Смях от "Зодиак": Как се лови покемон с мустаци и BMW?

В кафе-аперитива:

- Студен натурален сок от ечемик с настойка от хмел, естествено газиран!

- Какво?!

- Дай ми една бира, бе!

***

В леглото съм ненаситен. Непрекъснато подвиквам:

- Жена, дай още един сандвич.

***

- Тате, тате, как се запозна с мама?

- Ами срещнахме се случайно на улицата. Тя ме погледна, усмихна се и ми каза: "Ти ще ми бъдеш гадже".

- А ти?

- Ами аз тогава много пушех. След две пресечки се задъхах и тя ме настигна.

***

- Имали ли сте суицидни опити?

- Суи - кво?

- Искали ли сте да убиете себе си?

- Ааа, не, не - само другите.

***

ОБЯВА:

- Срамежливо момче търси... Амиии... Таковааа... Нищо, нищо... Няма значение.

***

- Как се нарича момиче, което пие само студен чай?

- Нестийнарка!

***

Стар мафиот на смъртния одър.

- Деца мои, завещал съм ви всичко, което съм спечелил с честен труд.

- Ама, тате, тука пише - стар пистолет, черна маска, черно куфарче!

- Еми, това е!

***

Телефонът на моята приятелка звъни в 12 през нощта. Питам я:

- Кой ти звъни по това време?

А тя:

- Нищо, просто има покемон наблизо и излизам да го хвана.

Втората вечер пак така и пак около 12 часа. На третата вечер не издържах и й казах:

- Моля ти се, кажи на твоя покемон с мустаците и беемвето да се показва по различно време, че вече не е забавно.

***

Мъж на преглед при доктора.

- Пиете ли?

- Не.

- Пушите ли?

- Не.

- Наркотици взимате ли?

- Не.

Докторът:

- Не ме гледайте с тази лукава усмивчица, все ще ви открия нещо...

***

- Алоо?

- Да, кажете!

- Не работи рутерът...

- Коя лампа свети в този момент?

- Тази в банята, да я угася ли?!

***

- Измет! Гад! Дадох ти най-хубавите години от живота си! Цялата си младост пропилях! Живота си съсипах!!!

- Таня, плашиш ме! Спри да говориш с твоя диплом.

***

- Защо отложи деня на сватбата си с два дни?

- Защото така нашата сребърна сватба би се паднала в събота, а този ден аз ходя на риболов.

***

- Виж, скъпа, падаща звезда! Намисли си желание!

- Да се оженим скоро!

- Ооппс... грешка... то било самолет!

***

Приятел:

- Човек, приятелката ми има рожден ден утре, какво да й дам?

Аз:

- Тя яка ли е?

Приятел:

- Да.

Аз:

- Номера ми!

***

Свекърва провежда инструктаж на снаха си още на следващия ден след сватбата:

- Мила снахо, ако искаш да си живееш живота и да нямаш никакви проблеми, ще се съобразяваш с три неща:

Първо, ако някоя сутрин ме видиш с китка от лявата страна на кока, значи съм ядосана. Бъди внимателна с мен.

Второ, ако някоя сутрин ме видиш с китка от дясната страна на кока, значи съм много ядосана. Не ме питай за нищо.

Трето, ако някоя сутрин ме видиш с китка отгоре на кока, значи съм бясна. Стой далеч от мен.

- То и при мен има едно положение, с което трябва да се съобразяваш, мила свекърво! - казала снахата.

- Ако някоя сутрин ме видиш с кафенце, крак върху крак и с цигара в устата, да знаеш, че изобщо не ми дреме от коя страна ти е китката.

***

Служител на КАТ спира видимо пиян шофьор и го пита:

- Пили ли сте?

Онзи, колебливо:

- Неее.

- А пиян ли сте?

- Неее.

- А трезвен ли сте?

- Амиииии...

- Е, какъв сте тогава?

- Абе, таман съм си...

***

Съдията към подсъдимия:

- Защо откраднахте тази кола?

- Трябваше да ида на гарата.

- А защо не отидохте до там с трамвай?

- Трамвай е много по-трудно да се открадне.

***

Стара мома на първа среща. Той й докосва ръката.

Тя:

- Ще се ожениш ли за мен?

Той:

- Таа па! Много па бързаш, ма!!!

– Е, па бързам, изтича ми срокът на годност...

***

Вчера пред мен една девойка си поръчва на барчето:

- Един "секс на плажа" и един "оргазъм на плажа".

Барманът се усмихна, взе парите, намигна й и каза заговорнически:

- Сега или след работно време?

***

Мъжете говорят:

- Ако си била в армията, ще ме разбереш!

- Ма, моля ви се... Ако си бил в родилното, ще избягаш обратно в армията!

***

- Не, трябва да се работи!

- Махни запетайката!

- Махайте ги тия запетайки, де!

***

- Пиян си, свиньо мръсна!

- Не съм, бе!

- Кажи “демилитаризирана зона!”

- ОК де, пиян съм…

***

Някакъв паднал в реката и се дави...

Започнал да крещи:

- Въжееее, искам въжееее, хвърлете въже...

А един пияница го гледа и вика:

- Какво... Решението ли си промени... Искаш да се бесииш ли, аааа?

***

- Шефе, що така бе? Всички на море, аз на работа...

- Погледни го от добрата страна. Всички харчат парите си, а ти печелиш!

***

Много често сърцето и мозъкът не дружат, а моите не се и поздравяват!

***

Работя в магазин за цигари. На работното време пише: 07:30-21:30. Отивам и отварям точно в 07:30, а ме посрещат с думите:

- Айде бе, къде си... няма откъде да си купим цигари...

На другата сутрин си мисля, че трябва да отида по-рано, така и правя. Отворено е в 07:10. Коментар от първите ми клиенти:

- Еййййй, толкова си алчен за пари, че сън не те хваща!

***

Отива един човек в цирка и казва на шефа:

- Вземете ме на работа при вас!

- А какво можете да правите? - попитал управителят.

- Ами, имитатор съм, мога да имитирам птици.

- Е, такива при нас колко са мнооого... Нямаме нужда.

- Ами, добре! - казал човекът, отворил прозореца и излетял.

***

Математическа задача:

- Сутринта един басейн е напълнен с 20 000 литра вода. На другия ден от басейна са източени 20 100 литра вода. Колко човека са се изпикали в басейна?

***

Преди отпуската, когато си тръгвах от работа, трябваше да се обърна обратно... Усмивката ми не можа да мине през вратата!

Коментари

Задължително поле