Премиерът: България се дава за пример за адекватни, бързи и точни мерки (ВИДЕО) 81 държави са поискали пари от МВФ, заяви Борисов

Националният щаб ще провежда брифингите си само веднъж на ден в МС

НСТС с консенсус за компенсиране на компаниите, засегнати от кризата

Проф. Олег Асенов: Временно се преустановяват ограниченията за движение на камионите по „зелените коридори“

Том Ханкс и съпругата му се завърнаха в Лос Анджелис (СНИМКА)

Гърция обмисля да затвори вътрешните летища, към островите пътуват само местни жители

Гл. комисар Светлан Кичиков на ГКПП „Капитан Андреево“: Взетите мерки от държавата дават резултат

За маските и мацките Постовете на кифлите изпосталяха внезапно

Четиримата новооткрити с коронавирус в Община Руен са под домашно лечение

Дефицит на злато в САЩ заради кризата

Турция спира влакове и отменя полети в опит да ограничи COVID-19

„Пирогов“ обособи помещение за преглед на пациенти със съмнения за коронавирус

Починалият от коронавирус в МБАЛ-Благоевград е от Банско и е работил в Завод за мебели

Само за денонощие в Иран са регистрирани над три хиляди нови случая на коронавирус

Пророците предрекли пандемията Две книги описват коронавируса

С какво ЕС обмисля да замени думата “психиатър”?

Съдията пита обвиняемия:
– Защо избягахте от затвора?
– Исках да се оженя.
– Странни представи за свободaта имате.

***

По време на дело във връзка с кражба на лека кола адвокатът на обвиняемия пита тъжителя:
– Вие убеден ли сте, че именно обвиняемият е откраднал вашата кола?
– След като изслушах вашата защитна реч, започнах да се съмнявам имал ли съм въобще кола.

***

Отидох в магазина. Виждайки огромната опашка на касата, кихнах силно и казах:
– Да му се не види, що ми трябваше да ям тази супа от плъхове в Ухан?
– Заставай отзад – твърдо отговориха от опашката. – Всички сме от Ухан.

***

В “Кауфланд”:
– Извинете, къде се намира кока-колата? Не я виждам при газираните напитки!
– Намира се на щанда за почистващи препарати, между тези за тоалетна и за сваляне на ръжда!

***

Докторе, помогнете, имам пред очите сини кръгове!
– А какъв цвят предпочитате?

***

– Докторе, сънувам персонажи от “Междузвездни войни”
– И кога започна това?
– Преди мно-о-ого, много години в една далечна галактика…

***

– Докторе, звънят ми ушите нещо…
– Не им вдигай!

***

Докарват пациент с тежки травми. Докторът записва в книгата:
– Женен ли сте?
– Не, докторе, мен кола ме блъсна.

***

“Честит първи сняг”, весело си подвикваха ортопеди и физиотерапевти.

***

– Към моргата!
– Ама, докторе, не съм ли за реанимацията?
– Ало-о-о, пациентът, стига с това самолечение вече, а?

***

Сега ще ти разкажа такъв виц, че ще се накъкаш от смях!
– Докторе, стига сте се шегували с диарията ми.

***

Мъж звъни на личния си лекар:
– Докторе, изглежда жена ми има възпален апандисит.
– Невъзможно, миналата година я оперирахме. Досега не съм виждал човек с втори апандисит!
– А човек с втора жена виждал ли си?

***

– Докторе, може ли да ви питам нещо?
– Да?
– Какво се случва когато умрем?
– Даваме леглото на някой друг.

***

Тъй като думата “психиатър” е малко стряскаща, ЕС обмисля тя да бъде заменена с “мениджър връзки с действителноста!”

***

Защо психиатрите са толкова вежливи с пациентите си?
– Защото знаят, че техните пациенти не подлежат на наказателна отговорност.

***

Диспечер от Бърза помощ в Банско отговаря на повикване:
– Че ве помола да ми обясните: “Е*а му се мачята…” шо значи точно – падна ле, чюсна ле се, жегна го ток, или го сгваца кола?

***

Две баби се срещнали на улицата, за да се поразходят в парка. Едната носела със себе си ютия. Нейната приятелка се учудила и попитала:
– За какво ти е тази ютия? Няма да гладиш на улицата, я…
– Ами все се притеснявам дали съм я изключила или не.

***

– Разбира се, че няма да се смея – казала сестрата – аз съм професионалист! За повече от двадесет години, никога не съм се смяла на пациент.
– Добре тогава, казал Боб и си свалил гащите, разкривайки най-малката мъжка част, която била виждала сестрата. На дължина и дебелина била почти идентична с батерия AAA.
Сестрата опитала да се въздържи, но не успяла и се разсмяла. Чувствайки се ужасно, че се е разсмяла, тя се стегнала, доколкото могла:
– Толкова съжалявам, не знам какво ми стана. Обещавам като сестра и жена, че това повече няма да се повтори. Сега моля, кажете ми какъв е проблемът?
– Ами, подул се е нещо…

***

Внуче отишло с дядо си на баня. Когато се прибрали, то се похвалило на баба си:
– Бабо, видях на дядо гръмоотвода!
– Беше гръмоотвод, а сега е само водопровод чедо! – промърморила бабата.

***

Случка в градския транспорт: спира трамваят, отварят се вратите. В трамвая се качва някаква баба, а след нея мъж.
Мъжът:
– Извинете, до женския пазар ще стигна ли?
Бабата:
– Не.
Мъжът, разочарован, слиза. Вратите се затварят, трамваят тръгва. Бабата на глас обявява:
– А аз ще стигна!

***

Тийнейджърите от бл. 940 в Люлин събраха пари и купиха на баба Светла билет до Амстердам, за да види истински наркомани и проститутки.

***

– Бабо, бабо, а защо ти е толкова голям прозорецът?
– За да хвърлям по-големи чували с пари, детето ми…

***

Една баба продава ябълки на пазара и вика:
– Я-а-абълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил!
Един човек я пита:
– Абе, бабо, ти акъл имаш ли, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
– Ааа, купуват, чедо, купуват – я снаха за свекърва, я свекърва за снаха…

***

Вървял си един програмист и гледа жаба! Взима я той, а тя му проговаря: – Аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна! – Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя: – Само ме целуни…- И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се: – Няма ли да ме целунеш най-после!!! – Виж сега – казал програмистът – на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба повече ме кефи!

***

Разгневена жена влиза в компютърен магазин:
– Поръчах си компютър “Пентиум”, а вие сте ми продали “Самсунг”!

***

Въпрос в БГ мама:
– Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно?
Отговор:
– Ето, заради такива нещастници като вас, скоро Интернет ще остане съвсем без файлове.

***

– Как се казваш?
– 100ил, а ти?
– Хри100, а жена ти?
– 100янка, а твоята?
– 100йна.
– Как се казват децата ти? 3фон и 5ко, а твоите?
– И аз две имам, 5ър и 5я.

***

Вчера ме спира непозната жена на улицата.- Извинете, мисля, че вие сте бащата на едно от децата ми… Втрещих се. Изгубих ума и дума…- Не се притеснявайте, аз съм новата му учителка…

***

Семейство отива на почивка. На предната седалка седят баща и син – олигофрен, който постоянно пита:
– Тате, тате, къде е мама?
След няколко повтаряния бащата се ядосал и така го ударил, че синът отишъл на задната седалка. Като се отърсил, синът започнал да пита:
– Мамо, мамо, къде е тате?

***

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
– Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе, всички на терена.
Другият отговаря:
– Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почват играта. По едно време тоя, дето е публиката, замерва играещия с кутийка от бира. Играчът се ядосва и вика:
– Идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели?!
– А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил?!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.