Турция задържа 33-ма мигранти при опит да преминат в България

Срути се част от сграда на университета в Санкт Петербург

Майкъл Пенс и Ангела Меркел обсъдиха газопровода „Северен поток 2“

Зоран Заев: Очаквам посещението на премиера Ципрас в Скопие

Куба – страната на революциите, пурите и салсата Всички романтици мечтаят да видят Острова на свободата

Топ модели дефилираха на „Ледена кралица“ Поля Кинова представи новата си колекция

Автобус на градския транспорт се удари в стълб в София

Вицепрезидентът на САЩ Майкъл Пенс поздрави България за направеното на всички нива

Божков и фенове обсъдиха бъдещето на „Левски“

Къща в Търново, в която се е крил Левски, отваря врати за посетители в деня на обесването му Домакините са подготвили богата експозиция с любопитни факти

Премиерът Борисов: Цялата ми енергия отива да направя нещо добро за страната и да я представя добре

Димитър Желязков-Очите: Единственото, за което се притеснявам, е здравето ми, обвиненията към мен са несериозни

ВМРО подкрепя Ангел Джамбазки за водач на листата за евроизборите

Министър Кралев се срещна с кмета на Бургас Димитър Николов Обсъдиха възможностите за изграждане на нов стадион в морския град

Нови имена в епоса „Дюн“ Джейсън Момоа и Джош Бролин се присъединяват към проекта

С какво се глади дамски чорапогащник? Отговорът на Радио Ереван

Спира един с “Варшава” на бензиностанция и казва:
– До горе!
Почва да сипва момчето, сипва, сипва, литрите стават 100, 150, 200 и по едно време вика:
– А бе, колко му е резервоарът на това чудо, бе?!!
– Божее, аз съм забравил да я угася бе!!!

***

Попитали радио Ереван:
– С какво се глади дамски чорапогащник?
– С мъжка ръка.

***

Този, който е казал, че срамна работа няма, явно не е гледал български футбол.

***

Вървят Винету и Поразяващата ръка. Винету казва:
– Поразяваща ръка, май се изгубихме. Стреляй във въздуха!
Поразяващата ръка стреля.
– Поразяваща ръка, стреляй пак!
Поразяващата ръка отново стреля.
– Поразяваща ръка, май не ни чуват. Стреляй пак.
– Не мога, свършиха стрелите…

***

Бракоразводен процес. Съдията се обръща към съпруга:
– И все пак, защо решихте да се разведете?
– Не мога да живея с тази заядлива жена, – пояснява мъжът, – Представете си – първи май, празник, седя си аз пред телевизора, за да гледам празничната програма, а тя седи до мен и само мърмори: “Кога ще изхвърлиш елхата, кога ще изхвърлиш елхата!”.

***

Една жена казва на мъжа си, който тръгвал за работа:
– Мили, виж какво прави Петров, когато тръгва за работа – целува жена си! Ти
защо не правиш така?
– Ами защото не сме толкова близки с Петрова…

***

– Ама, ти девствена ли си?
– От една страна, да..

***

Питат Радио Ереван:
– Какво е глобализация?
– Това е когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят дрехи, произведени в Китай – отговорило Радиото.

***

В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала:
– Господине, още малко и ще легнете върху мен!
Пияницата я поглежда с кървясал поглед и отговаря:
– Айдеееее, размечтахме се нещо …
– Днес в детската градина играхме на чичо доктор.
– И как беше?
– Ами цял ден седях на едно столче в коридора и чаках.

***

Има три етапа в смелостта на един съпруг:
Етап 1: Съпругът се прибира от работа късно през нощта, а жена му го посреща с метла на вратата. Той казва: “Ще метеш ли или ще излизаш?”
Етап 2: Съпругът се прибира от работа на сутринта, жена му лежи в леглото и се преструва, че спи. Той взима един стол, поставя го до главата на “спящата” съпруга и започва да си гледа часовника. Съпругата се изправя и пита: “Какво правиш?” Той отговаря: “Кога започва концерта, искам да седнем на първия ред!”
Етап 3: Съпругът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаещ на женски парфюм. Той се приближава до съпругата, плясва я по задника и каза: “Ти си следващата!

***

Мъж звъни в операторското бюро на Мобипейдж:
– Ало, девойче, за абонат 21202….
Операторката:
– Да, кажете….
Мъжът:
– Аз съм млада, стройна блондинка с големи гърди, току-що взех вана….Сега съм толкова възбудена….толкова много ми се иска…
Операторката:
– Прието! Да повторя ли?
– ДА!!!!
– Аз съм млада, стройна блондинка…………. Да го изпращам ли?
– Ахххх, това беше, вече може да не го изпращате….

***

В дома на един лекар се развалил водопровода. Извикали водопроводчик. Водопроводчикът дошъл, няколко пъти, чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, затегнал някакви части и след това казал:
– Всичко е ОК. 200 лева.
– Как 200 лева, бе! За пет минути работа? Аз съм неврохирург. Учил съм 12 години и не получавам 200 лева за пет минути.
– Ми то си е нормално. И аз като бях неврохирург не получавах толкова..

***

Като говориш с жена не трябва да забравяш, че:
“С цел подобряване на обслужването, този разговор ще бъде записан” – и то за вечни времена!!!

***

Разговор между приятели:
– Нали още работиш в театъра? Ще можеш ли да ме уредиш с няколко билета за премиерата?
– Ще мога. А ти още ли работиш в банката?…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.