пие само студен чай?

– Нестийнарка!

***

Стар мафиот на смъртния одър.

– Деца мои, завещал съм ви всичко, което съм спечелил с честен труд.

– Ама, тате, тука пише – стар пистолет, черна маска, черно куфарче!

– Еми, това е!

***

Телефонът на моята приятелка звъни в 12 през нощта. Питам я:

– Кой ти звъни по това време?

А тя:

– Нищо, просто има покемон наблизо и излизам да го хвана.

Втората вечер пак така и пак около 12 часа. На третата вечер не издържах и й казах:

– Моля ти се, кажи на твоя покемон с мустаците и беемвето да се показва по различно време, че вече не е забавно.

***

Мъж на преглед при доктора.

– Пиете ли?

– Не.

– Пушите ли?

– Не.

– Наркотици взимате ли?

– Не.

Докторът:

– Не ме гледайте с тази лукава усмивчица, все ще ви открия нещо…

***

– Алоо?

– Да, кажете!

– Не работи рутерът…

– Коя лампа свети в този момент?

– Тази в банята, да я угася ли?!

***

– Измет! Гад! Дадох ти най-хубавите години от живота си! Цялата си младост пропилях! Живота си съсипах!!!

– Таня, плашиш ме! Спри да говориш с твоя диплом.

***

– Защо отложи деня на сватбата си с два дни?

– Защото така нашата сребърна сватба би се паднала в събота, а този ден аз ходя на риболов.

***

– Виж, скъпа, падаща звезда! Намисли си желание!

– Да се оженим скоро!

– Ооппс… грешка… то било самолет!

***

Приятел:

– Човек, приятелката ми има рожден ден утре, какво да й дам?

Аз:

– Тя яка ли е?

Приятел:

– Да.

Аз:

– Номера ми!

***

Свекърва провежда инструктаж на снаха си още на следващия ден след сватбата:

– Мила снахо, ако искаш да си живееш живота и да нямаш никакви проблеми, ще се съобразяваш с три неща:

Първо, ако някоя сутрин ме видиш с китка от лявата страна на кока, значи съм ядосана. Бъди внимателна с мен.

Второ, ако някоя сутрин ме видиш с китка от дясната страна на кока, значи съм много ядосана. Не ме питай за нищо.

Трето, ако някоя сутрин ме видиш с китка отгоре на кока, значи съм бясна. Стой далеч от мен.

– То и при мен има едно положение, с което трябва да се съобразяваш, мила свекърво! – казала снахата.

– Ако някоя сутрин ме видиш с кафенце, крак върху крак и с цигара в устата, да знаеш, че изобщо не ми дреме от коя страна ти е китката.

***

Служител на КАТ спира видимо пиян шофьор и го пита:

– Пили ли сте?

Онзи, колебливо:

– Неее.

– А пиян ли сте?

– Неее.

– А трезвен ли сте?

– Амиииии…

– Е, какъв сте тогава?

– Абе, таман съм си…

***

Съдията към подсъдимия:

– Защо откраднахте тази кола?

– Трябваше да ида на гарата.

– А защо не отидохте до там с трамвай?

– Трамвай е много по-трудно да се открадне.

***

Стара мома на първа среща. Той й докосва ръката.

Тя:

– Ще се ожениш ли за мен?

Той:

– Таа па! Много па бързаш, ма!!!

– Е, па бързам, изтича ми срокът на годност…

***

Вчера пред мен една девойка си поръчва на барчето:

– Един „секс на плажа“ и един „оргазъм на плажа“.

Барманът се усмихна, взе парите, намигна й и каза заговорнически:

– Сега или след работно време?

***

Мъжете говорят:

– Ако си била в армията, ще ме разбереш!

– Ма, моля ви се… Ако си бил в родилното, ще избягаш обратно в армията!

***

– Не, трябва да се работи!

– Махни запетайката!

– Махайте ги тия запетайки, де!

***

– Пиян си, свиньо мръсна!

– Не съм, бе!

– Кажи “демилитаризирана зона!”

– ОК де, пиян съм…

***

Някакъв паднал в реката и се дави…

Започнал да крещи:

– Въжееее, искам въжееее, хвърлете въже…

А един пияница го гледа и вика:

– Какво… Решението ли си промени… Искаш да се бесииш ли, аааа?

***

– Шефе, що така бе? Всички на море, аз на работа…

– Погледни го от добрата страна. Всички харчат парите си, а ти печелиш!

***

Много често сърцето и мозъкът не дружат, а моите не се и поздравяват!

***

Работя в магазин за цигари. На работното време пише: 07:30-21:30. Отивам и отварям точно в 07:30, а ме посрещат с думите:

– Айде бе, къде си… няма откъде да си купим цигари…

На другата сутрин си мисля, че трябва да отида по-рано, така и правя. Отворено е в 07:10. Коментар от първите ми клиенти:

– Еййййй, толкова си алчен за пари, че сън не те хваща!

***

Отива един човек в цирка и казва на шефа:

– Вземете ме на работа при вас!

– А какво можете да правите? – попитал управителят.

– Ами, имитатор съм, мога да имитирам птици.

– Е, такива при нас колко са мнооого… Нямаме нужда.

– Ами, добре! – казал човекът, отворил прозореца и излетял.

***

Математическа задача:

– Сутринта един басейн е напълнен с 20 000 литра вода. На другия ден от басейна са източени 20 100 литра вода. Колко човека са се изпикали в басейна?

***

Преди отпуската, когато си тръгвах от работа, трябваше да се обърна обратно… Усмивката ми не можа да мине през вратата!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.