Откриха още дрога в дома на арестуван пласьор

Хосписът в Елена за 10 години приел 600 болни и възрастни хора

Наказаха Вутов за 3 мача

Александър Манолев стана обвиняем за злоупотреби със средства от ЕС Определена му е гаранция от 100 000 лева

Синовете на богат бизнесмен били сред нападателите в Шри Ланка

По Великден в Бургас паркирането ще е безплатно

Реновират жп гарите „Подуяне“ и „Искър“ за 1,2 млн. лева

Смърт на магистрала и в църква

„Булгартрансгаз“ обяви търг за изграждане на две компресорни станции към интерконектора със Сърбия Прогнозната стойност на обществената поръчка е в размер на 351,6 млн. лева

Лом разказа историята си с великденски яйца

Вицепремиерът Марияна Николова на конференция в Унгария за 575-ата годишнина от Варненската битка

Лютви Местан е платил паричната си гаранция от 10 000 лева

Ева Лонгория в супер форма 10 месеца след като роди

ГЕРБ създава Председателски съвет с партиите, които подкрепиха евролистата

Румен Леонидов представи „Покаяние Господне“

С коя компания иска да лети блондинка?

– Докторе, вярно ли е, че здравето не се купува с пари?
– Абе кой ви пълни главите с тия глупости?!!

***

– Имам две новини!
– Кажи първо добрата!
– Кой е казал, че има добра?!

***

– Виж се какъв си неудачник, бе! Колко години живееш в моя апартамент, не плащаш и стотинка, пера те, готвя ти, да не говорим, че и спя с теб!
– И на всичко това отгоре ми казваш, че съм неудачник?

***

– По цял ден се занимавам само с чистене. Мия прозорци, мия чинии, мия пода…
– Е, ами мъжът ти?
– То само това оставаше. Той сам се мие.

***

– Госпожо, пиша Ви акт 50 лв. за оскърбяване на служител на КАТ!
– Пиши за 150, че още не съм свършила.

***

Годината е 2135. Новини: “Построена е първата директна линия Земя – Марс” , “Движението в някои от тунелите на Витиня се извършва в едната лента поради ремонт”.

***

– Какво работиш?
– Ми, служител в офис!
– Ама, с какво точно се занимаваш?
– Да чакам уикенда!

***

Мерцедес се блъснал във валяк. Излиза мутра от мерцедеса и се обажда на своя катаджия. Пристига след малко катаджията, отива при шофьора на валяка и му казва:
– Разказвай сега как го изпревари, как го засече!

***

– Ако имаш осем ябълки и аз ти дам две, колко ще станат?
– Не знам, тате! В училище смятаме с круши.

***

Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка и забележка:
– Такива извънземни няма!

***

Ако смесите 200 грама водка и 200 грама уиски Jack Daniel’s, на сутринта ще усетите тежестта на руско-американските отношения…

***

Нов глагол в българската лексика – “брекзитя”. Преди един час си обявил, че си тръгваш от кръчмата, но след това си поръчал още три питиета.

***

– Кажете, бихте ли искали вашите деца да приличат на Вас?
– Не! За какво са ми идиоти в семейството!

***

В аптеката:
– Ако обичате, един диазепам.
– Рецепта имате ли?
– Госпожо, аз ако имах рецепта, сама щях да си го направя.

***

Забавна математика: – Понякога сумарната стойност на айфоните на пътниците в маршрутката е по-висока от стойността на самата маршрутка.

***

– Муцка, на колко си години?
– На 25!
– Е, как тъй, нали синът ти е на 30?
– Ми, растат си децата! Кво се чудиш?

***

– Миличък, купих нови завеси, какво мислиш?
– Ами…
– Кажи честно, де! Ако не ти харесват, ще ги върна.
– Не ми харесват.
– Ще свикнеш.

***

– Келнер, какво пие русата дама в ъгъла?
– Скъпо, 32-годишно уиски, г-не?
– Аха… Поднесете й тогава три бучки лед от мен!

***

Блондинка в пътническо бюро:
– Един билет за Париж!
– С коя компания искате да летите?
– Не искам компания. Предпочитам да летя сама.

***

Възрастна дама иска да паркира някъде в Лондон. Намества се между колите и блъска предната кола. След това блъска и задната. Към нея бавно се приближава полицай и пита вежливо:
– Мадам, по слух ли паркирате?

***

Учителка изпитва ученик.
– Разкажи урока!
Ученикът мълчи.
– Кажи поне името на урока!
Ученикът пак мълчи.
– Какъв предмет учим сега?
Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува глас:
– Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!

***

Две блондинки седят и си говорят:
– Муци, кое е по-близо, Луната или Лондон?
– Ми много си тъпа! Като отвориш прозореца вечер, какво виждаш – Луната или Лондон!

***

Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
– Нещо не ми харесва тая книжка… Нещо със снимката май не е наред?
– Какво не е наред, старши? Ето ме на снимката – третия отляво съм!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.