Какво прикрили трима депутати, като ги видели голи?

Влизат две деца в църквата точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:

Искаш ли да видиш какво е паника?

Да. - Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:

Тате, коя е тази лелка в бялото?

***

Сър Джеймс и сър Джон си говорят на чаша уиски пред камината:

Джон, идването на Новите години е хубаво нещо!

Аз мисля, че сексът е по-хубаво нещо. След половин час размисъл сър Джеймс отговаря:

Да, но Новите години са по-често…

***

Киркор и Гарабед ученици. Учителят:

- Гарабед, какъв искаш да станеш, като порастеш?

- Като порасна, искам да водя жена си по скъпи ресторанти, да и купувам скъпи бижута, да и купувам ферарита, лаборджинита, яхти...

- Киркор, а ти какъв искаш да станеш като порастеш?

- Преди исках да стана пътен полицай, а сега искам да стана жена на Гарабед...

***

И какво ти каза врачката?

Ми вика - „Това ти е линията на живота, това е трамвайната линия, ей тука някъде се пресичат"...

***

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:

- Страшен град! Какви улици, какви магазини!

- А жените?

- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.

- А после?

- Нарисува легло...

- А ти?

- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

***

В най-голямата жега трима депутати отишли на риба. Риба не хванали, но решили да се топнат в рекичката. Бански нямали, затова решили да се съблекат голи. Не щеш ли, задали се някаква група от хора. Двама от тях бързо си прикрили половите органи с шепи, а третият сложил дланите на лицето си:

Ти защо си криеш лицето? - попитали го двамата.

Не знам как е при вас, но моите избиратели ме познават по лице - отвърнал им той.

***

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:

Ние - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме "иш бин".

А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво", а произнасяме "Ъ".

***

Как се наричат хората с висше образование?

Висшисти.

А тези със средно образование?

Среднисти.

А хората с начално?

Началници...

***

Съдия пита ищцата:

- Каква е причината, поради която искате развод?

- Ами...

- Пие?

- Не.

- Наркотици?

- Не.

- Носи малко пари в къщи?

- Не, носи достатъчно.

- Бие ви?

- Не.

- Не се грижи за децата?

- Грижи се.

- Изневерява?

- Неее, как можете да си помислите!

- Не ви удовлетворява като жена?

- Не, там всичко е наред.

- Не помага в къщи?

- Помага.

- Тогава каква е причината?

- Виждате ли, господин съдия. Всичко, което е нужно, той го прави... Но, да бяхте видели с каква физиономия!

***

Баба към внучето си:

Чедо, на тоя кантар къде ми пише килограмите ?

Бабо, да слизаш веднага от таблета!

***

Габровец праща писмо до родителите си:

Мамо и тате, пратете ми 2 лв. да се снимаме с годеницата ми, да я видите. - Получил следния отговор:

Пращаме ти 1 лв., снимай само годеницата, тебе си те знаем...

***

Разговор между две блондинки:

Муци, ти помниш ли Ленчето?

Коя?

Ленчето, бе! Тая, дето замина преди 10 години за Лас Вегас, само с едни скъсани прашки!

Е, и к'во? - Е сега има милиони! - Горката, и к'во ще прави с толкова много скъсани прашки?

***

В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:

Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион? А служителят му отговаря:

Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден...

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове