- Докторе, вярно ли е, че здравето не се купува с пари?

- Абе кой ви пълни главите с тия глупости?!!

***

- Имам две новини!

- Кажи първо добрата!

- Кой е казал, че има добра?!

***

- Виж се какъв си неудачник, бе! Колко години живееш в моя апартамент, не плащаш и стотинка, пера те, готвя ти, да не говорим, че и спя с теб!

- И на всичко това отгоре ми казваш, че съм неудачник?

***

- По цял ден се занимавам само с чистене. Мия прозорци, мия чинии, мия пода...

- Е, ами мъжът ти?

- То само това оставаше. Той сам се мие.

***

- Госпожо, пиша Ви акт 50 лв. за оскърбяване на служител на КАТ!

- Пиши за 150, че още не съм свършила.

***

Годината е 2135. Новини: “Построена е първата директна линия Земя – Марс” , “Движението в някои от тунелите на Витиня се извършва в едната лента поради ремонт”.

***

- Какво работиш?

- Ми, служител в офис!

- Ама, с какво точно се занимаваш?

- Да чакам уикенда!

***

Мерцедес се блъснал във валяк. Излиза мутра от мерцедеса и се обажда на своя катаджия. Пристига след малко катаджията, отива при шофьора на валяка и му казва:

- Разказвай сега как го изпревари, как го засече!

***

- Ако имаш осем ябълки и аз ти дам две, колко ще станат?

– Не знам, тате! В училище смятаме с круши.

***

Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка и забележка:

- Такива извънземни няма!

***

Ако смесите 200 грама водка и 200 грама уиски Jack Daniel’s, на сутринта ще усетите тежестта на руско-американските отношения...

***

Нов глагол в българската лексика – “брекзитя”. Преди един час си обявил, че си тръгваш от кръчмата, но след това си поръчал още три питиета.

***

- Кажете, бихте ли искали вашите деца да приличат на Вас?

- Не! За какво са ми идиоти в семейството!

***

В аптеката:

- Ако обичате, един диазепам.

- Рецепта имате ли?

- Госпожо, аз ако имах рецепта, сама щях да си го направя.

***

Забавна математика: - Понякога сумарната стойност на айфоните на пътниците в маршрутката е по-висока от стойността на самата маршрутка.

***

- Муцка, на колко си години?

- На 25!

- Е, как тъй, нали синът ти е на 30?

- Ми, растат си децата! Кво се чудиш?

***

- Миличък, купих нови завеси, какво мислиш?

- Ами...

- Кажи честно, де! Ако не ти харесват, ще ги върна.

- Не ми харесват.

- Ще свикнеш.

***

- Келнер, какво пие русата дама в ъгъла?

- Скъпо, 32-годишно уиски, г-не?

- Аха... Поднесете й тогава три бучки лед от мен!

***

Блондинка в пътническо бюро:

- Един билет за Париж!

- С коя компания искате да летите?

- Не искам компания. Предпочитам да летя сама.

***

Възрастна дама иска да паркира някъде в Лондон. Намества се между колите и блъска предната кола. След това блъска и задната. Към нея бавно се приближава полицай и пита вежливо:

- Мадам, по слух ли паркирате?

***

Учителка изпитва ученик.

- Разкажи урока!

Ученикът мълчи.

- Кажи поне името на урока!

Ученикът пак мълчи.

- Какъв предмет учим сега?

Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува глас:

- Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!

***

Две блондинки седят и си говорят:

- Муци, кое е по-близо, Луната или Лондон?

- Ми много си тъпа! Като отвориш прозореца вечер, какво виждаш - Луната или Лондон!

***

Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:

- Нещо не ми харесва тая книжка… Нещо със снимката май не е наред?

- Какво не е наред, старши? Ето ме на снимката – третия отляво съм!