И защо затварят децата вкъщи? Не можаха ли да ги затворят в училище?

***

- Гошко, кажи честно кой ти написа домашното?
- Госпожо, честно не знам! Легнах си рано.

***

Урок по геометрия:
- Асане, излез на дъската и докажи, че това е триъгълник.
- Това е триъгълник, заклевам се!

***

В училището съобщение: “Има безплатен WiFi. Тази седмица паролата е името на княза, който налага християнството в България.” 

***

Две приятелки си говорят:
- Реших да продам кожения диван.
- Защо?
- Върху него изневерих на мъжа си, та сега ми е съвестно, всеки път като го погледна.
- Хм... Ако почна и аз така да продавам, у дома ще останат само полилеите.

***

Учителката:
- Кой е президент на Ирак?
Ученикът:
- Не знам.
- Трябва да обърнеш повече внимание на уроците.
- Простете г-жо, може ли да ви задам един въпрос?
- Да.
- Вие знаете ли коя е Мария?
- Не, защо?
- Трябва да обръщате повече внимание на съпруга си...

***

Думата “психиатър” е плашеща. В бъдеще ще бъде заменена с “мениджър по връзки с действителността”.

***

- Извинете, откъде взехте тези кренвирши?
- От магазина отсреща.
- Имаше ли много хора?
- Не! Дори продавачът го нямаше.

***

Тираджия станал катаджия. Сложили го да работи с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефът и пита стария катаджия:
- Как е? Всичко наред ли е?
- Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата и мига на дълги светлини!

***

Разговор между две приятелки:
- Каква зодия е мъжът ти? 
- Беше Лъв, но като му сложих рога стана Овен.

***

- Келнер, пианистът изпълнява ли желания?
- Да, разбира се!
- Тогава го помолете да спре да свири!

***

Две приятелки:
- Аз съм Дракон, според китайския хороскоп.
- Отдавна съм се сетила. Знаеш ли как се изплаших, когато за първи път те видях без грим?

***

Вбесен клиент влиза при врачката:
- Върнете си ми парите, нито едно ваше предсказание не се сбъдна!
- Нищо странно, за онази седмица според хороскопа ми пишеше, че ще направя много грешки.

***

Ако бащата на Пинокио работеше в леярна, Пинокио щеше да се казва Терминатор.

***

Както казва шефът:
- Ценното на вашия колектив е това, че е невъзможно изтичане на мозъци от него!

***

- Мило, сънувах, че си ме завел в Дубай!
- Поспи още малко, мила, докато се върнем!

***

Собственик на заведение към бармана:
- Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.
- Шефе, парти на лудите ще има?
- Не, на хомеопати...

***

Събудил се мъжът в 3 през нощта и вижда, че жена му не спи, гледа телевизия и си казал:
- Вярно е, злото никога не спи.

***

Посред нощ жена буди мъжа си:
- Скъпи, мисля че в къщата има крадец!
- И аз какво да правя?
- Иди да събудиш кучето.

***

- Добре дошли в AUDI. Как бих могъл да ви помогна?
- Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината.
- Но ние нямаме BMW на витрината.
- Вече имате...

***

“Връх Шипка се намира на върха на планината. Опълченците са ситуирани на него.” (Учебник по литература за 7 клас.)