С какво се глади дамски чорапогащник? Отговорът на Радио Ереван

Спира един с “Варшава” на бензиностанция и казва:

- До горе!

Почва да сипва момчето, сипва, сипва, литрите стават 100, 150, 200 и по едно време вика:

- А бе, колко му е резервоарът на това чудо, бе?!!

- Божее, аз съм забравил да я угася бе!!!

***

Попитали радио Ереван:

- С какво се глади дамски чорапогащник?

- С мъжка ръка.

***

Този, който е казал, че срамна работа няма, явно не е гледал български футбол.

***

Вървят Винету и Поразяващата ръка. Винету казва:

- Поразяваща ръка, май се изгубихме. Стреляй във въздуха!

Поразяващата ръка стреля.

- Поразяваща ръка, стреляй пак!

Поразяващата ръка отново стреля.

- Поразяваща ръка, май не ни чуват. Стреляй пак.

- Не мога, свършиха стрелите...

***

Бракоразводен процес. Съдията се обръща към съпруга:

- И все пак, защо решихте да се разведете?

- Не мога да живея с тази заядлива жена, - пояснява мъжът, - Представете си - първи май, празник, седя си аз пред телевизора, за да гледам празничната програма, а тя седи до мен и само мърмори: “Кога ще изхвърлиш елхата, кога ще изхвърлиш елхата!”.

***

Една жена казва на мъжа си, който тръгвал за работа:

- Мили, виж какво прави Петров, когато тръгва за работа - целува жена си! Ти

защо не правиш така?

- Ами защото не сме толкова близки с Петрова...

***

- Ама, ти девствена ли си?

- От една страна, да..

***

Питат Радио Ереван:

- Какво е глобализация?

- Това е когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят дрехи, произведени в Китай - отговорило Радиото.

***

В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала:

- Господине, още малко и ще легнете върху мен!

Пияницата я поглежда с кървясал поглед и отговаря:

- Айдеееее, размечтахме се нещо ...

- Днес в детската градина играхме на чичо доктор.

- И как беше?

- Ами цял ден седях на едно столче в коридора и чаках.

***

Има три етапа в смелостта на един съпруг:

Етап 1: Съпругът се прибира от работа късно през нощта, а жена му го посреща с метла на вратата. Той казва: “Ще метеш ли или ще излизаш?”

Етап 2: Съпругът се прибира от работа на сутринта, жена му лежи в леглото и се преструва, че спи. Той взима един стол, поставя го до главата на “спящата” съпруга и започва да си гледа часовника. Съпругата се изправя и пита: “Какво правиш?” Той отговаря: “Кога започва концерта, искам да седнем на първия ред!”

Етап 3: Съпругът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаещ на женски парфюм. Той се приближава до съпругата, плясва я по задника и каза: “Ти си следващата!

***

Мъж звъни в операторското бюро на Мобипейдж:

- Ало, девойче, за абонат 21202....

Операторката:

- Да, кажете....

Мъжът:

- Аз съм млада, стройна блондинка с големи гърди, току-що взех вана....Сега съм толкова възбудена....толкова много ми се иска...

Операторката:

- Прието! Да повторя ли?

- ДА!!!!

- Аз съм млада, стройна блондинка............. Да го изпращам ли?

- Ахххх, това беше, вече може да не го изпращате....

***

В дома на един лекар се развалил водопровода. Извикали водопроводчик. Водопроводчикът дошъл, няколко пъти, чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, затегнал някакви части и след това казал:

- Всичко е ОК. 200 лева.

- Как 200 лева, бе! За пет минути работа? Аз съм неврохирург. Учил съм 12 години и не получавам 200 лева за пет минути.

- Ми то си е нормално. И аз като бях неврохирург не получавах толкова..

***

Като говориш с жена не трябва да забравяш, че:

“С цел подобряване на обслужването, този разговор ще бъде записан” - и то за вечни времена!!!

***

Разговор между приятели:

- Нали още работиш в театъра? Ще можеш ли да ме уредиш с няколко билета за премиерата?

- Ще мога. А ти още ли работиш в банката?...

Коментари

Задължително поле