Влизат две деца в църквата точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
Искаш ли да видиш какво е паника?
Да. - Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
Тате, коя е тази лелка в бялото?
***
Сър Джеймс и сър Джон си говорят на чаша уиски пред камината:
Джон, идването на Новите години е хубаво нещо!
Аз мисля, че сексът е по-хубаво нещо. След половин час размисъл сър Джеймс отговаря:
Да, но Новите години са по-често…
***
Киркор и Гарабед ученици. Учителят:
- Гарабед, какъв искаш да станеш, като порастеш?
- Като порасна, искам да водя жена си по скъпи ресторанти, да и купувам скъпи бижута, да и купувам ферарита, лаборджинита, яхти...
- Киркор, а ти какъв искаш да станеш като порастеш?
- Преди исках да стана пътен полицай, а сега искам да стана жена на Гарабед...
***
И какво ти каза врачката?
Ми вика - „Това ти е линията на живота, това е трамвайната линия, ей тука някъде се пресичат"...
***
Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...
***
В най-голямата жега трима депутати отишли на риба. Риба не хванали, но решили да се топнат в рекичката. Бански нямали, затова решили да се съблекат голи. Не щеш ли, задали се някаква група от хора. Двама от тях бързо си прикрили половите органи с шепи, а третият сложил дланите на лицето си:
Ти защо си криеш лицето? - попитали го двамата.
Не знам как е при вас, но моите избиратели ме познават по лице - отвърнал им той.
***
Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
Ние - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме "иш бин".
А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво", а произнасяме "Ъ".
***
Как се наричат хората с висше образование?
Висшисти.
А тези със средно образование?
Среднисти.
А хората с начално?
Началници...
***
Съдия пита ищцата:
- Каква е причината, поради която искате развод?
- Ами...
- Пие?
- Не.
- Наркотици?
- Не.
- Носи малко пари в къщи?
- Не, носи достатъчно.
- Бие ви?
- Не.
- Не се грижи за децата?
- Грижи се.
- Изневерява?
- Неее, как можете да си помислите!
- Не ви удовлетворява като жена?
- Не, там всичко е наред.
- Не помага в къщи?
- Помага.
- Тогава каква е причината?
- Виждате ли, господин съдия. Всичко, което е нужно, той го прави... Но, да бяхте видели с каква физиономия!
***
Баба към внучето си:
Чедо, на тоя кантар къде ми пише килограмите ?
Бабо, да слизаш веднага от таблета!
***
Габровец праща писмо до родителите си:
Мамо и тате, пратете ми 2 лв. да се снимаме с годеницата ми, да я видите. - Получил следния отговор:
Пращаме ти 1 лв., снимай само годеницата, тебе си те знаем...
***
Разговор между две блондинки:
Муци, ти помниш ли Ленчето?
Коя?
Ленчето, бе! Тая, дето замина преди 10 години за Лас Вегас, само с едни скъсани прашки!
Е, и к'во? - Е сега има милиони! - Горката, и к'во ще прави с толкова много скъсани прашки?
***
В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион? А служителят му отговаря:
Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш